Трафик на дороге, где случилась поломка, был никаким. Но Инге повезло, к их сломанной машине быстро приближалась попутная машина. Поёжившись, сапёрша отошла от лимузина и вытянула руку, чтоб попросить подвезти.

Водитель попутки этот жест проигнорировал. На скорости он пронёсся мимо. Колдобина на дороге, в которую попали его колёса, была заполнена дождевой водой и грязью. Фонтан, окативший сапёршу с ног до головы, был впечатляющий.

Получив в лицо ледяной грязный душ, Инга отшатнулась назад и потеряла равновесие. Упав назад, она покатилась с обочины в придорожную колею, измазавшись ещё сильнее. Когда она поднялась на ноги, то смотреть на неё было жалко. Одна туфля на высоком каблуке потерялась, платье порвалось, сложная причёска на голове были спутана. Водитель лимузина, увидев её, присвистнул и тихо прошептал "Ведьма".

Услышав это благодаря МодоСлуху, Инга расплакалась и поплелась от машины в сторону, откуда приехала. Её рыдания водилу не разжалобили. Он сел в салон и начал названивать по мобильному.

---

Рядом с Ингой появился Смайл, одетый в богатый белый кафтан и шапку.

- Хватит сопли размазывать! - сказал он. - Соберись, тряпка! Ещё всё можно исправить.

- До начала полчаса осталось, я не успею. И платью полный факап.

- Я же в некотором роде твоё крёстный. А ты у меня любимая крестница. Настоящая Золушка!

- Рилли? А остальные?

- Они меня разочаровали. В последнее время они стали злыми сводными сёстрами.

- Окей! А Ваня?

- Он, конечно, тоже не фонтан, но исправляется. Ишачит, как раб на галерах, особенно в постели. Пожалуй, к нему подходит определение "Милый Золушок"!

Инга весело рассмеялась.

- Хватит ржать, милая Золушка! Так тебе нужна моя помощь?

- Можешь помочь мне с платьем на бал? И с причёской? И с…

- Элементарно! - перебил её симбионт. - Но тут простой палочкой не управиться. Нужно что-то посерьёзнее.

В его руках появились садовые грабли. Когда Смайл описал ими полукруг перед ошарашенной Ингой, посыпались искры как от бенгальских огней и раздался звук, напоминающий скрежет металла по бетону.

Облик жены изменился кардинально. На ней появилось очень красивое тёмное платье с красными блёстками до лодыжек с глубоким декольте и вырезом на спине почти до копчика. Оно обтягивало Ингу как перчатка, преумножая все её достоинства и скрывая недостатки.

Волосы на голове тоже изменились. Они очистились и поменяли длину. Пряди, раньше закрывающие ту половину лица жены, которая пострадала от ожогов, укоротились. Благодаря открывшейся для обозрения родинке возле губ, как у Евы Мендес, лицо сапёрши приобрело особый шарм.

Причёска стала напоминать каре. Теперь кончики волос у моей блондинки завивались вверх и были так хитро окрашены, что создавали иллюзию, как будто по низу скальпа развели огонь. Рядом с сапёршей материализовалось большое зеркало, а весь пятачок канавы ярко осветился лучом идущим откуда-то из-под небес.

- Великолепно! Нравится?- спросил довольный Смайл.

- Отпад! - ответила сапёрша, рассмотрев себя в зеркале. - А как ты это сделал?

- Я же волшебник! Покрутись вокруг себя.

- Зачем?

- Не перечь старому магу! Делай, что говорю, а то голова превратится в тыкву!

Инга начала раскручиваться вокруг своей оси. Подол её платья начал подниматься, оголяя грязные ноги, обутые в одну туфлю. По ткани пробежали всполохи пламени. Чем быстрее жена вертелась, тем ярче они были. Такое платьишко было у Сойки из Голодных Игр. Для сапёрши - самое то, пламя теперь её стихия.

- Тьфу ты, забыл, - сказал симбионт, протянув Инге чёрные галоши. - Надень.

- Я же буду в них как колхозница!

- Абсолютно исключено! Они волшебные! Создадут иллюзию, что у тебя на ногах хрустальные туфельки.

- Трэш! Стрёмные они, навозом пахнут. Может, у тебя найдётся сразу хрустальная обувь?

