Возможно, у меня пунктик по хорошему алкоголю, а может, я просто потенциальный пьяница. В Питере пить! Однокоренные слова. Кажется, я уже это говорил или нет? Ок, даже если и говорил, то на самом деле это враньё! Не покупайтесь. Синька – яд! И я это категорически поддерживаю. Алкашка худшее, что есть в этой жизни! Только наркотики действуют агрессивнее, так что, люди, не фиг, не нужно оно ни мне, ни вам…

Пока мой котодемон приходил в себя, я собственноручно налил себе виски и в сердцах хлопнул ладонью по планшету. Козлиная голова отозвалась охреневшим мемеканьем и послушно открыла все важные страницы. Таковых было немного, приблизительно с полдюжины на две сотни просьб – а посмотрите моё фото, что меня ждёт?

– Смерть! – Я отправил рассылку всем, потому что ничего другого не ожидает каждого из нас в конце жизни.

Всех вас рано или поздно ждёт смерть, чего бы иного вы от меня ни ожидали. И да, когда яжмаг не в настроении, не стоит доставать его глупостями. А нетрезвого яжмага, обиженного на весь мир, тем более! Хорошо, что в доме есть приличный запас виски…

Чёрт бы с вами. Плачьтесь. Что у кого?

«Научите, как насолить бабе? Моя вконец обнаглела, думает, если она родила мне двоих детей, то я ей по гроб жизни обязан?! Да, она сама зарабатывает, но это ж её бабская судьба. Раз она с детьми хочет жрать, пусть их и кормит! А я непривередлив, мне можно и вчерашние щи подать, и котлеты куриные, и икру щучью, никто с неё чёрную, осетровую, каждый день и не требует. По праздникам – да. Но там сам бог велел! Я на неё не ору, детей не трогаю, не заставляю на трёх работах горбатиться, лежу у телевизора, зря никого не обижу. А если и бью, так за дело же! И только кулаком, не ремнём, не палкой от швабры, не молотком. Да я ж ей секс даю как минимум раз в квартал, а она?! Всё нудит, всё чего-то хочет, всё ей мало, всё ноет. Так вот, есть какое заклятие против дурноты бабской? Я хорошо заплачу! У жены зарплата в конце месяца, так что с финансами у меня без вопросов…»

На какое-то время меня накрыло. То есть я почти уже прокрутил в голове нужное заклинание, чтоб этого урода гарантированно бросила жена. Это будет лучше и для неё, и для детей. Но нельзя, нельзя, просил он, а не она. Хотя пальцы сами начали набирать текст:

«Заклятие против дурноты баб – даю даром! Главное, точно соблюдайте время. Ровно в половине двенадцатого – бейте жену всем, что попадётся под руку. Чтоб орала в голос, так с криком из неё дурь начнёт выходить. Уложитесь в пятнадцать минут! Потом нужно выпить гранёный стакан водки, надеть на себя лучшее платье жены и выйти на улицу. Там искать полицейский наряд, чтобы в двенадцать ночи напасть на них сзади – лупите, оплёвывайте, материтесь и всё время приговаривайте: «Не мужик тебя бьёт, а баба! Не мужик тебя бьёт, а баба!» С утра уже, как только ваша жена выйдет из дома, её сразу заберут в тюрьму и выпишут штраф, и быть ей в тех штрафах до того дня, покуда перед вами на коленях не покается! А уж прощать потом бабу, не прощать, это вам решать. Вы ж мужик…»

Сколько я знаю нашу питерскую полицию – идиоту за такое поведение насуют дубинками по самое не балуйся и отправят на ночь в кутузку, где он в женском платье проведёт незабываемую ночь с бомжами и пьяными отморозками. Память на всю жизнь!

Утром может даже написать на меня заявление. Надеюсь, в районном отделении тоже поржут, съездят к нему домой, оценят состояние жены, побеседуют с соседями и добавят по полной уже от себя, в целях профилактики! А мой электронный адрес чудесным образом исчезнет из его памяти…

– Что дальше? О-о, шантаж? Обожаю шантажистов, тем более если человек с фантазией. Запугай меня, а то я просто мечтаю хоть кого-нибудь отметелить…

