А кино, господа читатели, — это другое, оно не для зрителя снимается, а для фестивалей и кинокритиков. И в кине (извините) в кино — главное это показать какую-нибудь деталь, как символ всего фильма, а остальное можно и не снимать. Помните фильм «Броненосец Потёмкин», снятый режиссёром Сергеем Эйзенштейном в тысяча девятьсот двадцать пятом году… Не помните?.. Ну и я тоже не помню, а вот скатывающуюся коляску с орущим младенцем по Потёмкинской лестнице… помню. Великий Эйзенштейн приказал снять эту сцену как символ революционного рассвета. А красный флаг в этом чёрно-белом кино, который лично раскрасил Эйзенштейн, как символ мировой революции. Да, гениальность не пропьёшь. Гений он и есть гений.

А фильмы Андрея Тарковского? Там одни символы, — горящий дом, храм, зеркало, дерево, дождь, лошади, яблоки… А зловещий образ мертвого дерева в первом и последнем фильмах Тарковского. Черный скрюченный ствол-обрубок, напоминающий душу Ивана, опалённую и искалеченную войной. А в финале «Жертвоприношения» маленький сын безумного Александра пытается вернуть к жизни дерево, которое накануне жег его отец.

Главное в кино — это ярко выраженная деталь, снятая крупным планом, а дальше кинокритики объяснят режиссёру, что он такое снял и что этот символ означает для развития всего мирового кинематографа. Современные режиссёры при создании фильмов тоже огромное внимание уделяют смысловым деталям, символам. Например, Данила Валерьевич Козловский. Он в своём фильме «Карамора» четыре часа снимал, как актёр Филипп Янковский в г*вно наступал.

Вы спрашиваете, зачем? Да, я откуда знаю… Может, он хотел, чтобы у Филиппа деньги водились… люди говорят в г*вно наступить это к счастью или к большим деньгам. А дело было так.

На улице Зодчего Росси за Александринским театром режиссёр Данила Валерьевич кино снимал, «Карамора» называется, и что он там наснимал — никто не знает. А что вы хотите, только один Бог может постичь замыслы гениального режиссёра, и то не всегда.

Итак, по хотению и велению гения по улице движется четвёрка лошадей, запряжённая цугом. В пролётке на козлах сидит бородатый извозчик. Он с важным видом чмокает губами и дергает вожжи. Через его плечо оператор снимает какающую лошадь. Сивый мерин подымает хвост, и на брусчатку вываливаются огромные, с кулак величиной, навозные шарики. Конюхи бегут вслед за экипажем, собирают навоз в мешок и относят его к реквизиторам.

Сцена вторая. Карета, в ней с важным видом восседает Филипп Янковский, рядом с ним дама, её лицо закрыто вуалью. (Наверное, страшненькая очень и не хочет своего лица показывать). Экипаж останавливается возле парадного входа очень богатого дома. Янковский вступает ногой на брусчатку и попадает в огромную кучу лошадиного навоза. Он рукой в белой перчатке поддевает кучку этого пахучего вещества, подносит к носу и глубоко в себя широкими ноздрями втягивает воздух. Нос его морщится, лицо кривится, и Филипп чихает.

— Г*вно, — говорит он, — это к деньгам. Значит, в карты я сегодня выиграю.

Вот и вся сцена, но Козловский снимал её четыре часа. Да, господа, и чему этих актёришек в театральных институтах учат, если они правильно в говно наступить не могут. Данила Валерьевич весь расстроенный был. Он очень хотел, чтобы куча дерьма была не только большой, но и свежей.

— Художники, — кричал он, — взбодрить г*вно!..

Прибегали какие-то люди с мешком лошадиного навоза, делали огромную кучу и поливали её кипятком. Потом голыми руками всё это перемешивали, чтобы от неё пар шёл.

А почему он требовал от актёров точного исполнения его распоряжений? Нет, Даниил не придирался к актёрам, он добивался от них правды искусства. Потому что эта куча говна и ещё срущая лошадиная задница были символом его фильма.

Вот закончил, господа, я писать предыдущую главу о великом искусстве, то есть о кино, и ко мне в личку ВК сразу посыпались вопросы, критика и ценные советы от моих фанатов. Мои читатели очень просили более подробно осветить тему о гениях и особенно они хотели узнать, кто такие золотари и чем они занимаются на съёмочной площадке. Ну что же, выполняю вашу просьбу…

Кто такие гении?

Отличить нормального человека от гения очень легко. Гении обязательно ругаются матом, много пьют и часто кричат на окружающих. Они рассеяны и неряшливы. Рядом с ними находится или заботливая жена, или мама. Кроме того, все гениальные люди — шизофреники. Помните, как у Маяковского: «Гений и шизофреник — близнецы братья, мы говорим гений подразумеваем шизофреник. Мы говорим шизофреник подразумеваем гения».

