Пока что пасьянс сходится. Но от этого соседям становится все тревожней. И они начинают пересчитывать друг друга.
По вечерам соседи слышат жуткое завывание. Гнусное, протяжное и отдаленно напоминающее человеческую речь. Несчастное чудовище, по уверениям соседей, воет примерно с шести до семи. В этот момент соседи устраивают профилактические беседы со своими детками: «Если будешь плохо себя вести, то оно придет к тебе ночью и утащит к себе!». При этом не забывают тыкать пальцем на вентиляционные решетки, как на потенциальный источник опасности.
По утрам бдительные соседи слышат ужасные стоны и глухие удары. Иногда стоны перемежевываются рычанием. В этот момент соседи начинают холодеть от ужаса, молиться и прикидывать, кого из родственников не жалко отдать на съедение в случае чего.
Я честно пожимаю плечами, мол, не видела никакого барабашки. Но честно обещаю, что если увижу – отберу барабан.
Подкроватных монстров у меня точно нет. Поскольку сплю я на диване. Если однажды из-под диванной щели вылезет плоский, как лаваш, монстр с горячим желанием скрутить меня в шаурму, то я буду сражаться ни на жизнь, а на смех.
Единственное место, где, возможно, обитает чудовище – это шкаф. Но если это правда, то мне его искренне жаль. Я закрываю битком набитый шкаф с ноги, как каратист. Поэтому если чудовище и затаило на меня зуб, то только со слезами и в кулачке. «Пофледний!».
Но соседи уверяют. Чудовище есть!
В связи с этим мне предложили освятить квартиру, вызвать экзорциста и просто переехать. На всякий случай. От греха подальше.
Странно, но когда я пою в душе после работы, я ни разу не слышала, чтобы мне кто-то подпевал. И ночью в холодильник кроме меня никто не лазит. Но я не против, если в моей квартире живет чудовище! Вовсе нет! Я думаю, что мы с ним договоримся. И будет, кому держать мои ноги во время утреннего качания пресса.
Но сейчас я не дома, а в каком-то замке… И не могу утверждать, что чудовищ здесь нет!
– Еще раз спрашиваю! Кто это сказал? – нервничала я, подозрительно пробегая глазами комнату в общежитии будущих королев.
– Я, – все так же обольстительно мерзко заметил голос. В интонации был какой-то насмешливый вызов.
– Хорошо, – сменила я тактику. Главное – не нервничать! – Когда придут другие буквы – поговорим!
– Ой-ой-ой! Псих, – снова послышался издевающийся голос, пока я краем глаза пыталась понять, кто, а главное, чем издает эти опасные для женщины звуки. От таких интонаций и тембра в здравом у меня и при твердой памяти не каждая женщина доживает до конца фразы: «Привет, как дела?».
– Ну и долго мы себя так будем вести? – послышался голос самого отъявленного мерзавца и негодяя.
На этот раз я была хитрее. Поэтому уже примерно прикинула, откуда он доносится. Он доносился из угла комнаты, где стоял столик с подсвечником и кактус.
– Как так? – продолжала я разговор, внимательно присматриваясь.
– Плохо, пупсик, плохо… – слышался издевающийся голос, от которого мурашки бегали туда-сюда по спине и умоляли не делать глупостей. Собственно, они же эти глупости и представляли. От того и бегали быстрее.
– За собой следи! – ответила я, начиная подозревать кактус. А все потому, что подсвечник был у меня в руках.
– Я себя ни в чем не подозреваю, – вернули мне мои нервы. – Итак, я могу помочь тебе, пупсик, победить в отборе. Подумай сама… Ты получишь настоящего принца!
– Принца и шоколадку! – нахмурилась я, глядя на одинокий кактус. – Без шоколадки я даже не подумаю!
– Хорошо, принца и шоколадку! – согласился омерзительно эротишшшный голос.
– С орешками, изюмом… – продолжала я, пытаясь проверить свою догадку.
– Принца с орешками и изюмом, и шоколадку, – произнес голос, пока я осторожно заглядывала под роскошный столик.
– Можно туда еще мармелад покрошить разноцветный, добавить рисовых шариков и начинку соленая – карамель, – продолжала я, не обращая внимания на то, что говорит голос. Мне нужно вычислить, откуда. – Ты все запомнил?
Просто я была очень голодной, поэтому в голову лезли разные вкусные мысли. Кактус я боялась пока брать в руки.
