«… Что будет если закрыть глаза? Исчезнет ли весь мир вокруг меня? Исчезну ли я вместе с ними? Или останусь наедине сама с собой, с настоящей мной, без масок. Что если закрыть уши? Заглохнут ли звуки и шум вокруг? Настигнет ли тишина весь мир? Что если успокоить своё сердце? Успокоится ли боль в сердцах людей? Не всегда мир зависит от меня.… Зато я всегда зависима от мира…»

«22-е сентября 2022г.

Дорогой дневник, меня зовут Эмма, мне тридцать три, да, прямо как Иисусу Христу, в тот момент, когда его распяли на кресте. Раньше в моей жизни было много всего, что можно считать и хорошим, и плохим, и чересчур страшным. Моя жизнь была безумно яркой и неоправданно динамичной. Я могла жить как все, радоваться каждому новому дню, учиться, ходить на работу, строить отношения, любить, злиться, хвалиться своими успехами. Я была примерной ученицей в школе и прогульщицей в институте. Иногда я чувствовала, что подавляю в себе свой настоящий характер и свои истинные позиции в жизни, боясь, что такую меня могут не принять. Но меня все любили, потому что я пыталась быть лучшей, я пыталась находить со всеми общий язык, в конце концов, наверное, я пыталась угодить всем.

Прошло столько лет жизни, и я не заметила, как верными и не верными, ступенчатыми шагами в своём жизненном пути я оказалась здесь. И мне тридцать три года, и как оказалось, у меня ничего нет, кроме этой квартиры не в лучшем районе моего города, и кроме полного набора почти здоровых органов. Что не сказала бы о своей душе. Душа у меня действительно не здорова…

Все началось с того, как у меня умерла мама, так внезапно в рассвете сил. Это для меня было огромным ударом. Никто, никогда не будет готов к такому. Все, что я раньше знала о жизни перечеркнулось в один миг, мой мир перестал быть таким светлым и розовым, и люди вокруг меня стали казаться озлобленными, жаждущими моих страданий и неудач. В свои двадцать девять лет, я была практически ребёнком в душе. Один день перевернул мою жизнь с головы до ног.

Спустя некоторое время, я встретила мужчину, его звали Макс, который помог мне справиться с этим стрессом, и я могла с ним забыться от боли потери близкого человека, утопая в алкоголи, в разнообразных клубах и вечеринках, на которых меня начали все узнавать. Я полюбила его, такого сильного, весёлого и пьяного с «дерзким» взглядом, он был уникален. Но Бог решил и его у меня отнять. В один день он сел пьяным за руль мотоцикла и разбился. Я была с ним в тот момент, но из-за полученной травмы головы, я пролежала в коме месяц. Когда очнулась, мне сообщили, что возможно из-за травмы, я могу не помнить некоторые факты из жизни, некоторых людей, и моменты из прошлого, но это была не самая ужасная новость. Мне сообщили, что Макс погиб. Душа моя разбилась, как и сердце, на миллионы осколков. Какое-то время я пыталась собрать себя по кусочкам, как разбитую вазу, потом забила. Ведь, в конце концов, после такого пережитого стресса никто не может остаться таким, как прежде. Вот и я не смогла вернуться обратно в привычный мир. Сменила номер, перестала общаться со своими друзьями, оттолкнула всех и весь мир. Кому нужна тридцатилетняя сирота с такими проблемами, как у меня? Стресс, словно скульптор слепил внутри меня совсем другую форму личности. Я уже была не той Эммой. Прошёл год, два, три, и я закрылась в себе, как жемчужная раковина на дне глубокого океана. Я забылась и меня все забыли, как давно затонувшее судно. На дне моего океана настолько темно, что можно сойти с ума. Ведь всем людям плевать друг на друга. Если перестаёшь быть для них удобным и доступным, тебя забудут, также, как и забыли всех остальных, кто сейчас погребен под землёй.

И, наконец, мой психолог, после всех попыток мне помочь с моим стрессом, вынес мне диагноз: социофобия, на фоне пережитой депрессии. Последние три года, я мало с кем общаюсь, включая моего психолога, который редко приходит ко мне. Кажется, что я проглотила сама себя. Такое бывает? Да. Я запретила себе жить. Страх со мной все время. Неужели я никогда не узнаю, что такое счастливая жизнь?