«Ты боишься, что тебе введут чип вместе с вакциной от ковида? Ты дебил! Какой смысл изготавливать столь крохотный чип, чтобы он прошёл в отверстие тонкой иглы? А потом, после укола в руку, его сигнал заблокирует грубая мышечная ткань. Кто готов заморачиваться со столь неэффективным и дорогостоящим чипом?! В Международном Правительстве Земли дураков не держат! Я расскажу тебе, как ты получишь свой чип. Потому что я сам вставлю его тебе, и ты ничего не сможешь сделать. Я врач-стоматолог. Мне ничего не стоит посадить нормальный, довольно крупный микрочип в любой твой зуб, спрятав его под пломбой, и ты ничего не увидишь. Ты можешь отказаться от прививки, но от услуг стоматолога не отказывается никто! Рано или поздно ты сам придёшь ко мне, воя от боли. А я «найду кариес» в соседнем, здоровом зубе и вставлю туда чип. Ты же ещё и заплатишь мне за «лечение»! Но есть один способ… Плати сейчас! Мне! Напрямую! Чтобы я знал тебя, и тогда, невзирая на все требования Международного Правительства Земли, я не буду ставить тебе богомерзкий чип. Решай сам. Сумма в месяц невелика, ты можешь позволить себе платить пять штук ради свободы от чипизации. Для семей и компаний скидка. Время пошло. Тик-так, тик-так…»

Иногда я просто умиляюсь столь изящной линии банального развода на деньги. Вроде ведь никакого явного принуждения, а волей-неволей призадумаешься. Для сторонников теории заговора самое оно. Люди обожают перекладывать ответственность со своих плеч на кого угодно – Брюссель, масонов, Господа Бога, партию «Единая Россия», страшные США, «яблочников», ЖКХ, подоспевших инопланетян, да кого угодно, лишь бы оправдать никчёмность своего собственного существования на планете.

Но, чоткий Сотона, мне почти понравился этот парень, хоть он наверняка и близко не стоматолог! Я поиграл клавишами, блокируя его навеки и одновременно посылая ему такой вирус, что комп будет проще сжечь с молитвами на языческом капище.

И то не факт, что на новую технику не будет цепляться при том же айпи-адресе. Короче, облей бензином и спали вообще всё вместе с квартирой, а потом беги прятаться от меня в тайге за Уралом. Где мой бокал, яжмаг не в настроении…

– Пусть я тебе не самый близкий, но, может, всё же хватит виски?

– Верни готический интерьер и отвали.

– Хозяин гонит Фамильяра не от душевного пожара?

– Изыди, демон! – Я одним махом допил всё, что было в стакане, и уверенной рукой налил ещё. – Чего тебе от меня надо? Сердечных откровений? Да пошёл ты с ними к пьяной козе в вертикальную расщелину!

– Когда хозяин крепко пьян, то ищет он в слуге изъян, – почти на уровне французского сарказма Бомарше выдал это пушистый мерзавец. Но приказ услышал.

Минутой позже комната вновь заиграла привычными мрачными тонами, жёлтыми черепами, зелёными свечами, кровавым потолком, и я с наслаждением вдохнул пыльный запах томящий средневекового чернокнижия. Как же я скучал по всему этому…

А котодемон, оказывается, быстро поднимается на моём виски. Пожалуй, стоит это запомнить и повторить. Не ему, естественно, мне. Пальцы вновь сомкнулись на горлышке бутылки.

«Последнее! Пророчество! Предупреждение от центра Космического Просветления: Меч Божьего Возмездия, третья волна! Бараны тупые, встаньте ото сна! Корона-вирус идёт по Планете, косит косою двуногих свиней! Вспомните, что вы все Божьи дети, и просветитесь с нами скорей! Истину глаголем вам, Страшный суд настал! Убьёт корона-вирус всех, кто не всё раздал! Только сердцем чистые, истинные люди, а не двуногие бараны на блюде, наследуют Планету, а мы подскажем, как сделать это! Сайт центра Космического Просветления: www.dengi-zlo.ru».

Пока я истерически ржал в голос, планшет тихо закрылся сам, отдавая себе отчёт, что в таком состоянии я скорее способен навредить себе больше, чем окружающим. Но я не дал ему ни малейшего шанса, потому что вдруг вспомнил о важном.

– Откройся! Мне нужна информация! Давай хоть ту же Википедию.

Кто такие ангелы? Чем они отличаются от людей? На каком языке разговаривают? У всех ли есть крылья? Как разделяются по полу? Большие они или маленькие? Каков среди них процент серых, белых, чёрных, бесцветных или бесплотных? Сколько ангелов умещается на кончике иглы? Достаточно ли явления всего одного ангела, чтобы прогнать любые силы Тьмы? Информация из Сети была слишком размытой и противоречивой.