Потом наступил год моего подъёма в гору. Когда план полностью был готов, когда все их слабые места были выучены наизусть, когда я поняла, что управляю ими и они нарушают законы и ведутся на все мои манипуляции, я начала шагать до вершины.
Вы бы видели их рожи, когда они думали, что переиграли меня. Меня… Ту, что встала с того пола. Ту, что три года была женой этого человека. Ту, что заставила его поверить в свою любовь и слабость. Ту, что не плакала от боли и поражений. Ту, чьи любимые очки сломали навсегда.
Три года они пытались увидеть мою боль и слезы от поражения. И это было первое желание, которое я исполнила. Я рыдала так, что мне бы дали Оскар. Я даже собрала толпу людей на это посмотреть. Вышла в прямой эфир на весь город. Он хотел выставить меня ненормальной, и я сыграла наравне с лучшими актерами. Каждый поверил в то, что я сошла с ума. Каждый, кто был так же глуп и лицемерен. Это было даже смешно. Представляю, как ржали менты, которым они показывали все мои смс и записи. Выставляя меня больной, эти люди даже не поняли, как показали свою тупость и гнилую натуру. Кто будет стучать в полицию, показывая бред и чушь? Но мне сыграло это даже на руку. Их ненормальность и недалекость ума позволили еще глубже засесть в их сознание и жизнь и сделать из них своих марионеток.
По его смеху и ехидству было сразу понятно, что не я буду мразью в этой истории. И чем больше они смеялись, тем теплее становилось на душе. Пока он думал, что победил, я уже знала, как больно ему будет приходить в реальность.
В его жизни я была первой во всём: первая жена, первая, кто родила ему ребенка, первая, кого он так сильно полюбил, первая, кого он одновременно с этим возненавидит, когда я его уничтожу, первая, от кого он впал в зависимость, первая, которая переиграла его, первая, которая его так сильно и правдоподобно любила, первая, которая ему сосала и трахала на ура, первая, которая вызывала такие яркие эмоции, первая, которая всегда была верна и терпела всё как преданная псина, первая, которая его уничтожит, первая, которая его бросила сама, первая, которая влюбила в себя всех его бывших и новых, первая, которая решилась мстить, первая, которая желает ему смерти, первая, которая носит его фамилию, первая, на чьи откровенные фотки он дрочит, первая, кто вызывает у него стояк даже на расстоянии, первая, из-за кого он искренне рыдал, первая, о чьей потере он действительно жалеет, первая, кто запомнил все его любимые песни, первая, кто стала его кумиром, первая, чьи книги он читает.
Как только я его не ломала. Мои фото с голой задницей и сиськи на весь экран видели все те, к кому он ревновал до сжатых кулаков. От одной лишь мысли, что в костюме медсестры меня будет кто-то трахать, что я буду стонать теперь не под ним (я симулировала так, что эти стоны до сих пор в его памяти), ему хочется напиться и забыться. А его любимые песни теперь он не может спокойно слушать, ведь сразу в груди щемит та боль, что причинял он сам когда-то.
Но вишенкой на торте стала эта книга. Именно в ней, читая страницу за страницей, он стал замечать то, чего не видел ранее. Когда он понял, сколько мелочей и деталей я запомнила, по каким больным местам прошлась, то сразу осознал, что месть началась намного раньше…
Пока он пытается скрыть свой позор, как я когда-то лицо за теми очками, всё больше людей собирается у экранов, чтобы узнать продолжение этой истории. Это очень приятно… Ведь уже не он наслаждается болью, что причинил слабой девушке, а я началом его поражения. Теперь снова эта история похожа на лакомое мороженое, но давится им уже он. Вот уж по истине вкусный абьюз…
Как я в этой книге переобуваюсь с желания мести на разочарование в любви, с жертвы на стерву, с циничного тактика на терпилу-жену, так и он за три года много раз переобувался с хорошего любящего мужа на тирана и тварь.
Ему нравились эти эмоциональные качели. Что из-за него рыдают, что от него зависят, что за ним бегают, что его хотят вернуть. А мне? А мне нравилось то чувство превосходства и удовольствия от мести, то наслаждение от его боли за свою, что я испытаю в будущем. Нет ничего лучше, чем видеть поражение и страдания того, кто причинял тебе боль и ломал.
