Мы обе были в эмиграции и ощущали тоску по родным местам. Я в полной мере понимала её чувства и разделяла их, поскольку мне было близко её состояние. Тем не менее, я настаивала на необходимости продолжать жить в настоящем, сосредотачиваясь на том, что у нас есть в данный момент. Я говорила ей, что если она захочет изменить свою жизнь, то перед ней открыты все двери.
Я не понимала, что она в глубокой депрессии. Снаружи её жизнь выглядела благополучной: любящий муж, полностью обеспечивал её и их сына, давая ей возможность свободно распоряжаться своим временем. Однако, вместо того, чтобы наслаждаться этим, она погружалась в чтение новостей и самокритику. Мне казалось, что это просто временные трудности, и что Алиса скоро преодолеет свои страдания, вызванные несправедливостью в мире и тоской по дому. Я думала, что её печаль пройдёт с приходом весны и первых солнечных дней.
Часто вспоминая эти две недели, я размышляла, могла ли я что-то изменить тогда. Могла ли я предвидеть её боль, или случившееся было неизбежным?
Вернувшись в постель, я обняла Эдварда и мои глаза наполнились слезами. Осознание, что Алисы больше нет, дошло до меня с беспощадной силой, окутывая сердце горечью потери. И в этот момент горя, когда мир казался настолько безутешным, мой муж тихо предложил: "Хочешь проедемся куда-нибудь?"
На часах было четыре утра. Быстро собравшись, мы отправились в путь по пустынным улицам. Я смотрела на быстро меняющиеся пейзажи за окном и не переставала думать об Алисе. Слёзы текли по моим щекам, а сердце сжималось от боли. Я не могла поверить, что её больше нет с нами.
Погружённая в последний наш диалог, я ощущала, как пустота разрастается во мне. Эти сообщения были наполнены обыденными разговорами, обменом планами на будущее и дружескими шутками. Ни малейших признаков предвестия того, что она собирается предпринять такой шаг. Каждое слово, каждая фраза в нашем диалоге казалась такой обычной, такой естественной, что в голову не могло прийти, что это станет последней страницей в нашей беседе. И вот, перечитывая эти строки снова и снова, я просто не хотела верить, что теперь её больше нет. В отчаянии я отправила гневное сообщение, словно это могло вернуть её обратно, но статус её аккаунта оставался неизменным.
В тот утренний час я окунулась в мысли о нашем детстве. Пара лет разницы в возрасте между мной и Алисой никак не отражалась на наших отношениях. Мы были неразлучны, несмотря ни на что. Я вспоминала, как мы вместе с Алисой и ещё пятью друзьями ходили за ягодами, веселились и жгли костры до утра, загадывая желания под падающие звёзды. Наши прогулки не знали границ, мы исследовали самые дикие озёра, купались в их чистых водах, а потом смело погружались в густые леса, оставляя следы за собой. Вместе с нашей дружной компанией мы открывали для себя новые места, наслаждаясь свободой и взаимной поддержкой. Эти моменты были наполнены смехом, радостью и беззаботностью, которые мы так долго хранили в своих сердцах. Мы были бесстрашными и непоколебимыми, не зная слова "предательство".
В моих мыслях всплыли важные этапы в жизни Алисы, каждый из которых был наполнен особым смыслом и радостью. Я помнила, как она упорно трудилась в университете, стремясь к совершенству в каждом задании, каждом экзамене. И когда наконец наступил тот долгожданный момент, и она получила свой красный диплом, в её глазах я увидела смесь гордости, удовлетворения и радости.
Затем последовал первый шаг в мире профессиональной карьеры, когда Алиса нашла свою первую работу. Начало нового этапа, полного возможностей и вызовов, которые она принимала с открытым сердцем и решимостью.
Но самым волнующим моментом стало встреча с Виктором, человеком, который изменил её жизнь. Их любовь, была искренней и глубокой, наполняя жизнь обоих счастьем и уверенностью в будущем.
И, наконец, долгожданная свадьба, где Алиса сверкала в белоснежном платье, словно настоящая принцесса, окружённая любовью и поддержкой друзей и семьи. Рождение их сына стало кульминацией их счастья, олицетворением всех их мечтаний и надежд.
