Вы выбираете, потому что, наконец, пришло время для этого. Вы сейчас здесь, читаете эти строки, проживаете свою жизнь и именно сейчас пришло, наконец, время для того, чтобы понять, что наша реальность субъективна, и вы не обязаны обслуживать чужие проекции!

Сижу в 3 ночи пишу о выборе, и понимаю, что мне в 7 утра измерять базальную температуру тела (так надо, не задавайте лишних вопросов!), а я до сих пор не уложила себя спать…

Вдох-выдох.

Погнали дальше!

Глава 2. Кот публичности

Мяу, дорогие товарищи! В наименовании должно было быть слово «Код», но у меня такое чувство юмора, поэтому…привыкайте к тому, что есть (и пить).

Хотела начать со слова «ответственность», но передумала. Вообще, трудно подступиться к теме, о которой я хочу рассказать – о той самой публичности и открытости, которую я являю миру. Так было не всегда: с какого-то момента моего детства я замкнулась, это произошло в школе ещё.

И хотя я обожаю внимание (о да, я себе в этом, наконец, призналась, благодарю 3 года терапии!), я выбивала себе его жертвизмом и молчанием. Вспомнился случай в школе, когда учительница в 8 классе, кажется, восхитилась моей блузой, сказала, какая я красивая, а я сказала ей никогда так больше не говорить. Я бежала от публичности и всеобщего внимания, а ещё не верила, что могу быть кому-то интересной и действительно «красивой».

А самый первый случай на эту тему мне вспоминается из глубокой детской ситуации (я не зову их травмами, ведь это дети травмируются о родителей, и вообще – если назвать это иначе, суть МЕНЯЕТСЯ, да, я так считаю). Когда я хотела убежать с праздничной новогодней ёлки, куда меня привели, где была куча народа. Но мама подумала, что я хочу в хоровод, и сплавила меня туда, вовнутрь этой воронки. Меня уносили от мамы чужие руки незнакомых людей, и мне было очень страшно. Пожалуй, и это – не первая история (по метафоре, которую я дальше расскажу, поймёте).

Моя жизнь была всё время скрытой, но, при этом, я всегда придерживалась поговорки, что жить нужно так, «чтобы если у меня появится говорящий попугай, он смог рассказать на площади о ситуациях из моей жизни и мне не было стыдно». Не было стыдно… это то, что я отчаянно старалась сделать – убрать из себя это высасывающее меня ощущение стыда: «ты смеёшься громко, девочки так не смеются», «нужно вести себя прилично», «ты говоришь слишком прямо, так нельзя»…

Как же проявляться, оставаясь Собой? Быть собой – вот как должна была называться эта тема.

Но я расскажу о том, как изменила меня моя публичность, которая стартовала с блоггерства. 2020 все помнят? Да, да, тот самый, «вертолеты/флэшбэки/ПТСР», что называется (ПТСР = посттравматическое стрессовое расстройство). С него и началось, когда я забеременела, переехала амбициозно из Новосибирска в Питер, без работы и без жилья, наудачу, и узнала, что беременна. Но, к 2020 я была уже в родах, и мой сын родился именно в тот самый период, когда активная жизнь угасла.

И я решила попробовать себя в блоггерстве, узнала, что это вообще такое, и прошла курс по сторис, решив сменить профессию кардинально. И вот я научилась показывать свою жизнь и себя в разных ракурсах (участники этого – муж и ребенок – не слишком радовались, конечно, но что поделать). Я транслировала вообще всё, вплоть до таракана, которого поедали муравьи в нашей ванной.

Моя жизнь стала открытой книгой, и мне было так легче, потому что это был для меня ещё и вид терапии. Когда меня смотрела мама, мне было стрёмно рассказывать о детских ситуациях, ведь она и не знала, что меня забрасывали камнями, например, а что происходило с мальчиками у меня, а какая у меня на самом деле самооценка и насколько я не верю в себя… Комплекс «хорошей девочки» и нежелание расстроить маму, – единственного человека, признания и теплоты которого мне очень сильно хотелось тогда. Я боялась материться, потому что «сквернословие» же, а кстати, «хорошие» так не говорят, и вообще Богу это не угодно, в смысле ты материшься, это грубо и неприятно!

Короче, блог стал для меня той отдушиной, и частью терапии. Я научилась публично высказывать свою точку зрения, делиться своим состоянием, рассказывать о том, что происходит. Но, каждый раз, когда я проводила прямые эфиры, я молилась, что на них не будет больше 1 человека (кажется, у меня периодически фонит эта тема). Я научилась рассказывать и делиться в сторис, постах, рилз, частично – прямых эфирах, но… в жизни особо мало что поменялось.

Потому, что, когда меня объявляют, дают официально слово – я снова та самая девочка с ёлки, которой хочется вжаться в стенку. И вот тут – обещанная метафора. У меня ощущение, будто меня из матки пытаются выскрести ножом, типа «Иди сюда, давай, достанем тебя».

Благодаря моему психологу, иллюстрации прилагаются, поэтому наблюдайте, что происходит внутри, когда я «радостно» встаю и рассказываю на группу более 5 человек что-либо.

Вот оно – первое чувство. Я действительно люблю внимание и хочу поделиться, я хочу рассказать миру! Да!

Но мне страшно. Эти границы = нормы и правила, усвоенные мной как правила поведения в обществе, те, о которых я упоминала: “Тише!” тише смейся, тише проявляйся, идеально – если вообще молчишь и не отсвечиваешь, так удобнее становишься.

Рамка даёт и безопасность, тогда меня не ранят, но энергии много, у меня огромное доброе сердце и я хочу делиться, поэтому происходит то, что я написала вверху.

Наказываю я себя своеобразно – иногда “нечаянно” поранилась, воткнулась во что-то, съела ведро мороженки и сижу с болью в животе – ну, методы уже модифицировались.

Следующий экспонат – спрятаться. Тут я как улитка на Урале: иногда я даже путаюсь и забываю, о чём хотела рассказать (ещё и поэтому я не люблю план выступления и подготовленную речь – я никогда не расскажу так, как нужно!), да и не люблю заученный текст, в расслаблении идет легче и быстрее, пусть и не по плану.

С горлом вообще интересно: это мой индикатор. Если я перебарщиваю, ощущения возвращают меня к реальности. Голос – мой инструмент рабочий, поэтому его я берегу. И только последний месяц мне удаётся каждый день быть “в голосе”, он не пропадает при выступлениях, перед сессиями важными или перед серьёзными вебинарами.

Но если вдруг что – тот самый очаг “воспаления”, как я его назвала закроет горло, и в меня в том числе ничего не поступит, и изнутри не поступит, всё приостановится, а я успокоюсь за это время и отдышусь.

Спасибо телу, всё-таки, какое оно мудрейшее! Как идеально отыгрывает любой сценарий – я просто в восторге.

С энергией – очень любопытно, смотрите, снизу к голове, а не наоборот. В целом, если брать идею кундалини, она оттуда и идёт.

Но, так как я – из бывших “головастиков” (тех женщин, у которых много головной боли, постоянно думающих), на голове у меня напряжение задерживается, и если я не направляю эту энергию дальше – головная боль, зажимы в шейном отделе – всё это добрый день, поприветствует меня.

Ноги: куда без опоры. Я знаю ещё с учебы, что ноги = про опору. И дать себе опору я могу…вот таким образом!