Ранее пасхальное утро. Дверь ко мне в комнату прикрыта, чтобы не разбудить. Бабуля с 4 утра суетится на кухне и ставит на печку тесто, которое периодически от нее убегает. Она ждет мою тетю и готовится к традиционной выпечке пирогов. Я не могла удержаться, любопытство бежало впереди меня. Заспанная и лохматая, я высовывала свою моську на кухню, улыбалась и слышала в ответ: «Ну поспала бы еще немножко, без тебя точно не начнем». И потом начинался этот незабываемый ритуал, когда мои любимые женщины создавали каждый пирожок как произведение искусства, приговаривая свои шутки-прибаутки, пританцовывая по-детски и улыбаясь. Они с радостью занимались своим незатейливым делом, а потом с восхищением доставали румяные плюшки из печи. Этот запах я до сих пор ощущаю, как 30 лет назад. После семейных ритуалов все родственники собирались за пасхальным столом, несколько семей приезжали из разных городов, вставала бабуля и громко троекратно произносила: «Христос Воскресе!» Мы с трепетом вторили: «Воистину Воскресе!» А на закате все усаживались на крылечке с облупившейся краской и пели песни так, что затихали птицы и застывали сумерки, чтобы насладиться этими моментом чуть дольше.
Понимание ценности рода приходило ко мне через семейные традиции. Это постепенно проникало в мою жизнь. Все окружающие меня женщины своим примером показывали важность происходящего. Они разрешали мне быть с ними, передавали свои знания и учили принятию всех аспектов жизни, от веселых гуляний до мрачных похорон.
Я помню, как прибегала на веранду к бабуле и она прогоняла меня гулять, потому что там стоял самогонный аппарат. Он бурлил как железное чудовище, изрыгал по капле огненной воды, которая потом веселила родственников на всех праздниках. Самогонка, как некая ценность, хранилась в шкафу за платьями. Тогда были такие времена и это было нормой.
Мы росли и учились на примерах окружающего нас мира. Неидеальность этого мира еще больше закалила во мне внутренний стержень. От меня ничего не скрывали, а наоборот – показывали непринужденность, жизненность и настоящесть происходящего.
Для меня эти моменты остались одними из самых важных и ценных уроков в моей жизни. Мне кажется, я очень рано осознала, что мгновения никогда больше не повторяются. Все случается лишь однажды. Понимание этого сформировало во мне умение ценить каждый момент жизни. Я как губка впитывала все, что преподносила мне судьба.
Школьные годы летели стремительно. После начальных классов в обычной сельской школе я спонтанно перешла в 5 класс педагогической гимназии. Брат поступал туда в старшие классы, а я оказалась там вместе с ним и мамой на собеседовании. Помню, как меня маленькую поразила уютная атмосфера, бережное отношение к ученикам, искренние улыбки педагогов, мелодично переливающийся школьный звонок, зимний сад в стенах школы и чувство свободы, незримо витающее в воздухе.
– Я хочу тоже здесь учиться, – стеснительно и тихо пролепетала я. Завуч гимназии, случайно услышав мои слова, посоветовала маме привести меня на вступительные экзамены.
Родители поддержали эту идею, но предложили мне самой принять первое ответственное решение в моей жизни. Я поступила в гимназию раньше брата. Моему счастью не было предела, но мой дальнейший путь был не таким радужным. В гимназии я познакомилась с более свободными и раскованными детьми. Мы все были из разных социальных слоев и я помню, как всегда стремилась им понравиться, чтобы они со мной дружили. Я никогда не считала, что я чем-то обделена или что мои сверстники лучше меня. Никто из них не относился ко мне плохо, просто они меня не замечали. Тихая мышка была им неинтересна, а время стать кошкой еще не пришло. Я росла и каждый день сталкивалась с чем-то новым и пока мне непонятным, я встречала сопротивление и училась с ним танцу под названием Жизнь.
Меня любили педагоги, родители подруг, ведь для них я была милым ребенком, не создающим проблем и лишних хлопот. Была старательна, прилежна и хорошо училась. Мне же важно было не одобрение взрослых, а очень хотелось быть наравне со сверстниками. Внутри меня уже просыпалась другая, более смелая Лена, копила силы и ждала своего часа. Думаю, многие узнают себя в этих строках и хоть на мгновение перенесутся в годы своего становления.
Рождественские балы и невероятно красивые конкурсы красоты, организованные выезды на природу и походы в театр, разнообразные развлечения и захватывающие дни рождения – все это подарила мне гимназия. Но мне стало не хватать воздуха и своих людей. Последний школьный звонок освободил меня от стен школы, любимой, но ставшей для меня слишком тесной.
В университет я пришла с очень важным для себя вопросом: что я вкладываю в понятие дружбы? И первое, что я поняла, – она должна быть взаимной. Я не хотела ее в очередной раз выпрашивать или заслуживать, я жаждала искренности и честности в отношениях. Я намеренно бросила себе этот вызов, добровольно согласившись на временное одиночество. Быть со всеми я не хотела, а как строить новые отношения, еще не знала. Меня не интересовали все и я как хищник искала своих по духу людей. Чуть позже я познакомилась с теми, кто в последующем на долгие годы стал для меня всем, я познала чистоту и преданность настоящей дружбы.
Пропуском в новый мир стала для меня Школа Вожатых. Обучение в университете я легко совмещала с этим молодежным объединением. Спустя два года учебы я поняла, что в институт не обязательно приходить каждый день, главное – вовремя и успешно сдать экзамены. И я всецело погрузилась в атмосферу легкости и безудержных эмоций в кругу единомышленников.
Меня не терзало чувство вины из-за прогулов, как это было бы раньше. Что-то внутри меня перещелкнуло и я стала освобождаться от надуманных страхов. Я с моими новыми друзьями целыми днями наслаждалась ласковым солнцем на лужайке или сбегала в крошечную университетскую столовую. Мы много разговаривали, искренне смеялись, учились договариваться, влюблялись и создавали новую для себя реальность. Там много чего было впервые, но ничто не может длиться вечно. После окончания университета мы как птички выпорхнули во взрослую жизнь и разлетелись.
Хоть я и училась в Педагогическом университете, работать по профессии я не пошла и всемирно признанным педагогом не стала. Меня это не расстроило. Уже во время практики я поняла, что не готова посвятить всю свою жизнь упрямым детям и вечно недовольным родителям. Меня бросало в дрожь при одном упоминании слов «домашние задания», «собрания», «оценки» и «школьный журнал». Корочка о высшем образовании была у меня в кармане и она была единственной целью, для чего я 5 лет ходила в университет.
Недолго думая, я устроилась на работу в колл-центр сотовой связи Билайн. Не престижно конечно и бесперспективно, зато весело и безмятежно. Новые знакомства, молодой коллектив и постоянные тренинги – все это захватило меня на несколько лет.
Правда, иногда закрадывалась мысль попрощаться с городом детства, в котором мне иногда становилось тесно дышать, и переехать в Москву.
В своем родном городе я все чаще ощущала скуку бытия, однообразие и неизъяснимое чувство тоски. Меня не радовали никакие встречи и мои будни обрастали невидимой паутиной. Иногда я на несколько дней запутывалась в ней и угасала, потом со свойственной мне неугомонностью и любовью к жизни, разрывала эти оковы и в очередной раз пыталась найти свой путь к спасению.
Посреди этого жизненного хаоса мне врезался в память момент, когда небеса забрали одного из моих ангелов. В тот год перед самым Новым годом я проводила бабулю в последний путь, она закрыла глаза у меня на руках. Я впервые узнала, что такое смерть близкого человека.
