Перейдем непосредственно к рассмотрению вербальной работы психолога с запросом горевания. Информация ниже будет полезна как самим практикующим психологам для своей работы, так и обучения родных/близких клиента для корректной поддержки их горюющего родственника/друга, а иногда для того, чтобы сам клиент обучал своих родных и близких поддерживать его адекватно, без повторной травматизации.

Психолог тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо, в том числе и вербальные ошибки, которые он может допускать в своей работе. Мы все – продукты того общества, в котором живем, мы впитываем речевые штампы и автоматически их произносим, не вдумываясь, какое воздействие они могут оказывать на наших близких или клиентов. Причем мы так же свято можем верить, что произносим слова поддержки и сочувствия. Многие из этих фраз являются фразеологизмами. Рассмотрим такие некорректные речевые конструкции.

1. Несвоевременные высказывания. Например, во время похорон или поминок близкие, желая отвлечь горюющего от тяжелых переживаний, начинают рассказывать ему обо всем на свете: о погоде, о природе, о спорте, о политике, об общих знакомых и т. п. Переживающий утрату зачастую или безучастен к этим разговорам, или демонстрирует агрессию в адрес рассказывающего, на что тот обычно обижается, так как был уверен, что помогает.

• Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж», «Не плачь – ей бы это не понравилось». Первую фразу про «Замуж выйдешь» я впервые услышала от своей матери после смерти моего первого мужа, она сопровождалась выводами о том, что мы с ним и так были не пара, так что у меня появился шанс найти кого-го получше. Я плакала, кричала, потому что для меня это было обесценивание моих чувств к мужу, моего брака, унижение покойного мужа и т. п. Но самое ужасное, когда эту же фразу я немного позже услышала от своей свекрови, то есть матери моего покойного мужа. Я не могла понять, как она может такое говорить.

• Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания:

– проекция своего опыта: «Ваши чувства мне так понятны». Это может быть поддерживающей фразой для близкого человека или вашего клиента, однако велика вероятность и иной реакции, так как каждый страдающий человек воспринимает свое горе как индивидуальное, неповторимое, и такая фраза тоже может быть для него обесценивающей. В книге С. А. Шефова описан очень примечательный случай: «Митрополит Антоний Сурожский рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!». В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего ты не понимаешь! У тебя никогда не было ребенка, ты никогда его не терял и ты никогда матерью не был».

– проекция своих желаний: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром»; «Вы должны бы уже справиться с этим. Прошло месяц, два, год и т. д.»; «Вам нужно чем-то занимать/отвлекать себя»; «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам», «Слезами горю не поможешь». Обычно я спрашиваю у клиентов, как они думают, почему родные, близкие, коллеги, начальники и другие такое говорят. Очень быстро они приходят к выводу, что для окружающих наблюдение за гореванием вызывает острые чувства, которые для них самих невыносимы; это актуализирует их собственные утраты, травмы и др.; они не знают, как помочь и испытывают чувство вины, от которого пытаются избавиться, заглушив горе другого; для многих проявление любых чувств – признак слабости, которую ни себе, ни другим они не могут позволить.

– «Время лечит все раны». Это Топ-1 из всех фраз, которые приносят нам и сами клиенты, и мы слышим от окружающих, возможно, и сами произносим. Да, конечно, доля истины в этом есть: с течением времени острота реагирования в большинстве случаев спадает или уменьшается частота острых реакций, однако если горевание стало хроническим этого может не произойти. Ко мне нередко приходят клиенты, у которых утрата произошла 2–3 года, 5–10, а иногда и 40–50 лет назад, но я вижу людей, которые как будто проживают «свежую» утрату, которая произошла буквально недавно. И, когда клиенты приходят через 1–2 года после утраты, испытывая интенсивные чувства, и говорят, что, наверное, еще прошло мало времени, еще немного и оно залечит раны, я обычно отвечаю, что если раны не лечить, то они не вылечатся, и время здесь – так себе лекарь. Я привожу пример тех, кто переживает утраты десятилетиями, уточняя: «Как вы думаете, сколько еще нужно лет, чтобы раны вылечились?». И тогда мы переходим к работе с горем «здесь и сейчас».

• отстраняться от человека, лишая его своей поддержки («Она мне сказала, чтобы я ее не трогал», – говорит муж о жене, переживающей утрату, а он решил, что на всю оставшуюся жизнь);

• рационализировать позитивные аспекты смерти; внушать позитивные выводы из утраты («Ну, вам же квартира досталась после смерти бабушки», «Ну, теперь вам не надо будет тратиться на лечение», «Да, у тебя еще столько их (мужчин) будет, получше этого»);

• упоминать, что смерть можно было предотвратить неким образом («А почему вы не спросили, не сходили, не обратились и т. п.?», «Если бы ты сделал так-то, то этого бы не случилось», «Значит недостаточно старалась» и др.);

• сравнивать реакции горя потерпевшего утрату с горем других знакомых вам людей («Чего ты так убиваешься по парню, мужу? Вы и года не прожили, ничего не нажили, детей нет. Вот у Машки – горе так горе: муж ушел, трое детей, в декрете, квартира в ипотеке, помочь некому и т. п.»);

• рассуждать о своем горе, чтобы показать вашу печаль («Я тоже очень переживаю, ваш муж мне был как родной», «А когда у меня умерла мать, я и не такое пережил» и др.);

• пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации («Как с ней разговаривать?! Я только завожу разговор, она плакать начинает»);

• пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств (это одна из распространенных ошибок не только родных и близких горюющих, но и психологов, которые сразу идут в работу с техниками, выспрашивают подробности утраты и событий до/после нее, не затрагивая чувств клиента. Такой рациональный подход возможен, только если клиент не может регулировать свои эмоции и это затрудняет его социальную адаптацию. Однако чаще у горюющего немного возможностей открыто и безопасно проявить свои чувства при переживании утраты);

• применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки и т. д.);

• расценивать отказ горюющего от разговора или от предлагаемой помощи как личный выпад против вас или против ваших взаимоотношений с ним («Подруга мне прокричала в трубку, что не хочет меня видеть, я больше с ней и не общаюсь», «Он отказался от всех моих предложений помощи, значит, ему и не надо, значит, сам справляется и т. п.).

• Признайте ситуацию. Например: «Я слышал, что твой …умер». Используйте слово «умер», а не какой-либо эвфемизм («ушел», «покинул» и т. п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Клиент может активно сопротивляться этим словам, поэтому психолог объясняет, почему нужно использовать именно слово «умер», но заставлять произносить это слово не нужно. Главное – синонимы не используете вы как специалист, а называете вещи своими именами.

• Выразите свое участие. Например: «Я очень огорчен, что это случилось».

• Будьте неподдельны в вашем общении и не скрывайте своих чувств. Например: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал, что я переживаю вместе с тобой».

• Спросите, как он или она себя чувствует, и не предполагайте, что вы знаете, как потерпевший утрату человек чувствует себя в каждый конкретный день.