Я впервые сама говорю мужу слово «развод». Муж предлагает немножко подумать и не разводиться, чтоб сохранить семью для детей. Я говорю мужу, что тоже хочу ходить в кинотеатры на свидания. Хочу, чтоб меня однажды тоже кто-нибудь позвал на свидание на какую-нибудь романтическую комедию на места для поцелуев. Хочу тоже чувствовать себя любимой, желанной, а не только матерью двух детей. Муж меня понял без слов. Так и случился развод. Но не так-то просто, оказалось, получить приглашение на свидание после развода. Не потому что я какая-то там страшная, располневшая после родов, а потому что я, оказывается, очень боялась смотреть на мужчин после развода.

Во втором декрете я затухла. А как известно, если одна лампочка перегорает, то её меняют на другую. Легко и просто. Так случилось и со мной. Меня поменяли на другую лампочку, из-за чего у меня сначала началась жуткая фобия к представителям мужского пола. Например, первые шесть месяцев меня передёргивало от того, что в общественном транспорте чьё-то мужское плечо трётся об моё, потому что за нашими спинами пробирается кондуктор. Я старалась обходить всех мужчин стороной. Я старалась не ехать в лифте вместе с другими соседями-мужчинами. Я боялась смотреть им в глаза. Я боялась, а вдруг они тоже разобьют моё сердце, а потом ещё пройдутся несколько раз по осколкам, измельчив их в пыль. Потом началась весна и я как-то стала оттаивать от своих страхов общаться с другими мужчинами. С приходом весны и появлением влюбленных парочек в автобусе, на улице я впервые стала размышлять: «А с кем я захочу строить любовь снова? В сорок-то лет! С очередным разведённым? Тогда возникает вопрос: «Почему он в разводе?» Я-то понятно, что я затухла во втором декрете и мужа поманила другая лампочка, а вот другой мужчина отчего разведен? Не от того ли, что любит разные лампочки в жизни? А если строить любовь со вдовцом, то как быть с душой его жены? Надо же как-то разрешение на это спросить. А ещё возникает вопрос: «А почему он вдовец? Вдруг мотал нервишки жене до такой степени, что у неё сердце остановилось?» А может мне попробовать построить новую любовь после развода с холостым? Ой? А почему он ещё холост до сорока лет?» Короче, вот так я размышляла и делала тогда выводы: «Лучше тогда вообще стороной обходить мужчин». А тем временем в моей душе весна пела песню: «Хочу на свидание!» Но как идти на это свидание, если мозг в этом желании видит только препятствия и опасности после развода? Мозг так и шепчет: «Прижми попу к дивану и жди пенсии, как остальные». Душа поёт: «А мне летать охота, парить, влюбляться, ходить на свидания!» Не долго думая, я решила выключить мозг и доверилась Вселенной мне самой подобрать хорошего для меня мужчину и именно моего мужчину. В итоге Вселенная искала этого мужчину очень долго для меня, аж более четырех лет. А тем временем мозг продолжал саботировать исполнения моего желания «Хочу на свидание!» Мой собственный мозг кричал мне в оба уха: «А как ты скажешь подростку и дошкольнику, что их мама влюбилась в другого, ни в их папу? А как потом им объяснишь, почему этот новый дядя для них будет теперь жить с ними под одной крышей? И надо ли это вообще? Можно ведь, наверное, любить, встречаться, но не ночевать вместе?» Я больше года пыталась найти ответы на эти вопросы, а потом решила пусть будущий мужчина, сам разруливает эту жизненную ситуацию, если вдруг захочет жить вместе со мной. Мой мозг вроде бы успокоился, получив в результате ответа моё решение, и тут же вспомнил, как в одном фильме мужчина сначала у детей спросил разрешение встречаться с их мамой, потом у детей спросил разрешение стать мужем их мамы, описав детям какая классная у них мама и какой ещё большей волшебницей станет их мама, когда они все вместе начнут жить. Так и получилось в фильме. Но это было кино, не жизнь. Поэтому мой мозг тут же озадачился следующими вопросами: «Как осмелиться оставить детей одних дома с чужим для них дядей – с новым мужчиной мамы? А вдруг мужчина окажется монстр в душе? Как это изначально проверить? Вдруг его добрая забота о детях будет неспроста?» Я когда этот вопрос обсуждала с подругами, то мы постановили, что мне тогда надо искать мужа где-нибудь в ФСБ, где проверяют всю подноготную человека и внешне, и внутри. Или всё же вдовца с детьми, который сам смотрит за своими детьми, а не бабушки. И вроде бы и в этот раз у меня получилось успокоить свой собственный мозг, и даже сманить его на желание души «Сходить на свидание», как вдруг мозг задумался: «А с кем оставлять детей на момент свидания? А как детям сказать про свидание? Как детям объяснить того, чего они ещё не смогут понять, потому что сами ещё не проживали этот опыт?» Сейчас все, кто это прочитает, наверное, поржёт надо мной и скажет: "Совсем ку-ку поехала у разведёнки?" Но знаете, когда я общалась тет-а-тет с другими разведёнками, они мне тоже озвучивали эти же страхи. Наверное, когда по молодости разводишься, то как-то легче это переживается. А когда мозг уже мудр и развит, плюс силён в аналитике, то тут ни один таракан мимо не пробежит. Мозг каждого заметит в своей голове и начнёт его разглядывать, изучать со всех сторон.

