* * *

— Погоди, а откуда эти Трещины появились? — поинтересовался я, лёжа на кровати.

— Откуда ж мне знать? — усмехнулся Семён.

— Но хотя бы теория должна быть?

— Видишь ли, ходит легенда, что полторы тысячи лет назад на Землю спустилась некая могущественная сущность. Кто это — а чёрт его знает! Но говорят, эта самая сущность хотела захватить наш мир. В прочем — кто только не хотел. И Татаро-Монгольское Иго, и Наполеон Первый — мой хороший друг, который поехал кукухой… А, потом ещё и неудавшийся австрийский художник. Много крови утекло… Но суть не в этом. Сущность начала заявлять свои права на наш мир, и все волшебники объединились, чтобы противостоять супостату!

— Волшебники, значит?

— Ага. Такие, как ты и я. — кивнул кошак: — Значит, собрали они всю свою энергию в одно мощное заклинание, и ка-а-а-ак ударили по сущности! Тот взвыл и рванул так, что Ткань Мироздания пошла по… Кхм… одному месту. И с тех самых пор в совершенно рандомных…

— Прости, каких?

— Рандомных. Ну, то есть — случайных местах образуются эти самые Трещины. А из них лезет всякая непотребщина. Монстры, если говорить простым языком. Но все их называют «Тенями».

— Почему?

— А потому, что тела первых обнаруженных Теней были тёмно-прозрачными. Однако, разновидностей этих монстров, как собак нерезаных… Только вот, наши учёные особо не заморачивались. Стали их классифицировать чисто по размеру. Просто впихнули в три класса и всё! А ведь они далеко не все прозрачные и тупые. И ходит слух, что, как раз филиниды — бывшие Тени. По крайней мере — так говорят многие учёные.

— То есть, из Трещины… вылез целый новый вид? — удивился я: — Погоди, тогда тут должны быть и другие разумные виды?

— А нет их. Хотя, какой-то безумец заявил, что и одарённые — тоже нифига не люди, а Тени. — махнув хвостом, ответил Семён: — Так вот, внешне филиниды очень похожи на людей, но имеют рудиментарные отростки в виде звериных ушей и хвостов. Так же они, впрочем, как и их животные аналоги — имеют отличное чутьё и невероятное зрение.

— Но, это странно… Если предположить, что Трещина — это некий портал в другое измерение, то наверняка должны были появиться другие. Ну, ты понимаешь, да? Поэтому, теория очень сомнительная. — задумчиво произнёс я, разглядывая потолок.

— Я не учёный, друг. Всего лишь придворный маг. Но, опять же — есть сторонники теории, которая гласит, что филиниды появились одновременно вместе с людьми. Но политиканам это не удобно. Им проще говорить, что зверолюди — не такие, как все. Хотя, судя по их ДНК и всему остальному… — Семён снова начал кататься по кровати: — В общем, ты прав. У меня тоже есть сомнения на счёт бывших Теней, но кровь филинидов не принимают в донорских пунктах. Филинидам далеко не везде разрешают работать… А ещё, если ты водишь с ними дружбу, то это… в общем-то, будет порицаться обществом. Не напрямую, конечно. А за глаза.

— Выходит, филиниды — граждане второго сорта? — подытожил я.

— В целом — можно, так сказать. — вздохнул кот: — Но есть свои нюансы. Во-первых — обижать филинидов нельзя. На тебя тут же нападут активисты! Во-вторых — если филинид пожалуется в правсоюз рабочих, что ты не взял его на разрешённую работу, у тебя будут очень большие неприятности. Члены союза вынесут тебе весь мозг! А солидные инвесторы могут прекратить с тобой сотрудничать.

— Что-то тут не вяжется… — нахмурился я: — Граждане второго сорта, говоришь? А, почему же их тогда в попу целуют? Тебе не кажется, что это… Лицемерие?

— Кажется. Лично я к ним отношусь более-менее… Они мне не противны. Скажу больше — они мне даже, чем-то импонируют! Но политика — есть политика. Губернаторов до сих пор избирает народ. А филиниды имеют право голоса.

— Пф-ф… Теперь всё понятно. — вздохнул я.

Да уж. Ну и мирок. Хотелось бы взглянуть в глаза тому, кто его таким сделал.

