Где-то через два часа после вышеописанного разговора я находился на львовском ж/д вокзале. Пару часов я как раз потратил на львовском рынке. Надо же мне как-то сбросить польские злотые на радость безумным фанатам этих бумажек. Злотые же в России никому не нужны даже даром.

Вот я и покупал «импортные» зажигалки, пудреницы, чулки, иглы для прочистки примусов, женскую косметику и другие мелочи. Из товаров народного потребления. Выбирать особо не приходилось. Брал, что было. Скупался с остервенением голодного человека, дорвавшегося до теплого и свежего хлеба. Набил себе мелкого дефицита полный вещмешок. Пригодится. Конечно, класс вещей не «Европа-А», а скорее «Польша-А», и если еще точнее, то большей частью «Польша-Б», «С» и «Д», но нам и такое пойдет.

Пришлось мне лишний раз сделать челночный рейс до комендатуры, чтобы освободится от своего груза.

Теперь же я приобрел ж/д билеты на себя, купил багажное место для груза. Поскольку я торопился, некогда мне тут высиживать, то место мне досталось не в удобном купейном вагоне, а в общем. Пойдет. Поезд на Москву должен был отправляться в семь вечера с копейками, так что у меня еще оставалось достаточный зазор времени, чтобы добраться до комендатуры, организовать перевозку багажа и переместиться снова на вокзал. Все получалось удачно.

Почти. Еще на вокзале я заметил, что попал в поле зрения парочки местных милиционеров. Ярко выделяющихся на фоне суетящейся разношерстной толпы. В качестве маэстро свистка.

Это еще что за фраера? Настоящая петушиная команда!

Я, хотя и не в полном костюме змеелова, и в этих местах не известен как носитель смертельно опасных неприятностей, от которых надо держаться подальше, но самонадеянно понадеялся на свой пропуск-вездеход и этих топтунов проигнорировал. Мало ли какие ловкачи тут рыщут в привокзальной толпе?

Как оказалось — зря.

Как только я вышел из здания вокзала и направился к трамвайной остановке, легко покачивая правой рукой в гипсе, по привычке ее «баюкая», чтобы свидетели думали, что мне очень больно, парочка львовских милиционеров в форменных бушлатах увязались за мной.

Впрочем, долго они меня не интриговали.

— Гражданин! В плаще! Остановитесь! — раздалась строгая команда сзади.

Опаньки! Здесь так и хотелось воскликнуть, как волк в одном мультике: «Шо, опять⁈» Принесли же черти гостей! Сатрапы, как есть сатрапы! И за что мне такое счастье? Но делать нечего. Что же, остановимся, раз просят, хотя такой прием мне и не понравился. Но я чист ака младенец. Кристально.

Никакого оружия, кроме ножа, при себе не имеется, а мой нож холодным оружием явно не считается. И документы мои в полном порядке. Даже более того. Проверив удостоверение сержанты обязаны вытянутся во фрунт и отдать мне честь. А затем стремительно скрыться с глаз.

Чтобы не мешать проходу толпы по тротуару, я скромно отошел под стену дома ( это были настоящие каменные хоромы) и стал ждать любопытствующих малахольных милиционеров. И они явились во всей своей красе. Рожи мерзкие, дегенеративные. Бездарно держат марку «бараны начальственные». При этом сразу видно, что до меня докопались типичные бандеровцы.

Или переодетые, или же специально внедренные в органы советской милиции, благодаря чьему-либо предательству. Так как подобных личностей к советским правоохранительным органам надо на пушечный выстрел не подпускать. Ведь для работы в милиции требуется иметь в наличии большой набор положительных качеств: строгость, безупречная честность, чувство ответственности перед законом.

А тут — полюбуйтесь, явные враги в нашей форме. И это меня немного напрягло.

Любого бандеровца легко определить по его ублюдочной физиономии.

В такие рожи аж плюнуть хочется! Неудержимо. Словно специально они для этого созданы! Вопреки болтовне любителей мантр о «братском народе», бандеровцы не имеют никакого отношения не только к русским, но и к славянам в целом. Разве, что язык похож.

