В итоге толстяк поверил.

– Хорошо, трогайте, сколько угодно. Только больше никому об этом законе не говорите. Больно невыгодный, – произнёс лавочник.

– Договорились!

Я внимательно осмотрел все алхимические колбы и прочие принадлежности в лавке. Благо знал наизусть не одну схему, чтобы сделать самогонный аппарат. Посчитал самый дешёвый вариант.

Получилось сто пятьдесят золотых. М-да, мне ещё пахать и пахать. Но как говорится, мечта того стоит.

Вернувшись в гостиницу и зайдя в свою комнату, я стал рассуждать, как заработать денег. Даже Пука отправил на поиски вариантов.

И удача, наконец, повернулась ко мне сиськами.

У соседа сдохла лошадь, и сейчас он бегал во дворе, суетился, договариваясь с извозчиком, который оказался бухой в доску. Взмахивал руками, причитал, пытался договориться с другим извозчиком, который пил вместе с первым.

Мёртвая лошадь – отличный транспорт, как по мне. Экономный, выносливый. Этого было достаточно, чтобы я сложил в голове бизнес-пазл и вышел во двор.

– Сдохла давно? – деловито подошёл я к страдальцу и посмотрел через его плечо на труп лошади.

Видно было, что сдохла часа два назад. Выглядит как живая, хоть и слегка попахивает.

– Да вот, с утра, – мужик, наконец, перестал бегать суматошно по двору, и остановился рядом со мной. – Ищу извозчика, чтоб увёз её на хрен отсюда.

– А давайте я её себе заберу?

– А тебе она на кой? – удивился мужик.

– Знамо, на кой. Чумой она болела, уважаемый. Вот смотрите – какая бурда, – показал я на первые трупные пятна. – Прикоснёшься – и тут же чумным станешь! Сначала понос, потом два дня рвота и понос, затем покрываешься такими вот пятнами. А затем…

– Ох ты! – отшатнулся мужик в страхе. – Забирай её! Забирай скорей эту паскуду!

– Ну это дело не быстрое. Сейчас, – достал я блокнот и открыл на хаотичной странице, всматриваясь в неё, – Пропишем, оформим. Какой адрес?

– Быстрей, говорю, забирай! – мужик сунул в мою руку несколько медяков.

– Ну, это другой разговор, – расплылся я в улыбке.

Владик пришёл на помощь. Он схватил лошадь за копыто и потащил к выходу из деревни, свистя какую-то мелодию под нос. Всё-таки вовремя я помощника приобрёл. Вон, какой молодец. Особенно после литра выпитой крови…

На погосте я применил заклинание против разложения. Всего лишь надел на шею лошади стульчак, подвёл её к свежей могиле, и вытащил оттуда всю мёртвую энергию, какую смог.

Стульчак перерабатывал её недолго. Уже через пять минут из него выплеснулось несколько мутно-зелёных капель, которые растеклись по всему туловищу лошадки. Только снял артефакт с животного, как оно в ответ стукнуло задорно копытом, открыло пасть и… кхм… зашипело на всю Ивановскую, как большая шкварка, лежащая на раскалённой сковороде.

Ну вот, конечно, палево. Хотя…

Я почесал подбородок.

И тут в моей голове созрела идея! А ведь это ржание потомственного Акакиевского рысака, очень редкой породы, которая разводится исключительно на кладбищах.

Я поразился скорости модернизированной лошади. Она летела вперёд, точно пуля.

И вот я уже в соседней деревне. Кричу:

– Граждане, крестьяне! В вашем районе объявлен карантин. У кого есть чумные лошади – подходите ко мне. Если, конечно, вы дорожите своей жизнью.

Народ засуетился. Начали подходить любопытные, жизнелюбивые, разглядывать меня, но заговорить не решались. Блин! Наверное, им оскал моей лошади не понравился.

Я протянул руку и закрыл ей челюсть. Вроде больше не открывает – ну и слава Дьяволу.

Первой ко мне подошла бабка с клюкой. Внимательно изучила меня, затем сощурилась:

– Хто такой?

– Волонтёр я, бабуся, – ответил я, как можно миролюбивей.

– Хто? – бабка сморщилась, словно урюк.

– Староста меня послал. Помогаю вам чумных лошадей вывозить. Говорит – будешь волонтёром. Так что, есть у тебя лошадь дохлая?

