Ноябрь 2022

Мягкий свет луны расстелился по ночной комнате, придавая ей полумрак. Свежий, слегка морозный воздух, помогал мне не задохнуться от собственного перегара. Открыв окно на всю, я сел на подоконник и достал из кармана помятую пачку сигарет. Достав одну, вставил между губ и поджег. Никотин тут же попал в организм и мое тело обмякло еще больше, а мозг стал отключаться. Огни ночного Монреаля в очередной раз доказывали сколько километров разделяет нас. Расстояние в 6 тысяч километров так и кричало о том, какой я неудачник. Трус, предатель, слабак. Именно это кричало мое сердце каждую ночь, каждое утро. Все 24 часа в сутки. Но мозг каждый раз вступал в бой и успокаивал меня.

«Ты сделал все правильно, Даниэль.»

«Ей будет лучше, Даниэль.»

«Она забыла тебя и счастлива.»

И в последнем я убедился недавно. Я же сам бросил ее. Уехал в другую страну, только чтобы не видеть ее, не появляться в ее жизни снова. Тогда почему я чувствую это щемящее чувство в груди? Ощущаю каждой клеточкой тела, как мне в сердце вонзают ножи и беспощадно ранят его. Заставляют кровоточить. Оно болит. Гулко бьется о грудную клетку и просит, чтобы его излечили, вернули былое спокойствие и размеренный ритм. Но этого не будет. Мне просто нужно смириться с этим. Я обещал продолжать любить ее даже на расстоянии. И я сдержал это слово. Но всему приходит конец. Не моей любви, нет. Пора положить конец этим бессмысленным запоям и взять себя в руки. Продолжить заниматься бизнесом отца, привести себя в порядок, стать похожим на человека.

Выбросив в открытое окно окурок, я провел пальцами по заросшему лицу и зачесал назад волосы, которые уже почти доходили до мочки уха. Усмехнувшись своей же жалкости, я подошел к столу и взял в руки разноцветную свечку, вставляя ее в маленькое пирожное. Каждый год одно и то же. Все движения отточены, словно я делаю это каждый день, а не раз в год. Шатаясь и едва стоя на ногах, я упорно пытаюсь поджечь свечку, хотя в глазах все плывет. Наконец на кухне стало немного ярче, от маленького огонька и я посмотрел на свои трясущиеся руки. Тонкие пальцы держали пирожное, вены на руках вздулись и на костяшках красовались свежие раны, из которых изредка сочилась кровь.

– С днем рождения, моя сладкая девочка. – одними губами проговорил и дунул на свечку. Та сразу потухла, возвращая меня во мрак. Шестой год я праздную ее день рождения без нее. Нормально ли это? Нормально ли держаться за девушку, которую сам же оставил? Я не смог уберечь ее. И я бы не смог смотреть ей в глаза. Не после всего, что она пережила. Она заслуживает большего. И пусть для нее я последний кретин, которого она ненавидит, я продолжаю любить ее. Знаю, как больно ей было. Знаю, через что она проходила и в каком подавленном состоянии была. Но я не мог вернуться. Из страха? Из любви к ней? Да.

Я боялся ее взгляда при встрече. Боялся, что скажет валить оттуда, откуда пришел. Я боялся и все равно вернулся. Потому что не мог без нее. Потому что без нее я мертвый. Человек, не видящий своего будущего. Без Кэнди я не живу. Моя душа умерла 6 лет назад и осталась в Милане. И в этом виноват только я сам.

В мертвой тишине послышалась вибрация и телефон, лежащий на подоконнике, загорелся. Едва перебирая ногами, я дошел и ответил на звонок, попутно доставая еще одну сигарету.

– Ты говорил, что приедешь. – послышался обиженный женский голос и сердце снова больно ударило о грудь.

– Я приезжал.

– И?… Даниэль.

– И уехал.

– Что значит уехал? Ты снова струсил? Снова решил все за двоих? Ты же прекрасно обо всем знаешь, почему вновь бросил ее?

– Заткнись, а. Я не нужен ей. – рявкаю я и кашляю. Дым плотно застрял в легких.