Есть у гениев обязательно какой-нибудь бзик или существенный физический или психический недостаток, иногда с криминальным оттенком. Например, Роман Полански — польско-французский кинорежиссёр, сценарист, кинопродюсер — педофил, Николай Васильевич Гоголь — импотент, у которого никогда не было женщины, Григорий Яковлевич Перельман — российский математик, доказавший гипотезу Пуанкаре и отказавшийся от Нобелевской премии, он вообще не любит всех людей и даже ни с кем не общается. Он святой затворник.

Они (гении) в большинстве своём бывают непризнанные, то есть они-то сами про себя знают, что они гении, а окружающие люди этого не знают и считают их блаженными, то есть придурками. Все гении обязательно спиваются и умирают в нищете. Более того, гениальные люди все мазохисты. Ван Гог отрезал ухо, акционист Павленский прибил свои гонады к брусчатке на Красной площади, а бездарный актёришка Вовка Зеленский — непризнанный гений и по совместительству президент, вообще решил совершить расширенный суицид, руководствуясь своими болезненными убеждениями и представлениями, он убивает не только себя, но и жителей прекрасной страны Украины.

Гении, как я уже писал об этом, иногда женятся. Их жёны мучаются с ними. А что вы хотите, с гениальным придурком жизнь прожить — это вам не поле перейти. А когда гений всё-таки умирает (а умирают они «в зените своей славы»), то их женщины рассказывают о них, что они не какие не гении, а мудаки, а всё что они создали, то это всё благодаря только их чуткому женскому руководству.

На съёмочной площадке все гении — режиссёры, художники, костюмеры, гримёры, осветители, реквизиторы, буфетчики, рабочие на площадке, золотари — они все ругаются матом, и они все не любят массовку.

Who is золотарь [hu: iz золотарь]? — Спрашиваете вы… О-о-о! Это большой человек во все времена и во всех странах… без него не могут обойтись даже цари. Золотарь — это очень древняя и уважаемая профессия, такая же как кузнец (коваль), плотник, ткач или проститутка. Да, да, господа, и проститутка тоже… Это самая уважаемая, в первую очередь мужчинами женская специальность, «первая древнейшая» и самая востребованная профессия (и очень приятная… но об этом я расскажу в следующий раз). И когда в девятнадцатом веке при царе-освободителе стали простым людям давать фамилии, то в первую очередь их называли согласно профессиям: золотарь — Золотарёв, плотник — Плотников, ткач — Ткачёв, кузнец (коваль) — Кузнецов (Ковалёв). От профессии «проститутка» фамилию решили не давать, уж слишком они неблагозвучными получались типа Бля*иновы, Бля*ские и так далее. Хотя на мой взгляд Бля*дские совсем неплохо звучит, совсем как Болконские.

Ах да, чуть не забыл: золотарь — это говновоз. На съёмочной площадке самая уважаемая после главного режиссёра должность. Не верите, хорошо, я вас позже спрошу, кто главнее — актёр или золотарь… когда вас прижмёт на площадке и вам поссать захочется.

Как-то один золотарь купил себе «навороченный» говновоз жёлтого цвета и очень гордился этим. Кстати, все передвижные современные клозеты жёлтого цвета, поэтому получили в среде актёров кино прозвище желток. А внутри у них биоунитазы, свет, тепло, раковина с горячей и холодной водой (для тех, кто после туалета руки моет, но таких актёров мало). Зеркала, туалетная бумага, бумажные полотенца, освежители воздуха и в сортире постоянно играет музыка. Вы спрашиваете: «Зачем в туалете музыка?..». Как зачем?.. Женская и мужская кабинки находятся рядом, а мальчики не должны слышать, как девочки пукают. А девочки пукают часто, так как они постоянно худеют и их из-за этого пучит. А иногда на съёмочную площадку два сральника загоняют. Отдельно для съемочной группы и отдельно для актёров массовых сцен… Они, патриции от искусства, так выражают своё презрение плебеям массовых сцен, типа я с массовкой рядом срать не сяду. А рядом с «желтком» постоянно стоит золотарь и стережёт, чтобы актёры второго плана не потревожили туалетный покой главных героев. Действительно… первое, с чем сталкивается актёр второго плана, впервые пришедший сниматься в кино, — это с презрением со стороны так называемых профессионалов. Ну ладно, не буду жаловаться, придёт время, и я более подробно расскажу о дискриминации по профессиональной деятельности.