В голове словно набат бьет, и не один. Целая, мать его, колокольня херачит. Во рту мерзкий привкус, язык пересох и еле двигается, слабость по всему телу. Чем же мы вчера надрались? Судя по ощущениям – пили тормозную жидкость или совсем уж дешманский самогон, причем без закуси. Толян сколько угодно мог убеждать, что настойка шикарная, бабушкин рецепт, проверенный временем… Ага, как же. Зачем только повелся?!

Я попытался сесть, но почему-то не смог. Что еще за новости? Руки и ноги отказывались мне подчиняться. Несколько попыток ни к чему не привели – тело вроде как-то ощущается, но совершенно не слушается. Вот же…

Единственное шеей удалось двинуть, и то слабо. Максимум получилось голову чуть повернуть. Меня парализовало?! Урою Толяна! Что он намешал там?! Дихлофос вроде перестал лить после заданной взбучки. Мало всыпал! Точно не спирт метиловый, раз я не ослеп – надо мной белый потолок. Хотя кто его знает, долбодятла алкогольного фронта.

Да и я сам дурак. Знал же, что не стоит с ним пить. А то захотелось, блин, исконного, деревенского, все равно ведь на дно залег… Стоило догадаться, что добром все закончиться не могло. Только у Анатолия самогон на рецептах со всей страны, будто в каждом часовом поясе России у него по бабушке… Толик всегда приходил сам, и если у его собутыльника не находилось закуски, приносил свою. Словно не у меня фамилия Наливаев, а у него. И закусь была хорошая, жена Толяна постаралась. Правда, до сих пор непонятно, каким образом он умудрился ее уговорить… Эх, хороший друг был. Если он еще жив – сам прибью! Экспериментатор хренов.

В сторону всякий мусор, нужно оклематься. Тело я ощущаю, а значит не парализован. Голова почти не болит, а тело ватное. Я попытался еще раз пошевелить руками и ногами, но ничего путного не выходило. Разве что кое-как удалось подергать конечностями. Решив начать с того, что точно могу, поднял голову…

Не понял… это что за хрень?! На противоположной стене висела огромная картина, занимая почти все мое поле зрения. Заснеженный горный пик устремлялся в небо на фоне бесконечного розового моря. Где это я? И почему стены такие странные? Я что, того? Все еще в угаре? Протереть глаза не получилось, поэтому поморгал, а потом крепко зажмурился. Не помогло.

Все та же Фудзияма и сакуры. Блин, у меня галюны в стиле аниме! Я, конечно, люблю мангу почитать… Кто ж не любит коротенькие юбочки, пышногрудых милф, разноцветные волосы и яркую жизнь? Но до оформления собственного дома в японском стиле я пока не дошел. Толян тем более отпадает, ему чарка и шкварка важнее каких-то обоев. Получается, я не дома и не в гостях, а валяюсь беспомощным хрен пойми где. Шикарно, просто шикарно.

Пока я пытался все осознать и переварить, картинка перед глазами изменилась. В комнате появился новый персонаж. Черт, я что, рехнулся? Хотя глюк ничего так, симпатичная. Фигуристая девушка с характерными чертами и волосами цвета спелой пшеницы. Азиатка-блондинка? Интересно…

Девушка подошла и осторожно нагнулась надо мной, позволяя скосить глаза на буфера. Ух, голубые глазищи какие… Они слишком большие, как в аниме, мать его. Пластическая операция для косплея? Вышло классно. Голубое кимоно с серебряным китайским драконом, обвивающим по кругу шикарное тело, очень ей шло. Грудь навскидку размера четвертого натягивала мягкую ткань так, что создавалось впечатление, что она сейчас порвется. Открытые до середины бедер стройные ножки радовали взгляд.

У девушки явно случилось какое-то горе. Она смотрела на меня заплаканными глазами и что-то причитала на своём птичьем японском языке. Или на китайском? Хрен их знает. Забавные глюки, конечно. Хотя больше на сон похоже – оказаться в прикольном японском доме с тянкой из аниме. Надеюсь, сейчас меня порадуют отборным хентаем и красотка захочет утешиться у меня на груди. Нужно срочно возвращать контроль над телом и поучаствовать, пока не очнулся в забытой богом деревне или в серой квартире в своей девятиэтажке на окраине Москвы.

