Так шли дни, недели, месяцы, сосед Сергей не выдержав моей разгульной жизни съехал в другую комнату, а мне подселили другого, такого же как я, бесталкового, как сказала мне вахтерша. Но мне было похуй. Мне теперь на всё насрать.
По своим же расчётам, которые я делал в начале учебного года, я должен был вернуться домой ещё до нового года, но мне не хотелось… Поэтому я старался задержаться здесь как можно дольше и поэтому позвонил и сказал, что мне нужно освоить ещё и компьютерные курсы — которые здесь же преподают, потом мне понадобились курсы сварщика, хотя при моей должности оно не понадобится говорили мне. Но мне нужно было время, чтобы забыть эту вредную девченку. Но как вы знаете, всё со временем заканчивается, так и я доучился. После чего мне пришлось вернуться на работу. И после возвращения в город я не хотел ездить в деревню, чтобы держаться подальше от неё. Только в апреле я решил, что могу себя держать в руках и вернулся в деревню к родителям. Потом друзья уговорили меня пойти в клуб, хотя я и не собирался никуда. Но, кто мне запретит? Кому я нужен? Мать конечно ругалась, что я слишком много начал пить, но мне было похер, пускай сначало сама бросит… Сестрёнка, Гулия, хотела поговорить о чем то со мной, но мне было не до неё. Не хочу. Ничего не хочу, кроме того, чтобы напиться и забыться. Теперь я так делаю постоянно. Прихожу с работы, напиваюсь спать ложусь, утром встаю кое-как собираюсь и иду на работу, потом снова возвращаюсь к себе и снова напиваюсь и сплю. По выходным иду на дискотеку, побаловать себя бабами. Так и проходит моя никчёмная жизнь с того дня, как я расстался с Рами. Понимаю что делаю плохо только себе, но ничего не могу сделать…
41. Надежда умирает…
— Вот дура… Зачем я наврала ему? Надеюсь он не поверит мне и начнёт сейчас разбираться со мной… Только не уезжай пожалуйста… Идиотка… Я же просто идиотка. Зачем я сказала ему, что у меня появился другой? Он же вроде хотел сказать, что не женат на этой Свете… Ну что за я дура? Надо было сначало выслушать его, а потом уже решать что говорить… Почему же я такая дура? Вернуться обратно я уже точно не смогу… Трусишка… Может оно и к лучшему? Может он всё таки женат? Гулия же не могла бы меня обмануть зная, что я сразу же скажу всё его брату. Правда же?… Ведь это глупо… Так что всё правильно… Наверное…
Не смотря на то, что сама же просила не приезжать его, я ждала и надеялась дура… Надеялась, что всё же Гулия меня обманула. Но как оказалось, я была права и он уехал, потому что ему было нечем крыть. Он не смог мне доказать, что он не женат на ней, вот и уехал при первой же возможности. Он наверное даже обрадовался такому повороту событий, теперь же ему не нужно никому ничего объяснять.
Я ревела каждую ночь, с утра вставала с тяжёлой головой, ходила на учёбу как сомнамбула. Мне хотелось отпустить его, нет не хотелось, а надо было отпустить, не вспоминать его запаха, его красивых, дерзких серых глаз, забыть его ласки, его горячие руки. Но я не могла, каждую ночь я вспоминала его касания, его горячие поцелуи, его скулы — которые я очень любила. Его учащённое дыхание, которое я представляла каждый раз, когда вспоминала его касания — будоражили мою кровь. Я горела, сгорала от скуки по нему… Мне бы только ещё раз почувствовать его запах, его тепло и я бы точно постаралась его забыть, только один раз увидеть его уверенное и улыбающееся лицо, широкую накачанную шею — выглядывающую из выреза его рубашки. Боже, как же забыть его…
Я ждала его появления на новый год, так как он говорил, что до нового года пройдут его курсы и он вернётся, но он не вернулся… — окончательно разбив мою надежду. Надежду — что всё таки Гулия меня обманула. Но сейчас сомнений нет и надеяться не на что, поэтому я кое-как подняв голову, попыталась взять себя в руки. Посмотрев в зеркале на себя, в первый раз за долгое время я ужаснулась. Я выглядела ужасно, мне кажется, что я даже постарела на несколько лет. Глаза казались вообще утонувшими в глазницах, тёмные круги под глазами ухудшали всё ещё больше, щеки впали и я казалась усохшей бабой Ягой — это не в какие ворота не лезет! Так не пойдёт! Куда делась, та которая всегда борется за свою жизнь? С этого дня я решаю для себя, что снова возьмусь за себя и начну ходить в спортзал при учебном заведении, где я точно смогу начать жизнь сначало. Меня возвращает к жизни только музыка, танцы и спорт, если конечно не считать ещё Тамерлана, но это совсем другая история — вот я и решила, что начнём с одного из более доступных на сегодня действий.
