Сопротивление питаться регулярно огромное – я понять не могу в чём именно дело… пока убрали говядину вообще. Смеси пьёт.
Сегодня домашние должны привезти модулен – это специальная смесь для таких больных с няком и кроной.
Сегодня смотрим Рапунцель.
Концерт Ги даже в записи не идёт – здесь очень слабый тырнет…
Вышивка продвигается потихоньку, рисовать совсем не тянет, черкаю иногда раскраски антистресс – одну страницу закончила, которую еще в Москве начала.
Планировать вообще ничего не хочется – да и не получается.
Ее выпишут нас с такой температурой – она таблетками никогда не вылечится, потому что, не усвоятся… угу.
Короче, ждём реакции организма на новый антибиотик, возможно в подельник-вторник ставят снова центральный катетер – он под наркозом ставится и надо голодать поэтому, а ей сейчас голодать очень рисково, и или хирурги поставят дренаж в лёгкое.
Мои сопли уже такие мелочи, что лечатся незаметно, хотя и доставляют.
Калоприемник уже мною приклеенный, утром снова отклеился – стоял шесть дней! прошлый, наклеенный медсестрой, стоял сутки, ранее до пяти дней – теперь посмотрим, как этот выдержит нашу температуру.
Калоприёмники оказалось надо менять раз в два дня или каждый день, но нам об этом конечно же никто не рассказал там в больнице – искали инфу сами.
Сложно!
Накормить мою 33несчастья – после стольких недель рвоты ей ужасно трудно удержать в себе еду. Она боится и я её понимаю, но и не теребить я её не могу.
Мне непонятна мировая паника – хотя я осознаю риски и близкую смерть, наверное никто не может понять насколько осознаю.
Я ещё не вытащила своего ребёнка из объятий костлявой – 50 на 50 и может быть рецидив перитонита, прободения кишки, грыжи стомы, пневмония та же, дистрофия… диагнозы множатся – я не могу читать её историю болезни, я только заглядываю в свежие обследования и описания.
Сегодня видела мальчика, и слышала – это же как надо себя любить, чтобы орать во время узи, что тебе больно? А потом бежать за описанием впереди папы мамы? Ппц.
Моя партизанит даже там – а при мне стонет и кричит. Кричит во врача, в хирурга делающего перевязку, в меня – а медсестёр бережёт и сидит сцепив зубы, ни писка, ни слезинки. Что за подтасовка эмоций? Кого она этим жалеет и зачем? Глупо так.
У меня болят ноги от сидения на стуле, но ходить одной почти негде, где есть не получается, а с ней вместе пока никак нельзя, а с другой стороны, у меня такой шанс изменить её реальность… и я над этим работаю малыми шагами.
Психологи в выходные не приходили – нас вообще оставили только одной, по-моему. Может она самая упрямая? Или наивная. Она верит, что девочке можно помочь без психиатра:
– Это всего лишь побочка лекарственных препаратов!
Которые девочке надо пить всю жизнь.
–Просто скорректировать приём и питание.
Почему люди думают, что они гении в чужих проблемах? Не знаю. Иногда вижу, как ссорятся и изводят себя супруги, доводят до развода или смерти, и ничего не могу сказать – в чужую голову не влезешь. Хочется орать: любите же вы себя и свой выбор или уходите обрывая все концы! Но и это не для всех вариант – подруга до сих пор живет с бывшим и свекровью, потому что некуда идти, квартира общая и денег на приличный размен нет.
Что я сделала бы не так теперь?
Может быть стала бы меньше орать и больше кормить с ложечки, заказала бы модулен, сидела бы просто обнимала её, говорила чаще, что люблю.
Я теперь это делаю каждый день и делать мне это всё ещё долго – правая рука с катетером и сгибать её, чтобы поесть, нельзя…
Так что, я теперь бесплатное приложение к своему ребёнку, как 15 лет назад почти, только поднять её на руки и покачать уже не могу – хоть и 44 кг, но не 3-6-10…
Простите за грустные мысли – здесь как-то не до смеха, когда просыпаешься от детского крика и засыпаешь под него, когда Димочке, через пару палат, меняют капельницы он орёт, что ему больно и орёт от пижамок персонала и врачей.
