Представляю вам Нину. Ей 46 лет, она финансист. Разведена, мама взрослой дочери. Яркая и пылкая от природы, любящая, дружелюбная и открытая, утонченная и чуткая, как виноградная лоза, из которой рождается благородное вино.
Все ее благополучное детство было наполнено творчеством. Нина увлеченно рисовала, пела, играла на фортепиано. Придя домой из школы, она поспешно сбрасывала серо-зеленый ранец и тут же бежала к волшебному инструменту. Музыка была для нее миром, полным мечты, легкости и живости. Разбирая по нотам новое произведение или выбирая краски для рисунка, Нина представляла себя пианисткой или художницей. Тишина концертного зала… Слышно только легкое дыхание исполнительницы, настраивающейся на выступление. Руки Нины, словно крылья бабочки, взлетают с коленей, нежно касаются клавиш – и гармония звуков охватывает всех и все вокруг. Порой Нина воображала, как красные, синие, желтые краски плавно текут по белому холсту, пока она танцует кистью, создавая живописные миры, которые уносят в бесконечность, рассказывают истории, убаюкивают тишиной красок.
Когда пришло время определиться с профессией, Нина решила, что если выберет творчество, то непременно умрет от голода. Бедная, тусклая, монохромная – такой казалась ей жизнь художника. Будущее рисовалось в мрачных тонах: постоянная нехватка денег, отчаянные и безуспешные попытки заработать. При этом родители не запрещали дочери реализоваться в искусстве – наоборот, поддерживали ее. Но страх был слишком сильным и властным. Нина буквально видела себя изможденной, дрожащей от жуткого холода, без крыши над головой. Пугающий внутренний голос победил. Поскольку Нина была сильна в математике, географии и языках, она поступила на экономический факультет, чтобы не погибнуть на пустынных улицах большого города, в равнодушном свете ночных огней.
Хотя учеба шла легко, университетские годы в Москве оказались для нее бесконечным ужасом. Каждое утро она через силу поднималась с кровати и пинком выгоняла себя на лекции. Нина оправдывала свой выбор тем, что ей и правда приходится выживать самостоятельно, без родителей. Какое уж тут искусство. Но любой выбор имеет свои последствия.
Нина окончила учебу в университете, но ненависть к цифрам, экономическим задачкам, сухим бюджетам, приходам и расходам не пропала. Наоборот, росла как на дрожжах. Если пять лет назад страх внутри победил и выбрал «дело жизни», то теперь ненависть всыпала Нине ответный удар за годы вранья себе. Она перестала чувствовать свое тело – это была цена, которую она заплатила за то, что приняла сторону «голодного и пугливого зверя» внутри себя.
Нина: «Важно найти свой звук»
Годами я молчала на работе, общаясь с руководителями. Набирала в рот воды, отказывалась от права голоса ради стабильного дохода, который вкусно кормил меня. Я соглашалась брать сверхзадачи, терпела нелепые и парадоксальные требования руководства, бесконтрольную вспыльчивость и авторитарность, которая растекалась в компании, как масло на горячей сковородке. Капли брызгали по сторонам, оставляя ожоги на моем теле и в душе. Внутри мне было невыносимо, но крик отчаяния не выходил наружу, лишь отскакивал от костей тела и разлетался еле слышным эхом. Страх, что я умру от голода, свисал с меня неподъемными цепями. Наверное, именно такими сковывали атлантов – необычных, тянущихся к небесам, больших мечтателей с неординарными способностями.
Но однажды я решилась: дала отпор руководителю, а в ее лице – системе. Все эти мучительные годы я сдерживалась, привычно терпела, уничтожала живое внутри, лишь бы голод не сморил меня, оставив босой на улице. На этот раз что-то щелкнуло внутри: мне было все равно. Словно меня окатили чистейшей колодезной водой, смыв черные и белые краски, которыми я сама когда-то нарисовала жизнь. Я поняла, что готова принять последствия своего смелого решения, заплатить любую цену – иначе я разрушу здоровье, свою психику. Я разрушу себя. Тогда я сказала ей все, что думаю. Я отстояла собственную позицию и сразу почувствовала себя настоящей. С плеч упала бетонная ноша, которая даже не была моей, и я ощутила окрыленность, зарождающуюся влюбленность в жизнь и в себя, которую не чувствовала уже эоны лет. И это состояние для меня было драгоценным. Да, я заплатила за это свою цену – увольнение и разрушение отличной карьеры в консалтинге. Башня, на которой долгие годы развевался флаг с надписью «Я умру от голода», рухнула за секунду, как бывает при мощном землетрясении. Но не сделать то, что я сделала, было бы еще хуже, – может, я бы даже умерла от депрессии.