В очередной папин день бывший муж как-то внезапно обронил в мою сторону с добрыми намерениями: «Слушай, а может тебе на сайте знакомств зарегистрироваться? Я слышал, что есть какой-то Тиндер". Тогда я сурово хмыкнула в его адрес и подумала: «Ишь, какой умный. Знал бы ты как мне сейчас непросто с моими тараканами в голове жить». А потом завершился папин день, и уже в ночи я решилась попробовать зайти на сайт знакомств. Так сказать из любопытства посмотреть на контингент тех, кого предлагает мне Вселенная после сорока лет.

Я зарегистрировалась на сайте знакомств Тиндер и тут же испугалась. Испугалась, что на меня из телефона стали смотреть другие мужчины. Отдышавшись, я выбрала возрастные границы 40-50 лет, и Тиндер стал мне показывать лысых, бородатых, беззубых, морщинистых мужчин. Я снова испугалась. Очень. Я расстроилась и спросила Вселенную: «И это всё что ты мне можешь предложить? Э… Что после сорока лет одни дедушки на сайте знакомств? А где же красавцы? Уже все по женам?» Я листала фотографии мужчин, морщилась, строила гримасы, плакала, что так и останусь одна до пенсии без мужчины. Пролистав примерно пятьдесят мужчин, Тиндер сжалился надо мной и показал мне вполне симпатичного мужчину 42 лет. С волосами. Без бороды. И даже с зубами. Настал момент поставить лайк этому мужчине, в знак того, что он мне симпатичен, и я бы с удовольствием с ним познакомилась. О боже! Как же это было страшно, заявить миру, что мне понравился виртуальный мужчина. В голове снова зашуршали таракашки: «А вдруг я ему не понравлюсь? Что делать? Ставить или не ставить лайк?» Руки дрожат, мурашки по телу, пот на лбу. Я боюсь. Но я рискнула. После первого лайка я осмелела. Я начала ставить лайки легко и непринужденно всем тем мужчинам, которые меня не пугали своей внешностью и которые не отпугивали своей харизмой «я – брутальный мачо». Так я заметила, что очень-очень притягательным мужчинам стесняюсь ставить лайки. Почему-то с детства было ощущение, что я недостойна брутальных мужчин. И вот в сорок лет этот комплекс снова всплыл. Надо было что-то с этим делать. И я сказала себе: «А кто сказал, что Тиндер только для знакомств? В нём ведь можно прокачивать свою самооценку, свою смелость к брутальным мужчинам, своё качество: «Я достойная женщина! Это я выбираю, а не меня!» Но поскольку в первый заход на сайте знакомств я ещё очень боялась брутальных мужчин в географии 160 километров вокруг меня, я решила устроить глобальных поиск мужчин по всему миру. Я договорилась сама с собой, что лайкать буду только харизматичных мачо, и только из других городов. Потому что так точно не будет шансов нам встретиться, а значит не будет шансов и стесняться в жизни этих бруталов. И понеслось.