Я: Ой, та не бойся ты. Все нормально будет.

Люба: Взрослы же вы человек, сами изволите решать, что можно, а, что нельзя. Пойду я, поработаю.

Люба ушла, и мы остались с Робином наедине.

Robin: Хорошо в бар, так в бар. Во сколько?

— Сразу после работы, то есть в 6, я за тобой зайду. Кстати, у меня пациент в 10:30, но до него я еще хотел проведать Купитмана, ты не знаешь, как он?

— Он, опохмеляется, алкаш хренов. Я бы не советовал к нему заходить.

— Ай, уволить бы его, а жалко, специалист то, хороший.

Купитман или Купитман Иван Натанович, венеролог. Он родился в Израиле, его назвали таким именем, потому что его бабушка была русская и захотела, чтобы ее внука назвали русским именем. Русский же он не знал, знал только свой и английский. Ему 58 лет, с седыми кучерявыми волосами, и в синем халате.

Когда я зашел к нему в кабинет, я увидел, как он сидел на своем кресле и пил коньяк.

Я: Ваня, хватит пить.

Купитман: О, дорогой мой Главврач объявился. Здравствуй! Темочка.

— Прекращай опохмелятся, а то, капельницу назначу. Имею право.

— Все, прекратил.

Он вылил остатки конька обратно в бутылку, а, саму бутылку поставил в коллекционный шкаф, где хранились множество других и не мало важно, дорогих бутылок коньяка. После этого он сел обратно в своё кресло.

Я сел на диван, и он повернулся на кресле в мою сторону.

Купитман: Как ты?

— Я вообще-то пришел, узнать это у тебя?

— Я, то? Как видишь, отлично.

— Бросал бы ты пить, Купитман.

— Мне уже поздно бросать, боюсь, печень, которая уже на волоске, уже не спасти.

— Ну… ты хотя-бы, когда пьёшь, ешь?

— Только кошерное.

— То есть нет?

— нет.

Вдруг, он заглянул в свой блокнот, записал там что-то и сказал:

— Артем, я тут подсчитал кое-что и пришел к выводу, что хочу получать не семь тысяч, а, пятнадцать.

Я: Купитман! Ты не борзей та, а? Больница относительно не давно открылась. Я же обещал, что зарплату подниму.

— Мне в первую очередь, Темочка. Пятнадцать, не меньше, но лучше семнадцать.

— Та, ты обалдел что ли? Десять тысяч выше крыши.

— Ну, Тема, давай будем реалистами, четырнадцать с половиной.

— Десять пятьсот.

— Специалиста как я, больше не найти, я же и уйти могу, двенадцать.

— Ага, алкаша, который пьет на работе, фиг найдешь. Тебя не куда не возьмут, одиннадцать тысяч и точка.

— Ладно, уговорил, так и быть.

— Ладно, Купитман, у меня тут пациент скоро, пойду готовиться.

— Смешно получается, ты с людьми говоришь, там, таблеточки назначаешь, а я, чужие письки разглядываю.

Я усмехнулся.

— Ну, на кого учились, Купа.

— Все сокращаешь?

— Грешок имеется, — согласился я.

Когда я вышел из кабинета было уже 10:20. Я уже опаздывал, потому что пациенты как правило, приходили раньше. Я вошел в свой кабинет, я был в халате, а под ним был надет зеленый свитер. На стуле уже сидел человек, не очень молодого возраста, и мне почему-то он показался знакомым, было такое ощущение, что я его где-то видел. Я сел на свое кресло и сказал:

— Простите, за опоздание.

— Ничего. Сказал он.

— Как вас зовут? Спросил я, не глядя ему в глаза.

— Квентин.

— Так, фамилия?

— Тарантино.

И я стал записывать его фамилию в своей тетрадке:

— Т-А-Р-А-Н-Т-И-Н-О… Квентин?

Посмотрел ему в глаза и догадался.

Я: Ничего, себе. Как вы у нас тут оказались?

Квентин: Посоветовали. Я обычно к Бену Тейту хожу, но он занят. А вы, говорят, его интерн.

— Да. Так на что жалуетесь.

— На самом деле не на что, у меня проблем особо никаких нет. Я ходил к Тейту, просто чтобы он прописывал мне антидепрессанты, на всякий случай.

— Ну, их обычно просто так не назначают.

— Я режиссёр и это стрессовая работа, понимаете? Иногда нервничаю или раздражаюсь.

— Ну, хорошо, пропишу я вам.