Первые дни я не могла толком даже бегать, сил не было вообще. Только спустя три недели я более менее начала заниматься и наконец появились силы, появился аппетит и даже иногда улыбалась. Так к Маю месяцу я уже выглядела сносно, не красавица конечно, но более уверенная в себе и ухоженная, чем раньше.
После я заставила себя усиленно обучаться и закончила учебный год на "хорошо", хотя когда я хандрила мне уже угрожали исключением из колледжа. Но я взяла себя в руки и заставила себя успокоиться, перед этим мысленно запретила и закрыла доступ к воспоминаниям о Тамерлане. Так мне стало намного легче и я снова начала видеть всё вокруг, дышать полной грудью. Те пять месяцев жизни, которые я просто промотала и пропустила впустую старалась вообще не вспоминать. Появились новые ухажёры, которые звали меня на свидания и предлагали просто прогулки, но мне пока ничего не хотелось. Как бы я не пыталась заглушить всю боль, она всё же иногда проклевывалась и заставляла ныть моё сердце. Я не хотела никаких отношений больше, хотела только взять себя в руки и доучиться. Потом я начну работать фрезеровщиком и мне больше ничего не понадобится.
В данный момент времени я работала уборщицей в общежитии. На лето мы снова уедем все по своим домам и работы на летнее время у меня не будет. На лето у меня есть немного сбережений, до тех пор пока начнём собирать ягоды, грибы и продавать — для того, чтобы одеться для нового учебного года.
Время пролетело не заметно, моё восемнадцатилетие мама решила справить, не смотря на то, что я возражала. Раз уж она решила мне ничего не оставалось, как позвать своих одноклассников и подруг — которые в последнее время снова активизировались и извинившись передо мной снова решили возобновить дружбу. Я была не против, осадок конечно остался и я понимала, что дружбы такой как раньше уже не будет. Но раз они хотят попробовать, то я не против. Попытаться стоит, наверное…
Посидели мы славно и я была очень довольна, что позвала всех подруг и одноклассников. Они смотрели на меня так, как будто я взрослее их, Из-за того, что уехала раньше их учиться в колледж. Всё расспрашивали на счёт учёбы, поздравляли и желали счастья. Я была очень довольна и мне было так хорошо. Всё отпустило наконец-то и всё показалось такой глупостью…
42. Снова боль…
— Привет Тамерлан, давно тебя не видела. — поздаровалась со мной подруга и одногруппница Залифы. По имени я её конечно же не вспомню, а хотя нет Лилия же… Надо же, какой я молодец, улыбнулся сам себе, вспомнил.
— Привет. Да долго меня в вашей деревне не было…
— Ну да, давно не виделись конечно. А ты почему не на дне рождении Рами? — блять, какого хуя спрашивать меня про неё… Не похуй ли вам?
— Не хочу, потому что! — ответил я резко. Она растерялась немножко и мне стало даже не удобно перед ней. Как будто она виновата в том, что Черноглазка бросила меня. В первое время мне так и казалось… Я долго злился на всех-всех вокруг, но сейчас то я немного отошёл. Но блять эти вопросы и взгляды которые под кожу проникают "ты что так долго не появлялся?", "почему не на её дне рождении? " и взгляд такой сука любопытный прилюбопытный, бесят блять…
Не успел я приехать в её деревню, как сразу же всё снова начинает кружится вокруг неё. Я сюда приехал только потому, что мне друг сказал, что давно её не видел, говорит даже думал, что я её с собой увез — шутник блять… Я приехал сюда только потому, что думал, что не увижу её и вообще не думал, что каждый второй будет интересоваться у меня про неё. А насчёт её дня рождения я уже третий раз облажался, надо же… Хотя сейчас она наверное уже правильно встретила свой день рождения и её парень по любому не проебал её день рождения. Как некоторые хм…