– Ты по-русски говоришь? – вырвалось у меня в ответ на очередную певучую фразу на непонятном языке.

К сожалению, не срослось – горло отказывалось работать нормально, издавая нечленораздельные мычания. Японская блондинка снова залилась слезами. В поле зрения появилось еще одно лицо. О! Наш человек! Нормальный, не анимешный японец. Узкие глаза, чёрные волосы с проседью, испещренное морщинами лицо. Одет во что-то очень стильное и, кажется, военное, похожее на белый офицерский китель. И фигура под стать – худой, стоит, словно палку проглотил – типичный «сапог». Умные, внимательные глаза цепко осмотрели меня, казалось, заметив все, что можно.

Совершив над собой поистине титаническое усилие, я еще раз попытался встать, и наконец удалось немного, на пару сантиметров, поднять ладонь… Блондинка, вновь что-то залопотав, схватила ее, и я ощутил жар от руки, и… она меня поцарапала! Вот же рукожопая! Больно, мля! Стоп… в каком смысле – больно? Во сне ведь такого не бывает… какого хрена происходит?!

Несмотря на все пережитое в прошлом: службу в армии, горячие точки, девяностые, неудачный брак и прочая, и прочая, я сейчас конкретно так впал в панику. Хреновее было только, когда наш вертолет сбили там, где нас вообще быть не должно было…

– Что происходит? Где я? – из горла снова вырвалось тихое сипение вместо нормального вопроса.

Старый азиат тяжело вздохнул. Мне на руку упала слеза блондинки, которую она ловко вытерла появившимся в руке белым платком вместе с капельками крови. Что за хрень происходит? Почему здесь все плачут? Помер что ли кто? Надеюсь не я? Стоп, соберись, Ваня. Это точно не сон – там нет боли. На глюк тоже не очень похоже. Остается только один вариант, причем самый фантастичный и откровенно пугающий. Я попал… как долбаный герой какой-нибудь книжки провалился фиг знает куда.

Да, именно попал, причем в самом прямом смысле слова! Хуже просто не придумать! Не в какого-нибудь принца или крутого мага, а в ни на что неспособного паралитика! За что?! Так, Ваня, спокойно, дыши… Паникой и психами ничего не решить. Надо мыслить логически, хотя в подобной ситуации это тяжело.

Но как ни странно звучало, попадос – самое логичное объяснение. Я же, пусть и давненько, но увлекался попаданческими книжками, как какой-нибудь крутой перец попадает в тело тормоза-школьника или ботаника-студента и начинает всех нагибать и гаремы собирать! За неимением лучшего остановимся на варианте, что все взаправду и я хрен знает где. Теперь вопрос – где я и что меня ждет дальше? Обычно вскоре после попадания начинается какой-то лютый треш, а у меня ни гарема, ни магии, я даже говорить не могу и шевелиться. Да блин, я даже не понимаю, о чем они чирикают! Как же бесит полная беспомощность!

Кровать подо мной вдруг зажжужала, спина начала подниматься и в итоге все превратилось в кресло. О как, прям рай для инвалидов. Значит, тело, а теперь и я, уже не первый день в состоянии овоща. Отбросим негатив в сторону и осмотримся наконец нормально. Дизайн, мебель и фурнитура в комнате в стиле викторианской эпохи, насколько я понимаю. Странновато для японцев, конечно. Опустил взгляд ниже – инвалидное кресло в футуристическом стиле напрочь выбивалось из обстановки. Множество кнопочек и примочек непонятного назначения, видимо, для самообслуживания или фиг знает чего. Руки и ноги болезненно тонкие, словно кости обтянули кожей. Выглядели они так, словно предыдущий владелец тела никогда их не использовал. М-да… Вот это попадос… Не просто попаданец, а полная жопа, блин.

Отчаяние захлестывало удушающими волнами, но я очень старался ему не поддаваться. И за что мне все это?! Кто кота кормить будет? И почему я попал именно сюда? Обычно в книжках попаданцы оказываются в иномирье после того, как хозяин тела или в коме валяется длительное время, или в аварию попадает. Там его встречают сексапильные богини и обещают всякое-разное и доступ к аппетитному телу в придачу в обмен на выполнение какого-то задания. Блин, вот нельзя было засунуть меня в чемпиона мира по армрестлингу?