Проблема Маргарет заключалась в том, что она этого не понимала. Она жила в сказочном мире, где взаимность существовала как предполагаемая реальность. Она постоянно делала хорошее для мужа и других людей, а затем ждала от них взаимности. К сожалению, эти односторонние контракты разваливались, потому что другие люди, как правило, не знали, что она ожидает от них вознаграждения.
Например, местная благотворительная организация объявила о вакансии на оплачиваемую позицию помощника директора, который должен был начать работу через несколько месяцев. Маргарет была очень заинтересована в этой должности и подала заявку. Затем она уделяла много времени волонтерской работе для организации и ожидала, что другие сотрудники «ответят взаимностью», уважая ее и проявляя симпатию, и что директор также «ответит взаимностью», предложив ей работу. Но на самом деле реакция других сотрудников не была настолько же теплой. Возможно, они чувствовали мотивы ее поведения и возмущались попыткой контролировать их посредством доброты и «хорошести». Когда директор выбрал на эту должность другого кандидата, Маргарет страшно рассердилась и почувствовала горечь и разочарование, ведь ее правило «взаимности» было нарушено!
Поскольку ее правило вызвало у нее столько неприятностей и разочарований, она решила переписать его и рассматривать взаимность не как данность, а как цель, к которой можно стремиться, преследуя собственные интересы. В то же время Маргарет отказалась от требования, чтобы другие читали ее мысли и отвечали так, как ей хотелось. Как ни парадоксально, научившись ожидать меньшего, она получила больше!
Если у вас есть правило из серии «должен» или «не должен», которое вызывает у вас расстройство и разочарование, перепишите его в более реалистичной форме. Несколько примеров, которые помогут вам сделать это, можно найти в таблице 7.4. Вы заметите: если заменить словами «было бы хорошо, если» любые высказывания со словом «должен», это может стать первым шагом к большим положительным изменениям.
Научитесь ожидать неадекватного поведения
Когда гнев в отношениях Сью с Джоном остыл, они сблизились и стали относиться друг к другу с большей любовью. Однако дочь Джона Сэнди ответила на его сближение с Сью еще большими манипуляциями. Она начала лгать, занимала деньги и не возвращала их, прокрадывалась в спальню Сью, копалась в ящиках и крала ее личные вещи, оставляла беспорядок на кухне и т. д. Все эти действия выводили Сью из себя, потому что она сказала себе: «Сэнди не должна действовать так подло. Она сумасшедшая! Это нечестно!» Чувство разочарования Сью было результатом двух обязательных ингредиентов:
1. Отвратительное поведение Сэнди.
2. Ожидание Сью, что та должна поступать более зрело.
Поскольку неоспоримые факты указывали на то, что Сэнди не собиралась меняться, у Сью была только одна альтернатива: она могла отказаться от своих нереалистичных ожиданий, что Сэнди ведет себя по-взрослому, как леди! Она решила написать себе следующую записку:
Почему Сэнди должна вести себя отвратительно
Сэнди по своей природе – манипулятор, она считает, что любовь и внимание ей полагаются по праву. Она считает, что добиться любви и внимания – это вопрос жизни и смерти. Она думает, что должна быть центром внимания, чтобы выжить. Поэтому она считает недостаток любви несправедливостью, и он представляет большую опасность для ее чувства самоуважения.
Поскольку она чувствует, что ей приходится использовать манипуляции, чтобы привлечь внимание, она должна вести себя подобным образом. Поэтому я могу ожидать, что она будет продолжать действовать таким образом, пока не изменится. Так как маловероятно, что в ближайшем будущем она изменится, я могу ожидать, что она продолжит вести себя таким же образом в течение определенного времени. Поэтому у меня не будет причин чувствовать себя расстроенной или удивленной, ведь она будет действовать так, как должна действовать.
