Ребенок должен быть максимально включен в жизнь семьи: с папой – чинить кран, с мамой – готовить на кухне. Разумеется, взрослому легче сделать все самому, чем тратить время и учить ребенка, но если бы вы, в свое время, не научили его обуваться, то и в возрасте двадцати лет еще завязывали бы ему шнурки. Конечно, не забывать о физическом развитии. Сейчас родители, которые это читают, скажут: «А как же мы? Мы работаем, нам нужно отдохнуть!». Да, дети мешают отдыхать. Если хотите спокойной жизни, не заводите детей.

Не нужно жить «ради детей», нужно строить жизнь в семье вместе с детьми. Тогда и наказывать не нужно будет и они будут опорой вашей жизни в старости. И главное: выросшим умным детям всегда есть о чем поговорить со своими умными, понимающими родителями, которые никогда не испытают чувство заброшенности и одиночества, что так тягостно в пожилом возрасте.

Не будем спорить с библией – премудрым Сирахом и царем Соломоном. Они были правы для своего времени. Но «лелеять детей» и в наше время вредно. Будем их воспитывать современными методами.

Литература.

1.Библия. Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова. Гл.30

2.Джин Н. Ландрам. Четырнадцать гениев, которые ломали правила.

Изд Феникс, Ростов-на-Дону 1997г.

3.Ллойд Демоз. Основы психоистории.

Статья 6. Почему «злые вредят, а добрые мучают»?

Ничего мы не раздаем с такой щедростью, как советы»

Жан. Лабрюер

Похоже на то, что мы так любим своих детей, что не можем оставить их в покое, даже когда они становятся взрослыми.

«Я лучше вас знаю, что для вас лучше». Дежурная фраза из моего детства. Это говорила нам с братом наша мать, которую мы очень любили, и которая любила нас.

Нельзя недооценивать ту жертвенность, которая, за редким исключением, присуща всем родителям по отношению к своим детям. Если можно так выразиться, на нашу первую ступеньку во взрослой жизни мы ступили, потому что они поднесли нас к ней на своих плечах.

Но вот дети выросли, создали свои семьи, у них появились свои дети. Несмотря на то, что тесные семейные связи сохраняются, и, зачастую, помощь бабушек и дедушек в молодых семьях жизненно необходима, в настоящее время проблем в отношениях стало меньше, т. к. у многих семей имеется свое жилье. И ужасы совместного проживания трех поколений в двухкомнатной квартире остались в прошлом. Зачастую, это «старшее поколение» еще активное, энергичное и, конечно, очень хочет помочь своим, уже самостоятельным, детям чем можно, в том числе, своим жизненным опытом. У них, как правило, довольно высокий образовательный ценз, отличная профессиональная подготовка, а уж жизненного опыта у людей, прошедших и «перестройку», и девяностые с дефолтами и безработицей, хоть отбавляй.

И начинается «страна советов»

«Посуду лучше не оставлять в раковине до утра…»

«Я бы, на твоем месте, поговорил с начальником о прибавке…»

«Какая Турция? У нас можно прекрасно отдохнуть…»

«Давай мы с папой переклеим вам обои, так будет лучше…»

Конечно, не всегда, не везде, но…

И напрасно это называется – «мелочи жизни».

Во весь рост встают два вопроса, почти по Чернышевскому: «Кто виноват?» и «Что делать?»

Отвечаю: «Никто не виноват». А делать вот что.

Условно разделим стороны на две категории:

1.      Взрослые семейные дети

2.      Очень взрослые их родители (не будем употреблять слово «пожилые»)

Если вы относите себя к первой группе, то, прежде всего, вы должны уяснить то, что ваша семья – это ваш муж (жена) и ваши дети. Это все. Ваши родители, братья, сестры – это ваши родственники, у них другие семьи. Поэтому все важные решения вы принимаете в узком кругу. Советы можно выслушать, принять во внимание или проигнорировать. Обязательное условие: сплоченность семейной ячейки. И обсуждение того или иного вопроса с родителями не должно перерастать в конфликт с выяснением отношений. Лучше отказаться от обсуждения спорных вопросов. Вина за обсуждение на повышенных тонах лежит на вас – у вас больше жизненных сил и крепче нервы. Нельзя поддаваться эмоциям, оправдываться, выдвигать встречные претензии. Лучше отодвинуть ответ, попросив время на раздумье. Постараться уяснить истинную причину настойчивого (навязчивого) желания вмешиваться в вашу жизнь.