- Инга, не тупи. Как ты в хрустале танцевать собралась? Вальгусную деформацию пальцев хочешь заработать?

- Если это нужно для имиджа, я - готова!

- Нет, ты - корова! А точнее - свинья! Немедленно вылезай из лужи на обочину и надевай галоши, пока не заболела.

---

Оказавшись на асфальте, Инга обулась. Галоши поменяли внешний вид. Продолжая удобно сидеть на женских ступнях, они для всех вокруг выглядели как изящные прозрачные туфельки.

- Смайл?

Симбионт нахмурился и скрестил руки на груди.

- Ээээ... Добрый крёстный?

- Что опять?

- Мне бы на бал попасть.

- Кто ж тебя держит? Иди, обувка у тебя теперь есть. Ленивая ты, крестница. Тут всего пятнадцать километров до города. И трактора регулярно курсируют.

- Смайлик, ну плииииз! Осталось всего пятнадцать минут до начала финала.

Из темноты с выключенными фарами к Инге подъехала Лада Седан. За рулём сидел бамблби, лицо которого чем-то напоминало крысиное.

- Крёстный? А ничего другого нет?

- Тома внедорожники на тюнинг Кузьме отправила. Могу организовать воровайку.

- Треш! Хоть укрась как-нибудь.

- Элементарно! Но больше волшебства на сегодня у меня не останется. Санкции!

Жёлтый картинно щелкнул пальцами и машина окрасилась в цвет баклажана. Инга недоумённо поглядела на расцветку и покачала удручённо головой. Понимая, что большего от симбионта не добиться, она пошла садиться в салон.

- Инга! Забыл предупредить! - остановил её симбионт.

Сапёрша оглянулась на крёстного с вопросом в глазах.

- Ровно в полночь моё волшебство пропадёт. Поляризация закончится и твоя одежда исчезнет. Помни об этом и посматривай на часы.

- Факапщик, - едва слышно сказала Лика и открыла дверь в тюнингованный седан.

Из машины понеслась песня Тимоти "Баклажан". Смуглый бородатый бамблби, синхронно биту из колонок, кивал головой.

- Гони к стадиону, бро! - попросила Инга водилу. - Если доберёшься за пятнадцать минут - озолочу!

---

От просмотра начавшейся гонки лады баклажан меня отвлёк голос ведущего. Он вышел в центр зала, спортивное покрытие которого было скрыто ковролином красного цвета, и начал громко говорить в микрофон. С его слов, в финал были неожиданно внесены два важных изменения.

Во-первых, все десять участниц будут инкогнито. Для этого им выдадут маски, скрывающие половину лица. Организаторы решили таким способом уравнять шансы. Я качнул согласно головой, интрига всегда добавляет эмоций.

Особенно их добавило второе изменение. Получалось, что чекисты, устроившие замену участниц, прокололись по полной. Катя, Тома и Инга были дисквалифицированы. Их места заняли настоящие представительницы Суринам, Мадагаскара и Сенегала. Когда ведущий договорил, в нашу ложу ворвались дамагерша и драйверша. Их глаза пылали жаждой смерти.

- Я эту Надю - зарэжу!

- Нетушки. Сначала я ей все волосы повыдираю, а потом зелёнкой череп вымажу.

- Отставить самосуд! - сказал я. - Разберёмся. Садитесь рядом. Зря что ли столько времени на этот глупый конкурс потратили? Хоть посмотрим. Сейчас шампанское принесут, Лика заказала. А где Инга?

- Дома навэрное, - сказала Тома. - Я спрашивала о ней у распорядителя, когда меня дисквалифицировали. Он сказал, что Инга так и не приехала.

Лада Баклажан действительно ещё не добралась до стадиона. Хоть бро и управлял ею виртуозно, но привезти Ингу до сих пор не смог. По моим прикидкам, сапёрша будет здесь лишь через пять минут. Не став говорить об этом жёнам, я начал смотреть начавшийся финал.

---

На ставшую сценой баскетбольно - волейбольную площадку под громкую торжественную музыку вышли десять участниц. Их под руку вели одетые в белоснежные мундиры бравые курсанты минского суворовского военного училища.

Женские наряды поражали. Очень колоритно и богато. Чего стоила только императорская корона на представительнице России, высотой полметра, украшенная перьями!