– Не, сдохли две куры, и кот, – прошамкала она в ответ. – Ну? Забираешь? Они, знамо, чумные.

– Не знамо, бабуся. Не знамо, – я начинал раздражаться. – Это особая чума, распространяется только на лошадей.

– Да тьфу ты, – бабулька тут же потеряла ко мне интерес. Но меня услышали ещё несколько подошедших мужиков.

– Есть дохлые лошади, – выпалил один из мужиков.

Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!

Плять! И вздумалось же моей верной лошадке сейчас запеть на своём мёртвом языке!

– Её я спас от чумы, – я утёр невидимую слезу. – Бедное животное. Вот горло-то и осипло от лекарств.

– Ага, – кивнул тот же мужик. – Я что говорю – чумные лошади есть, да вот кто их потащит? Боязно прикасаться к ним. А ну как заразные?

– Очень заразные! – кивнул я. – У меня есть работник, он всё сделает. Владик! Ну ты где там?

Ко мне подошёл бледный помощник.

– Где? – только лишь и буркнул Владик.

– Вы не смотрите – он у меня жутко работоспособный. – И кушать не просит… Почти.

Владик перетащил трёх мёртвых лошадей в телегу, с хозяином которой мы благополучно договорились. Взяли с каждого пострадавшего оплату в «казну сельского поселения». И рванули на кладбище.

Проведя такой же ритуал воскрешения с тремя лошадками, мы подались на городской рынок.

– Подходи, люди добрые! Покупай товар! Лошадки в самом соку, почти вечные и экономные аж жуть! – расхваливал я свой товар, как истинный продавец.

Один мужичок с красным носом опасливо приблизился:

– А чой-то… они мёртвые чоль?

– Дык, уважаемый, мёртвая лошадь жрать не просит.

– Ну… это да.

– Гарантию даже даю! – я покосился на хрустнувшее копыто одной из лошадок. – Примерно лет десять!

– А скока скинешь? – хитро прищурился «красноносый».

– Вот подписку оформишь на меня, и будет скидка.

– А чой-то? – побледнел мужик.

– Не сцы, жрать никто тебя не будет. Кровью накапай вот сюда, – показал я на стульчак. – И будет тебе и лошадка вечная, и радость безмерная.

Я решил убить двух зайцев: и лошадь продать, и кровушки для стульчака надыбать. Чем больше крови разных людей впитает мой артефакт усиления, тем мощнее он будет. А значит, буду сильнее и я.

– А, ну ет дело такое, – замялся «красноносый».

– Владик, твой выход, – кинул я за спину и поспешил расслабить мужика. – Спакуха, это мой помощник. В этих делах полагаться на живых…

Вампир вышел, держа в полуистлевших пальцах ржавую цыганскую иглу:

– Да, спа-ку-ха.

–А-А-А-А-А – «красноносый» сорвался с места и след его простыл.

Я повернулся с претензией к вампиру:

– Ну… что ты вот со своей иглой-то сразу!

М-да, идея решить все проблемы разом тут же провалилась.

Да и первый день торгов был неудачный. От моего товара все шарахались, словно лошади и в самом деле были чумные.

– Да они здоровые, просто мёртвые немного, – пытался я применить последний довод, но это ещё больше отпугивало жителей. Странные они.

Поразмыслив, я снова направился на кладбище. Только там и можно найти помощь в этом мире.

Я внимательно вчитывался в надгробия. Мне повезло, что здесь на могильных плитах писали названия профессий.

Нашёл одну плиту, где было написано «художник», раскопал могилу, с помощью Владика, конечно. С таким помощником можно больше руки не марать.

Вампир снял крышку гроба, и я провёл ритуал воскрешения. Временный, который действует до рассвета. Потом мёртвый снова будет мёртвым. А то рано мне ещё умертвия коллекционировать.

Мёртвая плоть человека изогнулась. Кости затрещали. Но вскоре труп мужчины поднял голову и уставился на меня пустыми глазницами.

– В общем, так. Ты ж дизайнер? – сразу спросил его я.

– Кто? – вылупился мертвяк.

– Короче… ну тот, кто украсить может лошадок, – постарался я как можно доходчивей объяснить ему.

– Да без проблем. На свадьбах украшал много чего, – хрипло пробормотал мертвец.

– Задача такая: сделать так, чтобы этих лошадок купили.

– Будет сделано.

– Чтобы денег не жалели и глаза горели!