Вспоминать чаще всего начинаю с мужа. Хотя и до него были романы и влюблённости. «Любовей» не было, но «любята» присутствовали. В принципе Любовей у меня пока и не было, наверное, вообще! Мне кажется, что я никогда никого не любила. В смысле мужчин. Я люблю себя, маму и своих кошек. По-настоящему люблю. Ни одного мужчину я не любила больше или даже так же, как себя-маму-Плюшу-Бастинду. Я всегда проверяю себя (дурацкая детская проверочка – я чудовищно инфантильна) так: мне говорят – выбирай – умрёт твоя кошка или твой «любимый» (тот любимый, который на данный момент является «моим единственным»)! И я всегда (нехорошо, конечно, стыдно!), не задумываясь, выбираю ЕГО! В смысле его смерть! В смысле – ПУСТЬ КОШКА ЖИВЁТ!!! Потому что – как это так – умрёт кошка?! Она полжизни моей со мной! Она теплая, у неё родной запах, она МОЯ, мы любим друг друга, и я не представляю свою жизнь без неё! Вот если бы сказали – выбирай – мама или кошка, вот тут я даже слышать не хочу, что за бред, глупости какие-то, выбор дебильный! Потому что я их обеих люблю. И маму и кошку. НЕ ХОЧУ даже думать об этом! А в проверке «мужчина или Бастинда» мало того, что такая мысль вообще допускается, так ещё и Бастинда одерживает победу. Значит, не любовь! А вот всепоглощающее чувство к себе – на первом месте, конечно же. Я слишком зациклена на себе, чтобы любить кого-то ещё с такой же нежностью и самоотдачей. Люблю себя и отвечаю себе взаимностью!
Итак, быстренько внутренним взором окидываю «дозамужние» романы.
Первая любовь в 13 лет, в самого необычного мальчика в классе, взаимная, но со слезами, с ревностью, с ведением дневника!.. Первая, а значит вроде бы искренняя, сумасшедшая, которая длилась полгода, а закончилась мгновенно, вернее переросла в моё бурное к нему презрение после того, как он упал с лестницы, и я увидела в момент падения в его глазах страх. Вот что за сука, а? Ну, ему было 12 лет! Он упал с лестницы! Спиной вниз! А что же ещё должно было быть в его глазах?! Победная улыбка? Легкая усмешка? Холодное равнодушие?! Нет, чтобы пожалеть, полечить, приласкать и ещё больше полюбить! Но я всегда считала бредом фразу «Жалеть – значит любить» и не умела прощать слабостей! Мне нравятся только супермены!
Потом влюбленность в самого остроумного мальчика на турбазе, потом в самого сильного мальчика в лагере в первой смене, а в третьей – в того, кто единственный не боялся этого сильного. Далее – самый интеллигентный парень в классе, которого все взрослые очень уважали, и буквально сразу после него – самый быдловатый хулиган в подъезде, которого те же взрослые терпеть не могли. Учитель-практикант, в которого были влюблены поголовно ВСЕ девочки школы, потому что он самый молодой, самый красивый, самый загадочный, нерусский и женатый!
Короче, понятно, что мне всегда нравились только САМЫЕ!
Потом долгие отношения (около трёх лет, наверное) с самым высоким. У него всё было большое – ноги, руки, голова, нос, рост 194 см, имя длинное – С-Т-А-Н-И-С-Л-А-В…Всё. В том числе и …Словом ВСЁ было большое. Мы начали встречаться в 10 классе и всем говорили, что собираемся пожениться 13 июля. По правде сказать, ни он, ни я не собирались жениться, но говорить так в то время было типа модно что ли, сейчас бы сказали – стильно. Закончились эти отношения, когда я уже была совершеннолетняя и работала билетером в Драмтеатре, не поступив в Саратовское театральное училище. В театре тоже случались романы, романища и романчики.
