ЭЛЯ
Ладно, зови нас как и раньше. А, нам можно тебя обманывать, а потом говорить волшебное слово «шутка».
СТЕПАН
Это элемент дружеской беседы. Но, нужно обязательно сообщить собеседнику, что это была шутка.
ЭЛЯ
Сразу сообщать, или чуть погодя?
СТЕПАН
Иногда приходиться подождать, пока до собеседника дойдет смысл сарказма. Если не доходит, и ему становиться не по себе, то тогда нужно сообщить, что это была шутка. Главное сообщить обязательно. Тогда вранья не будет. Такой обычай.
ПРАС
Степан! Неужели по нам не видно, что мы не поняли. Разъясни подробнее, красочно и с примерами. Кристально чистая правда не может быть с какими-то примесями.
СТЕПАН
Ну, вот вам простой пример: Человек идет по улице…
ЭЛЯ
Купился.
ПРАС
Шутка.
Эля и Прас заразительно рассмеялись. Степан, который понял, что его разыграли, тоже заулыбался и одобрительно произнёс.
СТЕПАН
Ну, вот, видите, как это бывает весело. Совсем другое настроение разговора. Так держать.
ПРАС
Юмор в общении людей необходим. Иначе можно сойти с ума. Так, переедем к теме разговора.
СТЕПАН
Подождите. Вы мне обещали рассказать о фокусах с квадратом, контейнером.
ЭЛЯ
Ой, чего там рассказывать. Обычный фокус с чёрным ящиком. Любой фокусник на вашей планете это знает.
СТЕПАН
Я же не фокусник. Я, например, не знаю. Просветите меня, пожалуйста.
ПРАС
Ну, смотри: Щелчок пальцами, это отвлекающий жест фокусника. Одновременно это своеобразное выделение того плана-задания, который ты даёшь скрытым скоростным дронам. Они двигаются быстрее пули. Заметить ты их не можешь. Контейнер мгновенно расплавляется в каком то месте, и дроны туда подбрасывают то, что ты заказал в своих мыслях.
СТЕПАН
Так всё просто? Но я всё ровно бы заметил.
ЭЛЯ
Дорогой Стёпик. Даже если я вырву у тебя из рук контейнер, положу туда что то, затем подсуну тебе его обратно в руки, ты всё ровно ничего не заметил бы.
СТЕПАН
Почему?
ЭЛЯ
Потому, что ты не внимателен к деталям. Вспомни принцип звериного футбола.
СТЕПАН
Вы меня используете как био-электрическое существо, отключаете моё сознание на то время, которое вам нужно, что бы заменить контейнер, вернее, подбросить туда что то.
ПРАС
Ну, да. Ты же находишься в лунной сказке, вот, мы и стараемся для тебя. Вернее не мы, а скоростные дроны.
СТЕПАН
То есть я стою как замороженный статуй, а вы перекладываете что-то в мой контейнер?
ЭЛЯ
Скоростные дроны делают это всё за считанные секунды. Нас это совсем не напрягает.
СТЕПАН
А, мне это не очень нравиться. Я наверное выгляжу как идиот, когда зависаю в этом стоп — кадре.
ЭЛЯ
Для нас ты выглядишь как идиот именно сейчас. Когда не ценишь наши старания. Когда критикуешь нашу схему похищения дикарей. Не доверяешь нашей системе научных исследований, нашему опыту в этом сложнейшем деле, и, как следствие, ставишь нас в неловкое положение. Мы — высшие хирурги, а ты — низший пациент. Мы используем временный наркоз, что бы сделать тебе легче, избавить от не нужных страданий и переживаний. Так, что заткнись и наслаждайся нашим шоу.
ПРАС
Ну, что, Стёпик. Как говорят у вас на планете: «За что боролся, на то и напоролся». Не нравиться тебе чистая, горькая правда. А, ведь это только начало. Дальше будет ещё хлестче. Причём на много.
СТЕПАН
Ладно, валяйте. Я так устал от повсеместной лжи на нашей планете, что для меня это всё в радость. Без всяких шуток. Но, я прошу не делать из меня застывшего кретина. Я больше не буду щелкать пальцами. Окей? Я буду хлопать в ладоши два раза подряд, и пусть ваши дроны не торопливо подлетают ко мне и приносят то, что я мысленно попросил. И, что бы я их видел.
ЭЛЯ
Да, по рукам. Нет проблем.
ПРАС
Мне нравиться эти изменения и дополнения. Возражений не имею. Не хочешь жить в волшебной сказке, право твоё.