Это может быть:

1. Наличие неудовлетворенной потребности в жизни. Одиночество одного из родителей после развода или смерти супруга, выбор (возможно, вынужденный) в молодости ими не той профессии.

2. Потребность чувствовать себя нужным, «при деле».

3. Другая система ценностей, обусловленная их прошлой жизнью (не в деньгах счастье).

4. Расхождение на почве религиозных, политических убеждений (редко, но бывает).

Компромисс достижим, за исключением последнего пункта, – тут лучше не вступать ни в какие обсуждения, тему закрыть.

Но случается, что молодая семья материально зависима от помощи родителей или вообще находится на их содержании. Это форс – мажор; ничего сделать нельзя. В этих тяжелых обстоятельствах, к сожалению, вы находитесь подчиненных отношениях; нужно максимально приспособиться, обходить острые углы и постараться всеми силами встать на свои ноги. Может быть, пойти на материальные затруднения, но уйти от зависимости.

И помнить: какие бы отношения ни сложились, это ваши родители (мама, папа, свекровь, свекор, тесть, теща), они отдали и отдают вам все и вам о них заботиться пожизненно. Разумеется, здесь разбираются ситуации без наличия серьезных жизненных конфликтов с полным разрывом отношений.

Если вы относитесь к другой группе (родители взрослых детей), прежде всего, задайте себе несколько вопросов:

1. Готовы ли вы, в свою очередь, спокойно выслушать критику в свой адрес?

2. Уважаете ли вы право своих взрослых детей (сына, дочери, зятя, невестки) иметь свое собственное, отличное от вашего, мнение?

3. Готовы ли вы уступить, пойти на компромисс, и как часто?

4. Сколько раз за последний месяц (полгода) вы пытались дать один и тот же совет?

5. В молодости вы часто поступали так, как хотели ваши родители?

Всякое действие имеет своей целью результат. Многократно повторяющееся действие, не приносящее желаемого результата, должно быть признано бесполезным и подлежащим пересмотру. Конечно, как говорил Ницше: «Голос интеллекта тих, но он не устает повторять». Немного отвлекаясь от сути сказанного, можно сделать вывод, что при такой настойчивости на повторение может уйти много времени и сил, а толку не будет. Есть такой анекдот: «Самая маленькая скорость – это скорость распространения звука в воздухе: все, что мы говорим нашим детям, доходит до них ближе к пятидесяти годам».

Дело не в том, что все, что вы говорите, идет «мимо ушей», а в том, что вы зацикливаетесь на проблеме и, не достигая результата, нервничаете. Нужно принять во внимание разницу поколений, условия, в которых выросли ваши невестка или зять, то непростое время, в котором мы все живем. Также нужно трезво оценивать степень своего влияния на ситуацию и допустимые границы своего вмешательства в жизнь взрослых людей, живущих отдельной семейной жизнью. Тем более, если они финансово независимы!

Это не значит, что нельзя что-то посоветовать, но, если в твоих советах не нуждаются, думаю, лучше отступить и не тратить свои нервы.

С точки зрения православия и «высоких материй», настойчивое желание убедить другого человека изменить свой образ жизни, если он этого не хочет, наверное, могло бы быть отнесено к проявлениям «гордыни». Один человек уверен, что он знает, как лучше жить другому. С житейской точки зрения лезть в чужую жизнь означает переходить границы индивидуального жизненного пространства.

В ближайшей перспективе ваша задача в этих отношениях состоит в том, чтобы по мере сил помогать им решать житейские и материальные проблемы по их просьбе, а также в интеллектуальном общении с внуками, в передаче им своего багажа знаний, расширения их кругозора. Работающим родителям зачастую некогда детям книжку почитать, ответить на бесконечные «почему», подготовить детей к школе. Вот эти ваши усилия не останутся незамеченными, и ваши взрослые дети будут вам очень благодарны.