Согласно общечеловеческому законодательству, действующему на планете Земля и в ее колониях, все законодательные льготы для наркоманов сохранены. Корпорация обязывается не склонять вас к занятиям проституцией без вашего добровольного согласия. Но, согласно статье по местному законодательству самостоятельной колонии, наркоманы обязаны соблюдать следующие правила по самоконтролю.
Не полагается наркоману в состоянии опьянения ходить голым, публично раздеваться. (Интересно, –мелькнула у меня мыль, – а трезвым раздеваться прилюдно можно?)
Запрещено приставать к сотрудникам с агрессивными целями, высказывать им бредовые идеи или искать в них друга. По первой просьбе оставить коллегу в покое, наркоман обязан выполнить это незамедлительно.
Запрещается:
– появляться на работе в нерабочее время в состоянии опьянения и подходить к номенклатурным работникам с целью обучения их, как им работать;
– отвлекать от работы других членов команды корпорации Глитферда, снижать производительность труда.
– оголять интимные части тела в знак протеста или находить иные поводы для этого.
«Интересно, сколько раз какой-нибудь пьяный дебил показывал им голый зад или член, когда приходит поругаться, прежде чем они издали этот запрет. Наверное, это все было из-за алкашей и нариков, сидевших на Велзикалине» – думалось мне. – «Вообще это вполне себе адекватное требование. Велзикалин в самом деле вызывал неадекватное поведение. От обычной марихуаны, если ты и начинал чудить, то всегда безобидно. Например, как-то давно у меня на работе был такой случай. Представьте себе: у вас спускает колесо, вы подъехали к мастерской, и тут к вам выходит бородатый мужик в эротическом костюме медсестры, который ему настолько мал, что из трусов вываливаются яйца, а за ним следом марширует со шваброй другой бородатый мужик, в костюме зайки. Только он ему мал еще сильнее. И корсет-ночнушка не в состоянии прикрыть волосатый пупок. Думаю, вы не ожидаете такого сервиса. Особенно когда один из мастеров берет домкрат и наклоняется перед машиной, чтобы поставить его под порог вашего автомобиля. В этом инциденте никто не пострадал. Ну разве только немного психика клиента и моя репутация семьянина. А на самом деле все было просто. Со мной на дежурстве остался мой друг. И мы всего лишь накурились ASHа. Ко мне приехал курьер из сексшопа, я заказал кое-что своей жене. Суперэластичные и довольно дорогие костюмы. Ну и решили проверить, насколько они эластичны. Но не станешь же одевать интимный костюм на грязную рабочую одежду? А тактильно костюм и вправду ощущался, словно родная кожа. В общем, на наше счастье, клиент оказался развратником и не мог подать в суд. Так что всё закончилось благополучно: мне просто выписали штраф за то, что я «накурил» алкаша. А вот жена отказалась даже примерить костюмы после этой выходки».
Я докурил и пошел обратно к лавочке. Народу прибавилось. Теперь у лавочки было человек 16 и подходили новые. Как оказалось, в Пежо я устраивался один. Прошло еще около часа, когда, наконец, гном Один подошел к нам, проверил всех по списку и повел в общежитие. Тесной толпой мы кое-как поместились в лифте. Счет этажей начинался с первого и до 17-того. Кроме последнего все этажи были подземными. Распределение людей по номерам в корпорации Глитферда не поддавалось никакой системной логике. Мы, наверное, раза три опускались и поднимались на 10-й этаж. Переходили от одного корпуса в другой. Брожение по коридорам за гномом длилось долго. Хвост из людей, следовавших за Одином, постепенно редел. Наконец, на 5-м этаже подземного общежития номер один, Гном открыл передо мной дверь 527-го номера, вручил мне ключ и пропуск с чипом. В полумраке номера я увидел две пустые кровати. Ни лампы, ни включателя я не нашел, поэтому просто кинул сумку в угол, разулся и плюхнувшись на правую кровать быстро уснул.
* * * *
Меня разбудил будильник. У меня в номере, оказывается, был будильник. Небольшая колонка в углу над левой кроватью. Ровно в 7:00 из нее прозвучал сигнал проверки времени и заиграла какая-то дурацкая электронная мелодия. Зажегся неяркий свет, словно кто-то поднял занавески. Я осмотрелся. Свет исходил от окна. В моем номере было окно.
