Но зато в плане посидеть-поболтать-посплетничать-поделиться информацией милой Грызольде равных не было.

– Привет, сестричка! Ты не занята? – Я сунула нос в дверь и помахала секретарше чуть подтаявшей шоколадкой. Универсальный ключ к любой женщине.

– Алиночка-а, ну наконец-то. – Двухметровая Грызольда поднялась из-за дубового стола, радостно посылая мне могучий воздушный поцелуй. – Я скучала-а! А ты забегаешь только по делам да по делам…

Тени на веки она наводила каменным углем, растирая его в ладонях, губы красила малярным суриком, а за ногтями ухаживала при помощи топора и садовых ножниц.

Прическа из серии «ядерный взрыв в курятнике», а общий стиль одежды что-то вроде «большая недостача камуфлированных танковых чехлов обнаружена на военном складе в Смоленске». Яркая особа, один раз увидишь – и навеки в памяти.

Но мы дружим! Такое иногда бывает, я вообще по натуре общительная.

– Слушай, твой у себя? – Мне пришлось сразу брать быка за рога, потому что времени было мало. – Нас отправляют в Баку, черешневое варенье, Каспийское море, белозубые мужчины, долма в виноградных листьях и все такое. Короче, убивать-то зачем?

Профессор считает, что я непоследовательно излагаю свои мысли, Алекс привык или просто терпит, но Грызольда, как женщина, всегда понимает меня с полуслова.

– У себя, пьет вторые сутки, – шепотом, больше походящим на грохот камнепада, объявила она, делая страшные глаза. – Ему пришел по дипломатической почте целый ящик азербайджанского коньяка. Лично мне перепала всего пара литровых бутылочек, обидно.

– Думаешь, взятка?

– Что ты, Алиночка, – секретарша возмущенно сдвинула брежневские брови, – всем известно, что моего гнома ничем нельзя подкупить!

– Кроме?

– Коньяка, виски, водки, джина, самогона, бренди, первача, бурбона, текилы, портвейна, араки, чачи…

– Понятно, – кротко вздохнула я, скрипнув зубами.

– А кто такой этот дэв из Баку?

– Вроде как троллеподобное существо, выше трех метров ростом, два в ширину, с большущими клыками, волосатой грудью, спиной, ногами, руками, плохим характером и жутким запахом изо рта, – поморщившись, припомнила я.

– Красавчик, – мечтательно вздохнула секретарша, невольно облизывая губы. – Люблю мужчин, умеющих себя подать.

В этом смысле с ней не поспоришь, как и кошмарных снов не запретишь. У меня был разок печальный опыт, когда пустынный дэв похитил мою светлость, предлагая мне почетное звание какой-то там тысяча двенадцатой… тринадцатой жены, а на деле обманом заставил мыть гору посуды.

Алекс появился тогда, как принц на белом коне (сером коте!), и спас меня, по-джентльменски не дожидаясь, пока я сама себя спасу. Он у меня просто душка!

– Мне пора, – опомнилась я, глянув на циферблат больших настенных часов в кабинете. – Вам что-нибудь еще привезти из Баку, кроме гранатового соуса?

– А что там еще есть?

– Вино, варенье, специи, полезные ископаемые, нефть…

– Нефть! – захлопала в лопатообразные ладоши Грызольда. – Можно? Всегда хотела попробовать, хоть глоточек!

Я клятвенно пообещала привезти полведра и пулей бросилась в костюмерную.

Как и предполагалось, все то, что там нам навыбирали, можно было обозначить одним словом – убожество. На «Модном приговоре» сладкоголосый бородатый дядечка, историк моды Александр Васильев, собственноручно задушил бы всю нашу бригаду костюмеров личным носовым платком!

Мне, наверное, еще с полчаса пришлось лаяться на русском и на татарском, требуя, чтобы нас с супругом одели пусть не от Кардена, но хоть не с китайского Черкизона!

Подоспевший командор принял мою сторону, хотя, честно говоря, я не сразу узнала собственного мужа. Ему нарастили черные брови, сросшиеся к переносице, густые усы едва ли не до подбородка и выдали специальный пиджак с накладным животом «для солидности». И это при всем при том, что по легенде он – чех из Праги!

