- Ну а теперь позвольте рассказать о своём "весёлом" путешествии:
- Осознав себя после переноса, я с чувством переполненного...мочевого пузыря, выполз из какого-то леса, дабы осчастливить ближайшие кусты остатками вчерашнего пива.
- С бодуна, не до конца осознав что вокруг творится форменная дичь, я имел удовольствие лицезреть неподалёку архитектурные красоты, как мне потом объяснили, Мертвого Города. Экспрессия выбитых окон и постмодернизм бурого асфальта настолько поразили тонкие чувства полуживого обоссанца, что при виде найболее живописной картины с вкраплениями берцовых костей и выбеленных черепушек мне захотелось обделаться уже по большому. А непонятки росли и понемногу начинали стучаться набатом в мозг пораженный алкоголем. И едва моего чуткого обоняния достиг аромат всей картинной экспозиции, то впридачу ко всему захотелось уже и блевануть. "Извентиляюсь" перед дамами за мои плохие манеры. - и слегка поклонился в сторону зала.
- Но! Экскурсию по художественной галерее прервал бомжеватого вида бородатый мужик, который размахивая приличных размеров дубиной, вежливо поинтересовался, как пройти в библиотеку. Не моё недоумённое "чего бля"? Он хмыкнул и сожалея что отрвал меня от важных дел, столь же вежливо вломил мне по башке. - сделав глоток пива я с удовольствием подметил что слушают меня все крайне внимательно, и с улыбками от уха до уха, в том числе и Борода, что несомненно радовало и вдохновляло на дальнейшее словоблудие.
- Вернувшись в сознание, я первым делом ощупал самое ценное что могло пострадать, а вот и не угадали, не шишку на голове, а свою задницу. Слава небесам, на тот момент я про Улей был ни сном ни духом, все моё осталось при мне и ничего лишнего, пока я был без сознания, не присоседилось. Как он меня тащил и куда, я старался не уточнять. А уж где гуляли его шаловливые ручки я вообще пытался не думать. Особенно осознав тот факт что я связан и нахожусь в весьма непонятном и несколько связанном состоянии нестояния. Но несмотря на все мои страхи, мужик он оказался мировой и уже после, раззнакомившись, а так же остограммившись, и придя в благодушное настроение, я от понимая что моя девственность останется в неприкосновенности, а Борода от осознания того что не придется опять бухать с пустышем, и вот мы стали толковать с ним за жизнь. Вскоре он обрадовал меня новостью что я в другом мире и вообще перекрестил меня на новый лад. Я очень надеялся что моя погремуха дествительно крутой позывной, а не является данью памяти покоившегося с миром домашнего питомца,типа хомячка. Но так же помня что с сумасшедшими лучше не спорить, я с умным видом стал читать лекцию о мультиверсуме и паралельных вселенных. Мужик, а как Вы поняли это был мой крёстный, Борода, - короткий поклон давящемуся от смеха и грозящего мне кулаком напарника, - впечатлился моим красноречием и прослезившись проникнулся искренним доверием ко мне любимому, что стал толкать мне в зубы томик с матерными частушками и был крайне удивлен что я лишь ржу и ухохатываюсь.
- Спохватившись и осознав что вышла накладочка, он отобрал "частушки" и всунул мне пособие: " Улей для чайников" или "Все что вы хотели узнать у рубера, но стеснялись спросить"!
- Ознакомившись с сим опусом и осознав что несвежее пиво, которым я вчера обпился, было не самым страшным потрясением в моей жизни. А глубина задницы, в которую я провалился, вообще не имеет дна. От жалости к самому себе я аж прослезился. Но крёстный сказал что мужики не плачут и дружески хлопнул меня по плечу, от чего позвонки едва не рассыпались, и предложил идеальное средство от депрессии, а именно - ополлитриться! Залив за воротник напиток богов настоянный на нестиранных недельных носках и отфильтрованных его же бородой, крёстный немало оскорбился тем фактом, что я не возношу дифирамбы его ликеро-водочным талантам. С перепугу я осознал что все еще связан и принялся расхваливать чудо-пойло. Враз подобрев, и вновь прослезившись, вот такая он чувственная натура, он таки освободил мне руки и громко рыгнув, принялся собирать свои манатки. Поскольку мне собирать, кроме сыгравшего от похлопывания хребта, было нечего, я ждал когда же "леди" изволит намарафетиться.