Еще до свадьбы он поднял руку на меня, думая, что стал манипулятором, когда я вышла замуж после этого. На самом деле истинный абьюзер был тот, кто знал, что в роли жертвы, что будет испытывать боль и страдания, и сам пошел на это. Вы скажете, что мне просто жизнь не подкидывала ранее таких людей? Но нет. Это не первый мужчина, кто поднимал руку, а жертвой абьюза я стала еще в детстве. Человек, который пережил удары от самых близких в душу, который помнит, что стало с теми, кто его бил, не просто так в очередной раз идет на эти отношения.
Он пытался вешать лапшу и казаться моим идеалом, а я уничтожала всех, кто мне врал и причинял боль. Знала ли я, что нарвалась на лживого и подлого человека? Нет. Иначе в этой истории мразью была бы я. А вот он сразу просек ту наивную дурочку, что по душевной доброте готова для него стараться, тратить бабки, помогать и вытащить из того дерьма, где он рос. Ведь именно нытье о том, как ему плохо жить с мамой и какое было трудное детство, вызвали во мне ту жалость, которая и затмила разум.
Сначала в таком человеке ты видишь себя. Ту слабую маленькую девочку, которую обижали родители, и никто никогда не жалел. Которая с детства рыдала в подушку, чтобы никто не видел, и мечтала поскорее оттуда уйти. Именно поэтому ты веришь, относишься с добром и помогаешь. Потому что тоже когда-то нуждалась в этом.
Любят ли абьюзеры? Да. Но это самая мерзкая любовь, потому что для них чувства – это страдания. После того, как он бегал за мной, как подсел на меня с первой минуты, как прибежал ко мне в мокрых вещах с другого города, как он почти сразу сделал предложение и сам выразил желание жить вместе, я поняла, кто из нас жертва. Вы скажете, что мы два сапога пара, но нет. Между нами огромная разница. Да, я не любила, как он меня, но я уважала его как человека, я искренне жалела и помогала ему. Мне льстила его абсолютная любовь, но я это ценила. В отличие от него, у меня была совесть, которая чиста. Каждый раз мне хотелось видеть, как сильно он меня любит, как он бегает за мной, как рыдает на коленях и умоляет остаться. Я, как и он, питалась эмоциями. Но он причинял боль, а я совершенствовала себя, вызывая тем самым ревность и даже зависть, зависимость и страх потери. По его преданной любви и мокрым вещам, я поняла, что он не отдает отчет своему абьюзу, а просто боится быть в роли жертвы. И это было первым его слабым местом, которое я взяла на заметку. Я выводила его на те эмоции, которые он не мог контролировать. В моих слезах был виноват он, но в том, что у него сорвало крышу от любви ко мне, моей вины не было. Он пытался найти доказательства того, что я предам, а я – что меня по настоящему любят. Мне вообще не пришлось ничего делать, потому что он сам меня ревновал к каждому столбу и боялся потерять. У него появились комплексы. А дальше как по накатанной схеме – долбил стены, потом и меня, а по итогу пошел по бабам. Каждый раз он ждал, что я изменю ему и тем самым он оправдает своё поведение, а я каждый удар убеждалась в том, как сильно его ломает от этой любви. Его вторым слабым местом была я. Уже тогда я знала, что брошу его там, где нашла, а он никогда не сможет забыть и разлюбить меня, забываясь в других с каждым разом всё больше. Я потеряю предателя, что издевался, а он первую любовь. И это тоже я взяла на заметку.
Было ли мне его жаль? Скорее нет, чем да. Ведь у него был всегда выбор. И каждый раз выбирая делать мне больно, он лишь показывал гнилое нутро, а я себя убеждала в том, что мне такая любовь не нужна. Моей ошибкой было поверить изначально такому человеку, его же – попытаться манипулировать манипулятором.
Если бы он был порядочным мужем и хорошим отцом, то я бы перестала быть абьюзером и стала жертвой любви. Я бы не смогла сопротивляться чувствам и сдалась. Сдалась и стала слабой девочкой, доверилась полностью мужчине, была бы романтиком с сердечками в глазах. Но он не был таковым, и я тоже не изменилась. А если я хоть раз пошла налево и поступила бы с ним подло в ответ, то в этой истории я не была бы победителем, а в отношениях достойным человеком. У него это был первый брак, а у меня третий, и я уже знала, чем он закончится. Но, как и все девочки, что мечтают о принце и чуде, надеялась на счастливый финал.