Более того, я хочу, чтобы все люди, включая Сэнди, действовали так, как считают справедливым. Сэнди чувствует, что имеет право на большее внимание. Поскольку ее ужасное поведение основано на чувстве, что ей что-то полагается просто так, я могу напомнить себе: ее поступки справедливы с ее точки зрения.
Наконец, я хочу, чтобы мое настроение зависело от меня, а не от нее. Неужели я хочу заставлять себя расстраиваться и сердиться в ответ на ее «честное, но ужасное» поведение? Нет! Поэтому я могу начать менять свою реакцию на нее:
1. Я могу поблагодарить ее за кражу, ведь это то, что она «должна» делать!
2. Я могу смеяться про себя над ее манипуляциями, так как они совсем детские.
3. Я могу решить не сердиться, если только не захочу использовать гнев для достижения конкретной цели.
4. Если я чувствую потерю чувства собственного достоинства из-за манипуляций Сэнди, я могу спросить себя: «Хочу ли я давать такую власть надо мной ребенку?»
Каков желаемый эффект такой памятки? Провокационные действия Сэнди умышленно злонамеренны. Сэнди сознательно хочет достать Сью из-за обиды и беспомощности, которые она испытывает. Когда Сью расстраивается, она, как это ни парадоксально, дает Сэнди именно то, чего та хочет! Она может значительно уменьшить свое разочарование, изменив ожидания.
Грамотные манипуляции
Вы можете опасаться, что о вас будут вытирать ноги, если вы измените свои ожидания и перестанете испытывать гнев. Возможно, вы почувствуете, что другие люди пользуются вами. Это опасение отражает ваше чувство непригодности, а также тот факт, что вас, вероятно, не научили более грамотным методам получать то, чего вы хотите. Вы, вероятно, полагаете, что если не предъявите требований к людям, то окажетесь с пустыми руками.
Итак, какова альтернатива? В качестве отправной точки давайте рассмотрим работу доктора Марка Гольдштейна, психолога, который провел блестящие и изобретательные клинические исследования того, как жены поведенчески обуславливают мужей. Работая с женами, которые чувствовали пренебрежение со стороны супругов и злились на них, он узнал, что такие женщины использовали неконструктивные методы для получения желаемого. Тогда он спросил себя: что мы узнали в лабораториях о наиболее эффективных научных методах воздействия на все живые организмы, включая бактерии, растения и крыс? Можем ли мы применить эти принципы к своенравным, а порой жестоким мужьям?
Ответ на эти вопросы был прост – следует вознаграждать желаемое поведение, а не наказывать за нежелательное. Наказание вызывает отвращение и обиду, а также порождает отчуждение и избегание. Большинство обездоленных и брошенных жен, с которыми он работал, ошибочно пытались наказать своих мужей, чтобы получить требуемое. Переключив их на модель вознаграждения, в которой желаемое поведение мужей поддерживалось ростом внимания со стороны жен, он спустя некоторое время наблюдал разительные перемены.
Жены, с которыми работал доктор Гольдштейн, не были уникальными. Они были поглощены обычными супружескими конфликтами, с которыми сталкивается большинство из нас. Эти женщины долгое время уделяли внимание своим супругам либо слишком неразборчиво, либо, в некоторых случаях, в ответ на нежелательное поведение. Чтобы они могли получить от своих мужей тот ответ, который хотели, но долгое время не могли получить, должен был произойти серьезный сдвиг. Ведя подробные научные наблюдения за взаимодействием с мужьями, эти женщины смогли добиться контроля над реакцией супругов.
Вот как это сработало для одной пациентки доктора Гольдштейна. После нескольких лет борьбы одна из жен (назовем ее Х.) сообщила, что потеряла мужа. Он бросил ее и начал жить с другой. Сперва его взаимодействия с Х. в основном сводились к оскорблениям и безразличию. На первый взгляд казалось, что она не имеет для него значения. Тем не менее он иногда звонил ей, что указывало на возможный интерес. У Х. был выбор: взращивать это внимание или подавлять его, неуместно отвечая на попытки мужа.