Я достал маленькую белую баночку с антидепрессантами которые называются “Флуоксетин”, этот антидепрессант улучшает настроение и снижает раздражение и тревожность. Эту баночку я отдал ему в руки.

Квентин: Спасибо.

Потом он посмотрел на меня внимательно и предложил:

— А вы бы не хотели, сняться у меня в кино?

— Простите, что!? В недоумении спросил я.

— Я вас прекрасно понимаю, но ваша внешность очень подходит на эту роль. А роль та, небольшая.

Я был настолько шокирован, что не мог связать и двух слов. Но, когда я выдохнул, наконец сказал:

— Я же не актер, у меня же опыта совершенно нет.

— Каждый, с чего начинает без определённого опыта.

— У меня больница.

— Вы…если станете Голливудским актером, 50 таких больниц купите.

— Как фильм называется?

– “The Movie Critic”, вы будете играть одного русского критика, которого зовут Илья Бунин.

— У него же черный цвет волос, а бороды у меня вообще нет.

— Покрасить волосы и отрастить бороду и ее же покрасить в черный цвет, не проблема. А телосложение очень даже, подходит.

— О, какой сумме идет речь?

— Миллион долларов!

Я сразу же подумал об Антоне, он мне тоже предложил кучу денег, но я отказался. И тут мне попался второй шанс стать богатым и известным.

Я: Я согласен.

— Чудненько, и поверьте это не будет всего лишь одна роль, вас будут много куда еще приглашать.

— Когда это все будет?

Квентин: Сегодня же, едем в Голливуд. Встречаемся у аэропорта в 18:00.

— У меня жена.

— Ну, ничего, ее тоже прихвати.

После того как Квентин ушел, я пошел на пост к Любе. Я достал микрофон, встал на стол и сказал:

— Внимание! Говорит Главврач больницы!

После того как я сказал это, все подошли на пост, я продолжил:

— Я покидаю пост Главного врача, а вместо меня, Главврачом я назначаю Робина Уолтера. Всем все ясно?

Не дожидаясь ответа, я слез с поста и пошел к лифту.

Купитман: Ээээ… ку-куда!? А как же я? Что я буду без тебя делать?

Я: Работать.

Robin: Артем, ты может объяснишь. Почему я?

Я подошел к нему, обнял за плечо и сказал:

— Ну, ты сам подумай, кто может занять это место кроме тебя? Я тебе доверяю.

Я приехал домой. Как только я открыл дверь в квартиру, я увидел Юлю в березовой пижаме.

Я: Мы едем в Голливуд!

Юля: Вау! С чего это вдруг?

— Сегодня Квентин Тарантино был моим пациентом. Он сказал, что у него не хватает актера на роль, и он предложил ее мне.

— Ты сейчас прикалываешься.

Я отрицательно качнул головой. После того как она поняла, что это не шутка, она завизжала и прыгнула на меня. Мы поцеловались.

Аэропорт…

Когда мы приехали в аэропорт Квентин уже ждал нас.

Квентин: Ну, все собрали?

Я: Да. Вот познакомьтесь, это моя жена.

Он пожал ей руку.

— Квентин, очень приятно.

— Юля, мне тоже очень приятно.

Через пару часов мы сели в самолет. Пока мы летели в самолете я думал.

Ну вот смотрите, сейчас 2038 год, мне 32. Я почему-то не вижу летающих машин, летающих паровозов и роботов, которые делают все за нас. А, знаете почему будущего, которого мы все так желали, нет? Потому что, для такого масштабного производства нужны деньги, а думаете их нет? Напротив, они есть, просто эти все политические жмоты, которые сосут деньги как пылесос, они их добывает только лишь для себя любимого. А вам врут, говоря: “ Мы все сделаем для государства” “Безработицы не будет” и так далее. Вам просто нагло врут! Не зря Джордж Оруэлл говорил еще при социализме: “Все равны, но некоторые равнее”. Эта цитата из книги “Скотный двор”.

Я знаю одного и уж точно уверен, что не единственного человека, который попытался изменить мир. Жак Фреско хотел сделать мир утопией всю свою жизнь. Для этого он и создавал свой проект Венера. Он действительно хотел, чтобы в мире был идеальный коммунизм. Фреско плевать хотел на государство, он был уверен, что денег хватит на все человечество, и еще он говорил, что денег хватает на все мечты, которые только может вообразить себе человек. Но, к сожалению, великий архитектор умер и проект Венера заглох.