«Нет, она умерла ещё в тот день»: — проговорила маменька.

«Тогда почему ты мне не сказала этого?»: — ответила я.

«Я хотела, чтобы ты легко перенесла её смерть»: — мама.

«Когда я спросила у папы, и он мне ответил нет, я не поверила ему, потому что хотела верить тебе, но ты лишь всё усугубила»: — ответила я ей напоследок.

Когда никто не видел, я плакала каждую ночь, мне не хотелось жить, и я всячески пыталась навредить себе, иногда лежала, не двигаясь как бабушка, чтобы понять каково ей было, так у меня и началась ужасная клаустрофобия.

4 года каждый день по ночам я проливала слёзы до ужасной головной боли, но был момент, когда это заметила мама, она спросила, почему я плачу, потому что никогда не видела моих слёз, но именно из-за того, что она их и не видела, я пыталась не показывать свои страдания. Я призналась, что скучаю по бабушке и хочу увидеть её, скучаю по её песенкам, голосу, и вообще по всему. Но вместо слов поддержки услышала: — " Забудь уже её, она давно умерла, слезами её не вернёшь к жизни». После услышанного, мне казалось, словно моё сердце перестало биться. Как вообще она могла мне сказать такое? Словно я смогу взять и после таких слов выбросить её из головы, из Сердца, как объяснить людям, что невозможно выбросить того, кого любишь, что невозможно отказаться от всего, что тебя с ним связывало? Эти слова разбили моё сердце, потому что их сказал родной мне человек, от которого такие фразы слышать неуместно и неожиданно. Я всегда понимала, что меня никогда не смогут поддержать, так как всё моё окружение из таких людей и состоит, и эти фразы были вполне ожидаемы, но, к сожалению, пришлось впредь быть повнимательнее. За эти 4 года у меня погибло много родственников, но их смерть вовсе меня не тронула, может по той причине, что во мне уже не осталось чувств и эмоций? Даже после новости о смерти моей любимой учительницы, я не смогла заплакать то ли я не верю по сей день, то ли мне всё равно. Хотя нет, не всё равно, это невозможно, тем более мы виделись с ней летом, думаю просто мои чувства закрылись на время, чтобы мой организм и психика не сошли с ума. Уже прошло 5 лет, я в 11 классе, я учусь в другой школе, мне стало немного легче, хоть в душе и больно, вчера у меня был прекрасный последний звонок, а позавчера первый ЕГЭ по химии, 28 числа будет русский. Ужасно страшно, хочу взять в руки книгу и подготовиться, но по необъяснимой причине не удаётся. Всё же бабушка, я сделала это, несмотря на невыносимую боль, панические атаки, фобии я смогла выжить, выжить в этом жестоком мире, где нет тебя. Этот мир нанесёт мне ещё много невыносимых дней, но поверь, я справлюсь с любыми трудностями, часть моего сердца с тобой, но я буду жить с оставшейся половиной, ради твоей сестры (моей последней бабушки) и моей мамы, которая в последнее время очень сильно изменилась в самую добрую сторону. Я очень сильно её люблю, но ты у меня всё ещё на первом месте, прошу будь со мной рядом и защищай. Моя любовь к тебе, словно бескрайний океан.

Я смогла отпустить ужасное прошлое и жить настоящим, хоть и грустинка всегда со мной, всё же осознание того, что человека нет с тобой рядом придаёт много боли, потому что не будешь с ним смеяться, находиться рядом, обнимать, он лишь остаётся в памяти, но была ещё одна проблема, из-за которой мне было больнее. Спустя несколько лет после смерти бабушки, я пересмотрела фотографию с ней и заметила, что в тот момент, когда я отказалась пойти поесть и осталась рядом с ней, поглаживать голову, она прослезилась и один глаз смотрел на меня, будучи другой парализован. Эта ситуация меня очень растрогала, и я, как бы не старалась, не могу выбросить это из своей головы. Я напечатала весь этот текст за несчастные три часа, думаю лучше запишу на память, пока не забыла. Пусть эта книга будет у меня и со мной. Не надеюсь, что кто-либо её читает, ведь писала исключительно для себя. Я очень рада, что смогла спустя долгое время высказать всё, что ранило и истощало моё сердце, сейчас я спокойна. Хотелось бы напоследок пожелать всем здоровья и отпустить обиды, если они есть, навещайте родных и не позволяйте обществу даже самому близкому, самому любимому влиять на вас психологически, чтобы морально погубить, даже этого не желая и не ожидая.

Небольшое стихотворение, которое я посвятила своей самой любимой, самой родной- бабушке.

После нашей с тобою разлуки.

Не ожидала услышать я весть, О том, что нашим встречам, Наступит очень печальный конец.

Ты мною ещё не забыта.

И не забуду тебя никогда.

Мною ещё- Ты очень любима. Тебя любить — Я буду всегда.

Но теперь, когда моё сердце разбито,

И часть его не вернуть,

Я хочу, чтоб оно было счастливо, Счастливо тем, что рядом с тобой.

Увы, осколки собрать невозможно,

Невозможно интегрально объединить, И время, которое лечит — калечит.

Остаётся лишь толерантной к боли быть.

Проходят года, да и я взрослею,

Но знаешь ведь, я всё ещё жду,

Когда двери свои мне ты откроешь, Когда глянешь улыбкой чудной.

Я тебя жду в вечности страданий,

Я тебя жду, хоть ты и не придёшь,

Лишь с надеждой, что однажды вновь встречу, До боли родной, твой потерянный лик.

22.04.2024

Прощай, бабушка. Прощай, Я.