— Но филинидов всё устраивает в большинстве своём. — Семён спрыгнул на пол и начал неистово драть ковёр передними лапами: — У них даже своя партия есть. Только вот… слабенькая. Спонсоров у них нет. И государственной поддержки ноль. А много ли заработаешь за кассой у «Мака»?

— У, чего?

— Ну, «Мак»! Помнишь? Твои любимые гамбургеры?

— Прости. Это всё идиотские провалы в памяти.

— Понимаю. В общем, это сеть кафе быстрого питания. Та ещё дрянь… Но детишкам, почему-то нравится. — кошак посмотрел на своё отражение в зеркале, выгнул спину, и бочком пошёл в атаку.

— Что с тобой? — поинтересовался я.

— Ничего не могу с собой поделать… Прости, друг. — врезавшись в стекло, Семён завалился на спину, немного покатался, а затем пулей унёсся за занавеску. Громко муркнув, он выпрыгнул оттуда и спрятался под кровать: — Фу-ух! Вечерний тыгыдык окончен.

— Хм-м… Твоё проклятие настолько ужасное, что приходится имитировать кошачьи повадки?

— А ты потихоньку сам к этому приходишь. — кошак выглянул из-под кровати: — И, да… Ноги из-под одеяла лучше тоже не показывать. Иначе я не удержусь.

— Цапнешь — не удержусь уже я. — сняв мундир, я отправился в ванную комнату.

Самое время принять освежающий душ и ещё раз обдумать всё происходящее.

* * *

Признаться — кровать в отеле намного лучше больничной койки. Мягкая, обволакивающая… Уже и не помню, когда в последний раз так хорошо высыпался.

Открыв глаза, я увидел солнечный свет. Приятный и тёплый. Заряжающий надеждой на то, что всё у меня обязательно получится.

— Подъём, кот! — я распахнул одеяло и направился в ванную комнату.

— Ох… Ну ещё пять минуточек… — вытянувшись, и сонно зевнув, простонал Семён.

— Умываться и завтракать!

— Высшее общество не завтракает, а бранчует. — подняв потрёпанную голову, ответил кошак.

— Без разницы. Дел у нас сегодня — невпроворот.

— Естественно… Как же иначе? — вздохнул Семён и лениво поплёлся за мной в ванную комнату.

После всех необходимых процедур, мы спустились вниз в огромный ресторан со стеклянным потолком. Да, красиво, но как же подобный стиль устарел… Это даже не классика, а самая натуральная древность.

Но восхитительный аромат еды заставил меня забыть обо всём. На облаках разгулявшегося аппетита я парил к первому попавшемуся свободному столику.

— Не торопись ты! Это ж «Метрополь»! Тут на всех хватит еды. — заверил Семён.

— Лютый голод одолевает меня. — я взял толстую книжицу с кожаной обложкой: — А это, что?

— Меню. Список блюд и напитков, которые ты можешь здесь заказать. — пояснил кошак, запрыгнув на стул рядом со мной.

— Так… — я раскрыл «Меню» и начал читать всё подряд: — Ничего не понятно, но очень интересно.

— Давай, помогу! — Семён требовательно поставил лапку на мою левую штанину: — На бранч, как правило, едят куриные яйца.

— Пойдёт.

— Да, погоди ты! Яйца можно сварить, можно сделать глазунью, можно поджарить скрембл, а можно и вовсе замутить Бенедикт. Что ты предпочитаешь?

— Всё.

— Ох… Это надолго. — обречённо вздохнул кошак.

В конечном итоге, мы выбрали скрембл с лососем и брускету с нежным творожным сыром. А напиток — некий «апельсиновый фреш». Не знаю, что это, но звучит вкусно.

— Послушай, Семён. Вот ты волшебник, так?

— Так. — кивнул кот, уплетая свой скрембл с лососем.

— Выходит, ты в курсе, как проверить уровень магии?

— О! Это просто. — кошак вытянул вперёд правую лапку: — Просто соедини указательный и большой пальцы в виде икса так, чтобы костяшка большого пальца легла на вторую фалангу указательного. Ну, или, в виде современного «сердечка»… Это такая новая фишка у молодёжи.

Получилось у меня с третьей попытки, ибо кошачьи пальцы не способны на подобные манёвры.

— Вот! — радостно воскликнул Семён, стирая с морды кусочки яичницы: — Наконец-то!

— И, что дальше?

— Теперь представь, что по твоему телу проходит волна энергии. Глубоко вдохни, закрой глаза, а затем постепенно выдыхай.