В какой-то момент наши пути сильно разошлись, наши встречи стали редкими, а затем и вовсе жизнь разделила нас по разным странам. Но последние две недели, которые мы провели вместе, навсегда останутся в моей памяти. Время когда я забросила работу, чтобы с Алисой погрузиться в мир старых фильмов, которые мы смотрели ещё в детстве, и насладиться звучанием любимой музыки. В этих моментах, полных ностальгии, мы пытались на мгновение перенестись в те далекие 90-е годы, когда радость была в возможности посмотреть любимый мультфильм, в запахе земляники и просто от наступления лета.
Во время наших разговоров я вдохновляла Алису на будущий совместный отпуск в Таиланде, зная, как она обожает это место. Обещая совершить это путешествие через год или два, проведя незабываемое время в кругу семьи. Я описывала ей потрясающие виды, бесконечные пляжи и волшебные закаты, словно превращая эту мечту в яркую реальность. И моментами у неё загорались глаза от мысли о такой семейной поездке.
Сейчас, вспоминая наш разговор, я осознала, как больно признавать, что мечта о совместном отпуске в Таиланде осталась просто недостижимой. Теперь, когда Алисы не стало, эти пляжи и закаты потеряли смысл для меня.
И тот момент, когда мы обнялись возле такси, останется в моей памяти навсегда. В это мгновение время словно остановилось, и я ощутила непередаваемую грусть расставания. Но в то же время сердце моё верило в мечты о совместном отпуске. Я представляла лазурный берег моря и самые красивые закаты, и это давало мне надежду на будущее.
Я оторвалась от своих воспоминаний только когда мы вернулись домой. В девять часов меня ожидала сессия с психологом, и я с нетерпением ждала этой встречи, надеясь разобраться с важными вопросами. Устроившись поудобнее и созвонившись, я погрузилась в разговор.
Я чувствовала, как моё существование превращается в мучение, и в эти мгновения я как маленький ребёнок, захлёбываясь от боли, глотала каждый звук. "Алиса умерла", – повторяла я, не в силах осознать и принять это. "Это всё моя вина! Я могла что-то изменить". Психолог пытался доказать, что я не виновата в произошедшем, но я просто не хотела слушать. Вина уже полностью овладела мной.
Я рассказывала о боли, что разрывала меня изнутри. Мои эмоции колебались от злости до грусти, пропитанные горечью и невероятной потерей после того, как я узнала о смерти Алисы. Злость пылала внутри меня, как пламя, охватывая всё вокруг. Я чувствовала себя обманутой, разочарованной и негодующей на обстоятельства, которые привели к случившемуся. Горечь от потери близкого друга, которая была столь внезапной и трагической, охватывала меня, заставляя сердце сжиматься.
Воспоминания о том, как мы проводили время вместе, и осознание того, что больше никогда не будет таких радостных моментов, вызывали глубокую печаль, которая казалась невыносимой. Мне не хватало её здесь и сейчас, словно частица меня пропала навсегда.
Психолог задавал вопросы, и я постепенно успокаивалась, рассказывая об Алисе, какой она была. Иногда мои эмоции прорывались наружу, и я чувствовала злость на неё за то, что она сделала. В конце разговора слёзы утихли, но боль внутри меня только усиливалась, разгораясь словно огонь. После сессии с психологом я почувствовала себя немного лучше, но тяжёлые мысли о том, почему так произошло, не отпускали меня.
После обеда мой телефон начал звонить без остановки. Весть о смерти Алисы быстро распространилась среди родственников, и каждый из нас ощутил удар потери. В разговоре с ними я старалась выступать как опора, понимая, что кому-то нужно быть сильным. Однако, когда телефон замолкал, я ощущала волну боли и отчаяния. Перечитывание нашей последней беседы лишь приносило новые вопросы, и я пыталась найти ответы, но только чувствовала, как они ускользают от меня.
Вечером моё состояние ухудшилось из-за бесконечного потока слёз и тысяч мыслей, которые кипели в моей голове. Каждая мысль о сестре приносила огромную боль и вину за неспособность изменить ход событий. Я пыталась сдержать слёзы, но они продолжали стекать по щекам. В конце концов, усталость и боль поглотили меня, и я уснула.