– Я же под землёй. На минусовом этаже. Зачем мне в номере окно? – Подумал я вслух. Да, не обращайте внимание. Иногда я рассуждаю сам с собой.
Я посмотрел в окно. В нём был виден невообразимый для космоса пейзаж – дерево на зелёном лугу. Видимо, окно было созданным для уюта светильником.
Выключатель я нашел на стене, слева от двери. Убранство комнаты в общежитии напоминало номер самой дешёвой гостиницы какого-нибудь 20-го века. Простая пластиковая кровать, тумбочка, некогда под цвет кровати, с полуотвалившейся дверцей. Дебильно-желтого цвета шкаф, задней стенкой которому служила стена номера в обшарпанных, зелёных узорчатых обоях; вторая кровать. Вот в общем-то и все. А! Ещё дверь. Теперь точно всё.
На окне был небольшой регулятор. Я покрутил его, и картинка сменилась на подземную яму с водорослями Чуфа, которые отлично прижились на Ганимеде. Во время полета я читал про них. Их специально вывели, чтобы менять атмосферу на спутниках. Они не боялись холодов, прекрасно поглощали углекислый газ из льда и атмосферы и давали много кислорода. Подземные колбы с водорослями располагались под куполами станций городов Ганимеда. Они представляли собой глубокие, метров 100, ледяные шахты, сферическое дно которых было устлано толстенным слоем этих водорослей. Внутрь каждой такой шахты был помещён мощный прожектор. Водоросли добывали питательные вещества изо льда и давали большое количество кислорода. Благодаря таким колбам атмосфера спутника значительно улучшилась. Под куполом появилась возможность дышать без скафандра. Через систему фильтров купол иногда проветривался.
Я сидел на койке и скручивал себе папиросу. Мне нужно было вставать, принимать душ и переодеваться. Узнать, где здесь прачечная, как получить форму. Да вообще узнать, как пройти в свой сервис и где мне поесть. Я повертел в руках пропуск. На нем были указаны мои данные и записан сервис, где я теперь работаю. Выйдя из номера и пройдя по коридору, я обнаружил дверь с нарисованной ванной и унитазом. Ну, хоть одной проблемой меньше. Из двери прямо на меня вышел какой-то страшный толстый мужик. Явный гоблин.
– Прости, пожалуйста, – я тут же обратился к нему, – я сегодня тут первый день и не знаю, куда надо идти и что делать.
– А-а-а! Новенький, шоль? – хриплым голосом, растягивая улыбку на неприятном лице, не то спросил, не то утвердил мужик. – Пропуск покажь. Я Адонис. Завпор по этажу. По вопросам – ну, мыло там, то сё, шматьё в стиралку закинуть. Это ко мне. Еще какая фигня понадобится, там подходи, что-нить придумаем. Бельё постельное там…
Я не знал, что такое «завпор», не очень понимал, что именно есть фигня. А Адонис уже тащил меня в ванную комнату и показывал, куда что складывать и каким ящичком со средством гигиены мне можно пользоваться. Потом выделил мне мочалку, пропитанную мылом, рассказал, как пройти к лифту и куда подняться. Быстро сполоснувшись и наведя небольшой порядок в номере, я пошел к лифту. Перед ним стояли трое мужчин в черных спецовках. В одном угадывались орочьи черты и он явно был с востока. А два других, один чернокожий, другой белый были точно эльфы. Они втроем вели оживлённую беседу и не обратили на меня внимания. Один из эльфов, щуплый чернокожий парень, с жаром говорил:
– Довжик? Да он тупиздень! В прошлый раз, когда надо было трубки ТНВД на 3ZX просмотреть, этот дебил их начал отвинчивать. Крутит, крутит, и оттуда как керосином ему в харю брызнет! Он отскакивает, рожу трет, глазами хлопает. «Что такое?», – говорит. Я его спрашиваю: «Накуй FUCK ты стал трубку откручивать?» Клаус! Знаешь, что он мне ответил?
В это время лифт открылся, и мы вошли внутрь. Орк нажал на кнопку последнего этажа, повернулся к эльфам и сказал:
– Нет, Марко. Ну, говори, не тяни.