Да что там Алекс, сросшиеся брови и черные усы были даже у нашего кота! Интеллигентный Пусик теперь выглядел как натуральнейший абрек с Больших Исад, торгующий контрабандными турецкими персиками.

Лично я от подобных надругательств над своей внешностью категорически отказалась, хоть гоблины и пытались настаивать. По их безбожно устаревшим сведениям абсолютно все девушки в Азербайджане должны иметь сросшиеся брови, маленькие черные усы, толстые волосатые ноги и огромную грудь. Вах!

Я послала их к шайтану в задницу за справкой о психической вменяемости, под шумок выбрав пару самых легких платьев едва ли не в пол и стильный джинсовый костюм с тремя сменными футболками. Выбор босоножек и туфель оказался еще более скудным, но этот вопрос всегда проще решать на месте.

Дело в том, что агентам, имеющим право носить оружие, высокие или тонкие каблучки не полагались из соображений безопасности. И это логично.

Нам же вечно приходится бегать, прыгать, падать, стрелять навскидку из любого положения – короче, кроссовки спасут мир! Но иногда, вопреки всему, хотя бы ради маскировки хочется, черт возьми, выглядеть женственной. Лично я так и делаю, обувные магазины мне в помощь…

– Все готовы?

Агент 013 лишний раз проверил наличие у нас переходников-«переводчиков», дающих возможность в любой момент свободно перейти с русского на азербайджанский, английский, да и любой другой язык. Забегая вперед, скажу, что нам это не особенно пригодилось…

Сам переход традиционно был коротким и чуточку головокружительным. Я уже, наверное, раз сто его проходила и все равно не могла привыкнуть. Глава гоблинской научной лаборатории как-то проболтался в нетрезвой беседе за бельгийским пивом «Квак», что при переходе наши тела распадаются на атомы, а в нужной точке времени и пространства собираются вновь.

Основная сложность так называемой сборки в том, чтобы вы собрались как надо, то есть чтобы части тела вдруг не срослись с одеждой или оружием. Суровый суперагент из будущего, у которого посреди лба торчит граненый револьверный ствол, выглядит, конечно, очень грозно, но в каком месте и как нажимать курок?

Развеселые фантазии о том, как при одной ошибке неопытного лаборанта мы можем причудливо срастись с мужем и котом, оставляю на ваше личное усмотрение. Мне такие жути даже близко не уперлись, развлекайтесь сами.

Короче, после прослушивания самой лайтовой версии, что может быть, если вдруг ленивый гоблин нажмет не ту кнопку, я не спала, наверное, дня два, а на работу потом неделю выходила, не иначе как приняв фронтовые сто грамм для храбрости. Надо ли объяснять, что я тогда творила в пьяном виде? Хорошо еще сама этого не помню…

Потом как-то притерлось и притерпелось. Главное, не думать, не думать…

Мы появились в шумной толпе пассажиров аэробуса «Москва – Баку», которые только что получили свой багаж. У нас троих, как вы уже догадались, лишних чемоданов не было. Ну разве что у меня за плечами стильный рюкзачок с нарядами и личными гигиеническими принадлежностями. Не буду объяснять какими, девочки и так меня поймут.

Выйдя из роскошного современного бакинского аэропорта, мы тормознули ближайшее такси, желая ехать прямиком в Старый город. По пути загорелый водитель со сросшимися бровями, постоянно дакая, перекрикивал шум машин, великодушно обещая стать нашим проводником и гидом втрое дешевле (да!), чем за это дерут все остальные (да!), накормить у родственников (да!), поселить в самом недорогом (мамой клянусь, да!) отеле и даже искупать нас в ванне с гранатовым соусом… э-э, да?!

То есть граната здесь так много, что он считается символом страны, нарисованным на государственном гербе Азербайджана. И, кстати, нам не придется платить за гранатовый соус, он везде будет предоставляться даром, ведрами, при общем заказе в кафе у его друзей на сумму всего от какой-то паршивой тысячи долларов! Давай, да?!

– Да, прямая выгода, – серьезно согласился мой муж. – Вот только нам нужно быть в Старом городе. Поэтому, милейший, никуда по дороге мы заезжать не будем.