Если бы я знала об этом раньше, моя жизнь была бы гораздо легче. Я не стала бы так долго терпеть. О своем решении я не жалела ни разу.
Теперь, когда я сама стала руководителем, я знаю, что даже в очень токсичной рабочей среде можно создать оазис, в котором люди будут чувствовать себя хорошо. Чтобы было меньше криков в офисе, а больше человеческой речи и понимания. Если у меня есть власть, то я хочу направлять ее во благо: изменять к лучшему то, что в моих силах. Потому что, когда люди счастливы и удовлетворены, работают без напряжения, не боятся умереть от голода, как когда-то я, происходит гигантский скачок эффективности. А главное, люди сохраняют собственное здоровье. Уместно, экологично и без суеты, через гармонию – как в музыке или природе. Мне нравится красота этого процесса: собой и деятельностью я будто рисую и дирижирую. Словно таким образом я реализую внутреннее стремление к искусству. Не навязываю людям ненавистное и удушающее их, а помогаю им находить собственный голос.
Совсем недавно я разрешила себе заниматься вокалом. Когда я пою, по коже бегут мурашки и меня охватывает абсолютное детское счастье. На занятиях преподаватель сказал мне, что нужно петь открытым звуком, полностью расслабленно. Он подсветил мое звучание, на которое раньше в хоре никто не обращал внимания. Нота за нотой я начала пробовать по-другому. И теперь, когда монстр голода внутри меня исчез, когда он перестал душить меня, открытый звук высвободился. Я чувствую себя собой на 100 %. Я дома, любима и люблю, довольна, в безопасности и доверии, как сытый младенец, которого качает на руках великая Мама. Если хотя бы один раз прожить себя настоящего, понять, как ценно то, что получаешь взамен на проявленную смелость и честность, последующие схожие решения даются гораздо легче. Уже не нужно терпеть так долго. Не надо разрушать себя и отказываться от собственных ценностей.
Спустя двадцать лет отчаянного молчания Нина позволила себе звучать счастьем. Годами она жила, отрекаясь от себя самой, от жизни, которая ей по душе, потому что верила: это убьет ее, это голод, нищета и смерть. Безумные убеждения, которые мы принимаем за правду, обладают не менее безумной силой. Она не щадит нас: ни наше здоровье, ни психику. Как невидимые глазу бактерии, она пожирает нас, уничтожает все живое внутри. Наши глаза теряют блеск, кожа становится серой, еда безвкусной, смысл пропадает во всем. Если представить, что каждый из нас – уникальный звук, то, когда мы забываем, кто мы есть, теряем себя, мы перестаем звучать чисто. Фальшь заполняет нашу жизнь.
Обретение аутентичности сродни тому, чтобы найти свой звук. Мы не создаем музыку, только условия для ее появления. Музыка – один из источников наиболее сильных, непосредственных и личных переживаний. Нина пела, потому что музыка звала ее. Когда женщина дарила всю себя ей, мир словно дышал и Бог держал его в своих добрых ладонях. А Нина чувствовала себя как маленький ребенок – «большая маленькая “я”». Когда она пела, то не функционировала, а возникала, испытывала состояние «я есть» вместо привычного «я делаю».
Если честно и открыто прислушаться к своим ощущениям, можно понять: это «я настоящий» принимаю решение сейчас или нет. Мы всегда точно знаем ответ, если позволяем себе спросить. И мы знаем, какова цена компромисса, но нам очень страшно признаваться в этом.
Внутри нас есть часть, невероятно мудрая, которая всегда за нас. Она чует и слышит. Зорко видит и идет. Она слышит симфонию звуков в небе. Она поет, как птицы, собственным голосом, проявляться которому никто не может запретить. Эта мудрая часть позволяет нам жить всем/всей собой, принимать все свои части. Жить по душе – в том числе проживать себя, свою грандиозность, без страха, а с чувством меры и гармонии. Верить, мечтать и допускать разное в жизненное пространство. Дар музыки – это дар богов, звучать и самому стать как нота, октава, музыка из разных звуков. Позволять всем играть свое – концерты, этюды, пьесы, которые им нравятся.