В настоящее время меня все устраивает, но время от времени жалею себя, потом и это проходит. Я чувствую себя улиткой во время спячки. Я просто сейчас улитка-наблюдатель. В социальных сетях, листая яркие страницы успешных и красивых людей, я невольно удивляюсь. Откуда у них столько энергии жить и постоянно, без перерыва, что-то делать, и при этом, не уставая быть счастливыми? Хотя мне абсолютно безразлично, что у них там происходит, все равно половина того, что в социальных сетях – это ложь и пыль в глаза. С сегодняшнего дня, по совету моего психолога, я начала вести дневник. Знаю, что это дело бесполезное, но это нужно для моей реабилитации».

Эмма аккуратно отложила старую разгрызенную ручку и закрыла свой новый дневник с деревянной обложкой, украшенной графическим глобусом. Затем она молча начала подготавливаться ко сну. Ей полегчало, и голова словно освободилась от навязчивых мыслей, которые постоянно не давали ей покоя. Оглядев небольшую комнату вокруг себя, девушке захотелось быстрее вырубить свет, чтобы избежать позорного зрелища, которое окружало ее. Раньше Эмму выводил из себя любой беспорядок, но теперь он только резал глаз. Потушив светильник, девушка немного полежала в кромешной темноте, тяжело вдыхая и выдыхая воздух. Но потом она даже не успела заметить, как молниеносно утонула в пучине сновидений.

Спустя некоторое время ее разбудили неистовые крики на улице. Вспомнив, что не надела беруши, она поняла, что что-то страшное снова происходит под ее окном на шестом этаже. Из-за хорошей слышимости днем и ночью, она всегда была в курсе всех событий, происходящих за окном.

Эмма с интересом наблюдала за прохожими на улице, так как почти каждый день происходило что-то, что привлекало ее любопытное внимание. Сегодня ей посчастливилось понаблюдать за молодой парой, которые решили выяснять отношения ночью, прямо посреди улицы. Девушка плакала громко, а парень орал, как угорелый, на нее. Он отчаянно хватался за голову, ходил туда и обратно, извивался словно змей вокруг всхлипывающей от слез девушки, обвиняя в том, что она ему изменила с его лучшим другом.

"Как все достаточно банально, пошло и грустно. Непричастность к жизни и полное бездействие – лучшая защита от тревог", – подумала Эмма. Она соглашалась на все сто со своим печальным утверждением. Ведь она считала, что единственная защита от причиняемой болью души – это избегать общения с людьми и любых контактов. И, даже если не ранят и не предадут, то все равно они рано или поздно исчезают, оставляя бездонную пустоту, в которую можно провалиться и испариться, как в бермудский треугольник. А затем забыть свое истинное «я» и превратиться во что-то чужое и отрешенное от жизни.

Из-за этого Эмма время от времени ощущала полное отчаяние, считая себя бесполезной для этого огромного мира, который продолжал свое существование и без ее участия. Она себя воспринимала как невидимую прозрачную пыльцу, которую никто не замечает. Никто не желал вспоминать о ней. В ее голове повторялись словосочетания "ноль без палочки", "дырка в бублике". Однако она даже не страдала от этого. Наоборот, это приносило ей забаву и странное и недопонятое чувство гордости. Ведь сейчас у нее никого нет, то есть, она не боится потерять кого-либо, следовательно и боли никакой она ощутить не сможет. При таком раскладе Эмма чувствовала полную свободу от всего, что существует. Существует, но без нее.

По завершении десятиминутной "оконной драмы", Эмма испытала непроизвольное желание вернуться ко сну. Для нее сон всегда был спасением от реальности, побегом из скучной и муторной жизни. Во сне она могла жить так, как хотела, смело и отважно. Очень часто, просыпаясь в своей мрачной квартире, она снова стремилась вернуться в сон. Ведь каждый раз после пробуждения она разочаровывалась в самой себе и в своей жизни.