Но в целом общего тут столько же, сколько у французов и западноафриканских негров, говорящих на лингва-франка. Просто жители колоний уяснили и позаимствовали язык своих хозяев. Да и то современные французы уже достигли такой стадии своей развития, что с неграми стали составлять одну общность.

Бандеровцы же в своей основе имеют два инородных этнических компонента. Это преимущественно так называемые «галицаи», то есть галлы или же по другому «кельты». Кельты же как известно, один из древних народов Европы, не сумевший выжить в конкурентной борьбе и почти полностью вымерший. За небольшими исключениями.

Частично кельты сохранились на глухой окраине континента — на Британских островах. То есть в Шотландии, Уэльсе и Ирландии. А так же на французском полуострове Бретань. Да и то в очень незначительном количестве. Так среди жителей Шотландии потомков кельтов осталось 2–4 %, в Уэльсе или Бретани чистокровных кельтов и вовсе не осталось, они давно сгинули в мешанине народов.

Остается крайний западный остров — Ирландия. Но много ли на этом захудалом островке выживет этих кельтов? К тому же, не отличающихся большим умом? Как правило они там тусуются в количестве от одного до шести миллионов человек. При этом как только их количество достигает последней цифры, то они сразу же активно вымирают от голода.

В среднем же остров населяет три миллиона человек — население одной, не самой большой, российской области. Ибо кельты паразитарный народ, мозгов не умеют, работать не могут, а только тупо мычат и тычут себя пальцами в рот, показывая, что хотят есть.

Типичным кельтским балбесом является президент США Джозеф Байден. У него в голове всего одна извилина и парочка примитивных мыслей. Съесть вкусную «мороженку» и тут же нагадить себе в памперсы. Вот и все. Кто-то скажет, что он просто стар и уже выжил из ума. Но в этом случае все произошло как раз наоборот. К старости Байден значительно поумнел и помудрел, а вот в молодости был дуб дубом и дурак дураком. Что в любой момент обделаться может, а памперсы носить отчего-то не догадывался.

Что же касается второго этнического компонента бандеровцев ( они же кугуты), то это румынские горцы с Карпат. Тоже перенявшие славянский язык и колонизирующие Восточно-Европейскую равнину.

При этом, во-первых, Карпаты у нас йододифицитный регион. Так же как и Швейцария. Горы, а до моря далеко. А из-за недостатка йода в организме кругом рождается масса кретинов, карликов и зобастых уродов. Никто же сейчас йодированную соль здесь не продает. Кому это надо?

Во-вторых, нравы тут своеобразные. А морали вообще нет. Зато тут есть всякая гадость вплоть до людоедства. Оттого в этом регионе постоянно бушуют хронические эпидемии сифилиса. При которых пациентов лечат ядовитой ртутью. Со всеми вытекающими последствиями.

По идее, местное население неизбежно должно вымереть от этих болезней и исчезнуть с лица земли. Или же похватать по пьянке высоковольтные кабели и сгореть на месте. Но не все так просто. Как говорится в популярном голливудском фильме «Парк Юрского периода»: «жизнь всегда найдет себе лазейку».

Но разве это жизнь? Это какое-то торжество дегенерации. Местное уродливое население сильно смахивает на киношных зомби. А если этот генетический мусор еще и не превратился в зомби, то там расстояния осталось на один плевок!

Толи еще будет! Те люди, которые в советское время будут иметь медицинские справки слабоумных олигофренов, типа Парубия, пачками будут заседать в Верховной Раде независимой Украины. И по данным Минздрава Украины целая треть населения этого государства будут иметь психические отклонения от нормы.

И как тут не вспомнить цитату из еще одного популярного голливудского фильма? «Ты — болезнь, а я — лекарство». Короче, давно пора мочить здесь всех! Геноцид с апартеидом умные люди придумали как раз для местного придурковатого населения.