- Приготовившись к долгому ожиданию, я был не мало удивлён тому факту что сборы закончились в кратчайшие сроки. Взвалив на себя мешок, размер которого вызвал бы жгучую зависть у изображенного на вывеске парня, перед входом в это чудесное заведение, он зыркнул в мою сторону и пробурчав что-то типа "не порядок бля", и нагрузил меня рюкзаком более скромных размеров, но все равно превышающим меня любимого раза в два, как по размеру, так и по массе, позволив ощутить себя в роли этакого ишачка. На мои слабые попытки оспорить сию вопиющую несправедливость и нарушение прав человека, крестный изобразил что-то типа па-деде и вежливо посоветовал мне делать что сказано и не пиз..ть!
- И вообще, работать раб, солнце еще высоко! - быстрый глоток живительной влаги смочил пересохшие от долгого рассказа губы и горло.
- Плетясь за этой машиной по перетаскиванию хабара в особо крупных размерах, мы зашли в местный секондхенд, для отоваривания меня любимого по последнему писку моды. Крестный долго ругался с продавцом-лотерейщиком и все никак не мог сойтись с ним в цене относительно дырявых трусов и пары ношенных носков. В итоге Бороде надоел этот бессмысленный торг и он вломил беззубому дурачку по кумполу, а потом добавил клевцом по темечку и я осознал что спорить с ним относительно человеческих прав вообще не стоит, поскольку доказательная база у него для всех одиннаковая, а ведь я на лотерейщика не тянул, так что мне вполне хватило бы его пресловутого "по кумполу" чтобы обозначить торжество справедливости и демократии, естественно в том понимании которое проповедовал крестный. Обречённо вздохнув, на меня напялили еще и тяжеленный арбалет, забыв выдать к нему положенные болты-стрелы, пояснив что "спички детям не игрушка". Это я потом понял что крестному было впадлу тащить этот аргегат, и он под видом вооружения новичка, торжественно вручил его мне и обозвав: "робингуд йопта", потопал на выход. Так что господа, прошу поднять Ваши бокалы за моего крёстного, ЗА БОРОДУ и его безграничную щедость! - отсалютовав красному как рак напарнику и под взрыв смеха что перемежался со звоном бокалов, переждав которые я продолжил под мгновенно образовавшуюся тишину.
- Любуясь местными реалиями, Борода исполнял роль гида и профессионально описывал местные достопримечательности. Чувствовался опыт! Но наш экскурс был прерван на ровном месте, безпричинно и безпочвенно, а главное крайне нагло! К нам стала приставать с непонятными притензиями местная банда, показавшаяся на первый взгляд сбродом блатных и шайкой нищих, а на самом деле оказавшихся толпой хромых гопников и престарелых проституток. Пытаясь наехать под видом того, что это их территория и вообще, мы не заплатили на входе за экскурсию местному пахану, нам стали делать весьма недвусмысленные намеки довольно пошлого характера. Борода ошалел от подобной наглости и рыкнув "что не для них мама розочку растила", принялся на пальцах объяснять местные расклады: "Поскольку с точки зрения банальной эрудиции, не каждый здравомыслящий индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций". Подвисли? - со смехом спросил я, - ...вот и я подвис, а они вообще "уху поели". На их слабую попытку узнать, не родственники ли мы местному воротиле, Борода добавил что: "Ежели относительно таких вешшов, то оно существенно и весьма буквально." И если я смог защитить свой разум от подобного морального изнасилования, тупо закрыв свои уши, то эти несчастные подобными талантами не обладали и их размягченные мозги просто вытекли из ушей. Зрелище, которое из себя представляли эти убогие, было настолько противным, что Борода из милосердия и человеколюбия, решительно поставил финальный аккорд в жизни этих убогих. Он их тупо пристрелил! Зверррюга, а не человек. А чтоб местный пахан не возбухал лишь на него одного, он предложил и мне "пожалеть", ну хотя бы троих. Понимая что в случае отказа я могу стать следующим, то решил причинять добро и наносить справедливость с занесением в грудную клетку. Я привалил гопоту перочинным ножиком, а Борода упокоил проституток.