– Она сама сказала тебе об этом? -желание говорить о Кэнди покидало меня с каждой секундой. Девушка возмущенно что-то говорила мне в трубку, но я не слышал из-за белого шума в ушах. Глаза застилала пелена обжигающих слез. В носу щипало, в горле стоял огромный ком, который я не смог подавить в себе.

Я. Не. Нужен. Ей.

Мне не нужно слышать от нее этого, чтобы понять. Достаточно было увидеть своими глазами. Услышать звонкий смех и развернуться.

Сколько бы времени не прошло, я буду любить ее. Но и каждый день травить свой организм алкоголем я тоже не собираюсь. Я оклемаюсь. Научусь жить без нее. Может, придет день, когда судьба столкнет нас снова? Может, она подарит мне этот шанс. Шанс, быть с человеком, в любви которого, я нуждаюсь больше, чем в кислороде.

А до тех пор я буду жить с этой крошечной надеждой внутри и верой в сердце.

Когда-нибудь…

Июль 2023

Яркое солнце освещало комнату, заставляя проснуться и вновь вернуться в гнетущую реальность. Сколько это будет продолжаться? Когда я уже просто умру во сне? Неужели так сложно исполнить одну маленькую просьбу?

Через открытое окно я слышала городской шум и щебетание птиц, из-за чего было ощущение, будто по голове бьют молотком. Вчерашняя стопка текилы явно была лишней. Поднявшись с кровати, я споткнулась о пустую коробку из-под пиццы, и упала лицом в ламинат. Нос тут же заболел, отдавая дикой болью. На громкий шум прибежал Брут и, громко лая, начал крутиться вокруг меня. Я подняла голову, вяло улыбаясь. От соприкосновения с полом, головная боль лишь усилилась. Мне срочно нужны таблетки. Встав на ноги, я отряхнула с себя крошки и начала собирать мусор. По всей комнате были разбросаны упаковки из-под чипов, пустые бутылки вина, а на столе красовались недоеденные корочки от пиццы. Мой взгляд уцепился за пса, что невинно вилял хвостом.

– Думаешь, тебе сойдет это с рук, маленький ты… – я не успела договорить, так как мои возмущения прервал телефонный звонок. Я пригрозила Бруту пальцем, отвечая на звонок. Шпиц опустился на пол и положил голову на передние лапки, делая виноватый взгляд.

– Доброе утро, ты уже проснулась? – из трубки доносился нежный голос Мелиссы и детский плач на заднем фоне. Виски сдавило невидимым обручем.

– Уже да. Что-то случилось? – мой голос звучал грубо и безжизненно, но девушка понимала, что это все из-за огромного количества алкоголя, который я вливаю в себя практически каждый день.

– Мы хотели навестить тебя сегодня, ты не против? Джек соскучился по тебе. – в голосе Мелиссы слышалась легкая тревога.

– Конечно. Но для начала мне нужно убраться. Может через час? – я устало плюхнулась обратно на кровать, так как ноги затряслись.

– Конечно. Мы позвоним, как будем подъезжать. – отключив звонок, я начала вспоминать, когда последний раз виделась с подругой. В последнее время мне все сложнее выносить их общество с Ричардом. Я не могу видеть его, потому что сразу начинаю вспоминать того, кого не нужно. Хотя даже без них, я не перестаю думать о нем ни на секунду. Хочется просто стереть себе память.

Я закончила учебу уже два года назад, но так и не могу уехать отсюда. Каждый день, каждую ночь, я все еще надеюсь, что он вернется. Что объясниться и скажет, почему бросил меня шесть лет назад, когда я так нуждалась в нем. Но это все мои лживые надежды и мечты. Этого человека больше нет в моей жизни и не будет. Всю любовь к этому человеку, я затолкала глубоко в сердце, и притупила ее другим, не менее ярким чувством – ненависть. Ведь ненавидеть человека, куда проще, чем любить? Так я хотя бы могу продолжать жить, а не страдать из-за мудака, который меня бросил.