И все мои «любята» всегда были взаимны. То есть, слава Богу, я не переживала безответной любви! Но при этом всегда были бурные страсти, бессонные ночи, ревность, ночные истерики в подушку и каждый раз мне казалось, что это ОНА! ЛЮБОВЬ! После расставания тоже какое-то время казалось, что это всё же была любовь… Наверное…Ну, может быть… Ну, вдруг… Похоже ведь… Но потом, когда всё проходило, отпускало, переставало болеть, грызть, становилось понятно, что, конечно же, это было не то. Смешно даже как-то! И думала – почему? Что я могла в нём найти? Неужели вот ЭТО меня могло привлекать, радовать, тянуть, разрушать?.. Не может быть! Меня, наверное, заколдовали тогда! Кстати, и по сей день про всех (абсолютно всех) моих бывших возлюбленных я думаю точно так же – неужели я могла из-за него страдать? Неужели могла его целовать, заниматься с ним сексом, говорить о любви, держать его за руку и чувствовать себя при этом счастливой? Неужели?!..
Единственное чувство, которое я несомненно испытывала ко всем своим «любимым» без исключения – это ревность! Я нереальная собственница! Всех ревновала, всех! Дико! Мучилась, страдала, изводила себя и их! И не знаю, как справится с этой тварью по имени Ревность! Она сильней меня и всегда побеждает! Я ревную даже тех, в кого нисколечко не влюблена, с которыми просто мимолетное увлечение, курортный роман, маленькое приключение!.. Ревную без повода (по поводу-то даже и камень заревнует, мне кажется)! Ревную к голливудским актрисам, бывшим девушкам, к первым детсадовским поцелуям, к замужним подружкам по институту, к прекрасным принцессам из сказок и к уродливым соседкам по лестничной клетке! Меня бесит даже, когда мой мужчина называет какую-то другую девушку по имени! Да что там, слово «девушка» в его устах в любом контексте не по отношению ко мне звучит, как повод для ревности! Наверное, у меня какая-то патология…
Был только один экземпляр, который так и не узнал моей испепеляющей ревности! Собственно, он вообще не узнал ни одного моего чувства по отношению к нему, кроме раздражения, потому что только раздражение я и испытывала. Это был интеллигентный мальчик Саша из хорошей еврейской семьи, воспитанный, умный, с которым я зачем-то встречалась, мучая его и радуя своих маму и папу (им он очень нравился). Это был, мне кажется, единственный мужчина, который действительно ТАК меня любил. Вот все остальные и до него и после – не знаю, они хоть и клялись в любви, но в голову-то им не залезешь, а сыграть всё что угодно можно. А насчет этого – уверена на все сто. Любил. Я вела себя с ним ужасно, издевалась над ним, хамила, обижала, вообщем, была последней сукой, и не понимала и до сих пор не понимаю, почему он всё это терпел. Наверное, в жизни каждой женщины когда-то был такой Саша. Кто-то вспоминает таких с оттенком легкой грусти: «Ах, отчего ж я тогда ломалась? Зачем не любила его?» Но прелесть таких положительных во всех отношениях мальчиков начинаешь ценить только в зрелом возрасте. А поскольку я до сих пор не выросла, то и сейчас не могу оценить и пожалеть, а только думаю, что какая же я умница, что не пошла против себя и не согласилась быть его женой! Потому что если бы я и смогла лет через 25 понять, как мне с ним повезло, я бы за эти 25 лет успела бы сойти с ума от скуки и отвращения! Кстати, он первый в моей жизни мужчина, который сделал мне предложение руки и сердца. И хоть я, разумеется, не согласилась, а просто тупо ржала в ответ (я была бестактная 18-летняя дура), он надеялся на лучшее, и даже сказал своим родителем, что женится. Наивный малыш!
А моя мама говорила мне:
– Лет через 5 ты пожалеешь!
Через 5 лет я ей напомнила это и сказала:
– Видишь, мама, я не пожалела!
– Вот совсем вырастешь и пожалеешь! – ответила мама.
Сейчас я периодически ей напоминаю, что не жалею.
И тот же разговор у нас происходил, когда я решила бросить музыкальную школу. Мама уговаривала меня: «Не бросай, лет через 5 пожалеешь!» Потом: «Лет в 25 пожалеешь!» Или: «Повзрослеешь – пожалеешь!» Я не пожалела. Это лишний раз убеждает мою маму, что я не повзрослела!
Я часто встречаю Сашу. Мы живем рядом. У него жена и сын. Первые 15 лет при встречах он ещё продолжал смотреть на меня глазами побитой собаки и всегда начинал говорить о любви, с болью, с обидой, с надеждой. Последнее время успокоился, стал каким-то ироничным по отношению к себе, про любовь больше не говорит, но на меня всё равно смотрит с восхищением!