Дети играют в коридоре, а я думаю, как Енот тут по вечерам отжигала в прятки догонялки разные
Или вот: девочки вчера разговаривали в коридоре – играли. Давай у тебя будет айфон, а у тебя нет телефона вообще, а я с обычным телефоном, но жду доставку айфона. Дети играют в то, какой у них фирмы телефон… не в салки, не в куклы, ни в игры какие, не песни поют – желания загадывают и айфоны мечтают.
И с девочкой проработать момент – отказ от еды ради общения или эмоций (мульт, игра, видос с прохождением игры) – не получается.
Железобетонный блок – мира и жизни видеть не хочет.
Я хочу отсюда уже просто выйти, из больницы, поехать домой, принять ванну, лечь спать и проснуться, а этого ничего нет и надо собираться на работу! Я очень этого хочу… мне не помогает изоляция всего мира – мне от этого очень плохо, ещё хуже!
Пойду, приму пустырник – кажется, мне надо его ещё купить…
Всё равно, никак не могу выкинуть из головы извращённую мысль, что девочка попросила в реанимации её телефон – потому что связи с мамой у неё нет! Это такой хитрый и прозрачный ход, что повелись все, от медсестёр до реаниматолога! Мать-ехидна лишила деточку телефона, чтобы её не доставали звонками из больницы! Только сейчас я понимаю, почему реаниматолог всё время давила мне на тыжмать, а я не понимала, зачем.
Простите ещё раз за такое – что поделать, четыре стены и ограничения ещё никого до добра не довели.
Прошу прощения за вчерашнее – у ребёнки уже попросила.
Накрыло от простой забывчивости – полутора суток без пустырника хватило.
Сегодня снова в дозе, буду отслеживать.
Утром сделала разминку с Виной и Ниной по телефону с ютуба – это танцы живота, если что, а не соседки по отделению.
У Енота всё по прежнему, вес 44кг, температура 39, аппетита нет.
Сегодня врачи хотят онлайн конференцию по ситуации Енота сделать, с НМИЦ и местные тоже.
А начальство на работе уже отчитало свою сказку, почти все – остались я и ещё две дамы. Я уже думала, как и где почитать, чтобы было цивильно, а не по больничному. Енота в кадр нельзя. Читать придется с ноута или с телефона (Енота телефона, а снимать на мой – мне же отправлять) У сотрудницы некому снимать, как она читает, у другой тоже наверное причины есть. А начальство требует… у меня голова не мыта, футболка в ДартомВейдером и вообще нос красный от соплей. Думаю, может пойти рыбок поснимать под сказку или стишок? Глупый мышонок в тему дня, как бы или добрее что-то нужно. И от детки надолго не уйдёшь. Короче, думаю… может вечером придумаю что.
Дыбр: вес 44 кг, температура 38 и 5, завтрак 100 мл каши с индейкой и чай 200 мл.
Сданы куча анализов. Пульмонолог сказала, что из-за послеоперационного шока детка боится дышать полной грудью.
Учимся дышать заново.
Ходили гулять в коридор процедурного кабинета и в другой приём в длинный коридор с другой стороны – задыхается так, как будто пару километров пробежала.
Снова сменили катетер периферийный – центральный ставить пока не стали.
Настроение немного лучше.
Про детку: хирург до нас таки дошёл – дежурство дорого даётся любым врачам… со своей стороны он полностью всё закрыл, повязки сняли, обрабатывать ещё пару дней марганцовкой и всё. Даже пролежень уже норм.
Наша врач попереживала за свежее узи – жидкость в правом лёгком таки есть, но!
Шарики надувать и воду пускать в стакане пузырями это нам можно и нужно. И ходить, конечно!
Донесла нам вкусняшку, сильно калорийную – йогурт специальный. Дома разрешила есть мороженое, но пока ни-ни! Вообще разрешила любые перекусы – крекеры, печеньки, но всё запивать водой обильно… воды детка внезапно начала мало пить – не успевает просто.
Сегодня цыпа с овощами в обед не зашла, зато съедена говядина с местным морковным пюре и ещё баночку морковки я напихала и убрала в холодильник – сама заточу с голодухи, если глупая деть есть не захочет!
Мне давали борщ и плов – детке рисовый суп пюре и морковное пюре с тем же прокрученным отварным мясом. Всё ей даю пробовать. Детка немного начала есть хлеб.