– Ну ты же ждала принца… – послышался все тот же голос. А я опасливо потянула руки к кактусу.
– Да, чтобы посмотреть на него и выпустить на волю. Я – вообще девушка гуманная. Принца нельзя держать в неволе! – чесала я первое, что пришло на ум. А сама тем временем осторожно брала кактус.
Тишина…
– За буквами побежал? – спросила я, глядя на столик. – Дорогой, мы еще не закончили! Лучше скажи мне, кто ты такой!
И снова тишина. Я посмотрела на кактус, повертела его со всех сторон, заглянула в горшок и не увидела ничего подозрительного.
Есть такой композитор. Глюк. Видимо, он ко мне и приходил.
– Бу! – внезапно произнес кактус, а я выронила его на пол.
Пока я приходила в себя, слышался гадкий смех, словно кто-то завоевал мир. Я тут же рукой нашла выскакивающее сердце, шарахаясь от кактуса подальше.
– Страшно? – произнес кактус. А это говорил, определенно он! – А вот если бы на ногу упал, то …
– Ты… ты… – я пыталась вернуть сердце обратно. – Это что за ГМО!
– Сама ты, гмо! Зови меня, Фикус, – послышался смех. Пока я требовала от своих дрожащих коленей прежней стойкости.
– Слышь, венерическая мухоловка, – выдохнула я, глядя на горшок. Который, к слову даже не разбился. – А ну-ка, скажи: «Кто там?».
– А зачем? – поинтересовался голос, слегка озадачено.
– Нет, скажи: «Кто там?». Просто скажи, – дышала я, пытаясь прийти в себя. Говорящий кактус! Вы такое видели?
– Зачем? – сладким шепотом, но с подозрением спросил кактус, лежащий на полу.
– Пока не скажешь, я не буду с тобой разговаривать, – ответила я, попой ища себе стульчик. Ну надо же!
– Ну, хорошо! Кто там? – игриво заметил кактус.
– Отлично. Принца, шоколадку и кактус, – вздохнула я, немного успокаиваясь. – Я привезу тебя домой, будешь стоять у меня на подоконнике. Постучится кто-нибудь в дверь, а ты ему: «Кто там?».
Кактус притих. Видимо, обдумывал.
– Обещаю карьерный рост! – предлагала я заманчивые перспективы. – До холодильника! Но если не хочешь на подоконник знакомиться с пауками, то будешь стоять возле ноутбука, впитывать негативное излучение…
Кактус не отвечал. Видимо, он вышел из нашего чата. Это было очень по-мужски.
На всякий случай я взяла кочергу и пошевелила кактус на полу.
– Эй, заготовка для текилы, – прошептала я, осматриваясь по сторонам. Представляю, как это выглядит со стороны!
– Да-да, еще бочок почеши! – гадко заметил кактус, а я опасливо убрала кочергу. – И вообще, меня целовать нужно… Я тебе не рассказывал? О, я – заколдованный принц! Однажды я полез целоваться со злой ведьмой и не побрился! За это она превратила меня в кактус!
Я по интонации чувствовала, что надо мной просто издеваются!
– Маловато будет для «заколдовывания», – вздохнула я, не решаясь поднять кактус и поставить его обратно на столик.
– Ну я же не сказал, куда я полез ее целовать с трехдневной щетиной? – все тем же омерзительно интригующим голосом заметил кактус. – Ах, да, вернемся к истории! И спасет меня только поцелуй прекрасной принцессы! Есть желающие?
– Сейчас побрею и поцелую, – усмехнулась я, чтобы скрыть нервы. – И попробуй только не превратиться в принца! Лучше скажи, ежик – наркоман, как мне выбраться отсюда?
– Вперед ногами, – заметил голос с интонацией, обещающей сразу и приятности и неприятности. – Ты спросила как? Я ответил.
– Послушай, мой небритыш, – не выдержала я. – Не надо делать из меня идиотку! В этом замке что-то нечисто!
– Ой, да ладно тебе! Тут каждый день убирают, – усмехнулась колючая реклама ядреных пестицидов. – Давай лучше поговорим о принце! Сознайся честно, ты мечтаешь о принце и просто набиваешь себе цену?
– Конечно я мечтаю о принце, – ответила я, чувствуя, что у меня начинается аллергия на говорящие кактусы. – Я всегда мечтала, что он прискачет, слезет с коня, я посмотрю ему в глаза: «Где ты был, скотина, в мои наивные шестнадцать!», а потом отпущу с миром и … собственно все!