СТЕПАН
В сказке вашей было очень хорошо, сердечно благодарю, но когда понимаешь, каким дураком ты выглядишь иногда, то лучше не надо.
ЭЛЯ
Гордый и самолюбивый как всегда.
СТЕПАН
Откуда ты знаешь, каким я был всегда?
ЭЛЯ
Не откуда. Мысли твои прочитала. Шутка.
СТЕПАН
Если не хочешь говорить о чём то, то тогда лучше и не заикайся об этом. Это не вежливо по отношению к собеседнику.
ЭЛЯ (раздражённо)
Ладно, ты прав, я знаю тебя давно, очень, очень давно. Я следила за тобой. Рассказать как именно.
СТЕПАН
Нет, скорее всего, не стоит. Могу себе представить, наверное, опять какая-то ваша техническая гадость.
ПРАС
Что мы всё о Степане, и о Степане. Давайте переходить к теме нашей беседы.
ЭЛЯ
Тема беседы; жестокость и равнодушие. Степан, расскажи нам вкратце, как с этим обстоят дела на вашей планете.
СТЕПАН
Плохо обстоят. Я вообще не могу понять, почему нашу планету назвали Землей. И так понятно, что это круглый грунт с лужами океанов и морей. Можно было назвать «Острова», но это звучит банально и очевидно. Название должно подчёркивать суть. Потому, думаю, нужно было назвать эту чёртову планету темой нашей сегодняшней беседы.
ЭЛЯ
Планета жестокости и равнодушия?
СТЕПАН
Именно так, лучшего названия и не придумаешь.
В кадре посиделки в доме Степана. Прас перебивает речь Степана.
ПРАС
Стёпик, прости, я слегка прерву тебя. Мне, просто, очень интересно, как ты относишься к тем формулировкам Анджелины Джоли на счет спаривания умных и глупцов. Тебе ведь Эля рассказала?
СТЕПАН
Да, было такое.
ПРАС
Ты согласен с Джоли?
СТЕПАН
Отчасти, да. Мужчинам на нашей планете приходиться нелегко. Сама природа, как бы, вычёркивает их из списков долгожителей.
ЭЛЯ
Природа? Это интересно. Можно подробнее?
СТЕПАН
Разумеется. Вот, смотрите: Женщины живут дольше, но на пенсию уходят раньше. Почему?
ПРАС
Оригинально. И, почему?
СТЕПАН
Они более привилегированная особь, чем мужчины. К ним более бережное отношение, а мужчины, это расходный материал. Что бы понять, в чем тут собака зарыта, я должен пересказать историю, рассказанную нашим соседом. Который работал у друга на загородной даче и сам лично наблюдал интересную ситуацию. Там, у друга, была маленькая дочка, для неё покупали козье молоко. Покупали у соседей, которые пасли коз на лужайке. Соседу стала интересна технология данного скотоводства, и он стал расспрашивать хозяйку стада коз об этом. Она ему сообщила следующее. Если в стаде рождается козлёнок мужского рода, то ему дают жить не больше года. За это время он должен подрасти, оплодотворить коз, а потом, говоря дословно со слов хозяйки стада: Чик… Ножом по горлу и в суп, или на котлеты. Он же молока не даёт, какой с него толк. На следующий год они оставляют нового козлёнка и всё повторяется.
ЭЛЯ (с отвращением)
Фу. Какая подлая жесть. Ей самой за это нужно сделать «чик» по горлу.
СТЕПАН
Примерно тоже самое происходит и со всеми мужчинами планеты. Они оплодотворяют самок, и далее они ещё нужны, что бы их выжимали как лимон на работе, а потом в ящик. Как говорил писатель-сатирик Жванецкий: «Главная обязанность каждого гражданина, это вовремя сдохнуть».
В данном случае жильё достаётся наследникам и всё повторяется заново. Оплодотворил, выжался и в ящик. Конвейер омоложения мужского населения. Потому у нас в паспорте есть только мужское отчество. Это всё, что остается от выжатого мужчины. А, материнское отчество не нужно, мать и так всегда рядом с детьми, а затем уже и с внуками, до самой глубокой старости. Она для этого и рожала, что бы в немощной старости у неё была личная королевская свита. В очень редких случаях доживает до старости и мужики. Про таких людей писал ещё наш древний поэт Пушкин: «Он уважать себя заставил, и лучше выдумать не смог. БЛА-БЛА. Молчать и думать про себя, когда же чёрт возьмет тебя». Их ещё сравнивают с Кощеем Бессмертным. Это персонаж сказки, он долгожитель и стройный половой гигант, но молодежь ему помогла скопытиться.
