Отвергнутые влюбленные послушно разделились на два клана, надели доспехи и, вооруженные топорами-секирами и боевыми мотыгами, пошли стенка на стенку. Они уже не хотели жениться, хотя некоторые девушки, видя, какие эти коротышки с бородой до пола бесстрашные мачо, были уже и не против:

– Эй, мальчики, нельзя же так близко к сердцу принимать каждый отказ! Тем более что у вас это наверняка не первый. Бородатик, ну хватит, отпусти… другого бородатика! А я тебя за это поцелую в носик.

Но гномам оно было уже глубоко до лампочки. Какие, на фиг, поцелуи, когда здесь такая месиловка?!

– Дылда ты, я бы и сам на тебе не женился!

– И я тоже, топором мне в лоб!

– Да, на! А вы пошли отсюда, болтушки, не мешайте нашей исконной забав… Ой!

Девушки-гимнастки не стали и дальше искушать судьбу, а, с визгом вырвавшись из рычащего клубка рук-ног-секир-мотыг-бород-шлемов-гномов, укрылись вместе с остальными циркачами в приготовленном для них шатре. Драка прекратилась к середине ночи, когда все примирившиеся перешли на побратимство с самогоном и длинными песнями с началом, но без конца. Как я и говорила ранее, выспаться циркачам по-любому не удалось, а на то, что все началось с клоуна, внимания тогда не обратили…

Однако с утра, усталые и чуток раздраженные, они отгородили пространство, расставили скамейки, разбили манеж диаметром тринадцать метров и пустили бегать по бортику шимпанзе в юбочке, чтобы снять зрительское напряжение от ожидания. Не успела я оглянуться, как все места были заняты. Если бы не предусмотрительный котик, нам с Алексом вообще было бы негде сесть. Все радостно болтали, перепихивались локтями, щелкали клювами, били в металлические ладоши и всей душой жаждали праздника. Наконец появился Синелицый как виновник торжества, и только тогда антрепренер дал отмашку началу представления!

Под звуки фанфар на арену потянулись артисты. Ступая на красный ковер, они выпрямляли спину, выгибали грудь, приветственно вскидывали руки и улыбались изо всех сил.

– Парад-пролог, – прошептал кот, сильный в терминологии в любой области, но особенно в желании это продемонстрировать. – В парад-прологе обычно раскрывается тема представления. Посмотрим, что это будет. Какая-нибудь «Синяя птица», очередные «Звезды народов» или «Свободная Куба». Но, судя по костюмам, это все-таки не Дом культуры «Сыктывкар»…

– Вэк, как все продуманно-то, оказывается, – удовлетворенно вздохнула я, пожалуй, что мы все-таки не зря потратили свои деньги.

– У-уважаемые д-дамы и господа, д-дорогие зрители! Мы н-начинаем наше п-представление в честь в-вашего уважаемого друга и юбиляра С-синелицего! Але-оп!

Первыми выступали акробаты. Они делали сальто, ходили колесом по всей арене, выстраивали пирамиды и перекидывали друг другу стройных гимнасток в блестках, из-за которых гномы и устроили такой сыр-бор. Да и сейчас бородачи вздымали боевые топоры и оглушительно орали всякий раз, когда девушки удачно приземлялись на плечи партнеров.

За ними вышел тощий жонглер. Ох он и дал жару! Под самый потолок взлетали шары, кирпичи, кинжалы и горящие факелы – хоббиты визжали от счастья, да и все другие тоже!

Те же акробаты быстренько протянули канат под потолком, и толстая эквилибристка ходила по нему, балансируя зонтиком, и даже проехалась туда-сюда на одноколесном велосипеде. Шеф аплодировал ей стоя, и это было чудесно! А потом… Клоун все испортил…

Начнем с того, что он во все вмешивался, лез в каждый номер, типа смешил, но у него ничего не выходило. Нет, разумеется, это мое личное мнение. Как ни странно, многим нравились его избитые шутки и нелепые ужимки. Вот он «помогает» акробатам, все время падая и спотыкаясь. Вот клоун шлепается на задницу, наступив на шар, укатившийся от жонглера. Вот он отбирает у эквилибристки одноколесный велосипед и пытается удержать на нем равновесие, размахивая при этом руками, как недоломанная марионетка.

И ведь именно наш шеф смеялся громче всех над каждым его глупым падением, и даже мой Алекс пару раз хихикнул, когда клоун опрокидывался на спину. Вот только мне почему-то не было смешно. Не нравился он мне, и все тут! Ничего не могу с собой поделать, урод он страшный, кто может быть страшнее уродского клоуна?! Посмотрите американские фильмы ужасов, и вы тоже признаете, что никто не может…

Кроме меня, правда, еще одно существо в зале не реагировало на выкрутасы клоуна. Это был кот, он сидел, угрюмо насупившись и глядя перед собой. По его словам, он пришел сюда исключительно ради котят, которые устроились в первых рядах вместе с хоббитами. Им как детям представление явно нравилось. Но не оценивать же весь цирк по их незатейливому вкусу, малышей явно привлекало мелькание ярких красок. Ведь такой же лихорадочный блеск в их глазах вызывает и махание перед носом цветным бантиком на веревочке.

– Да, кстати, пока вспомнила, ты принес стихотворение? – невинно поинтересовалась я у Пусика. Он явно скучал здесь, но мне было плевать, сейчас меня эгоистично заботили лишь собственные желания.

– Принес! – Агент 013 окатил меня высокомерным взглядом, привстал, вытащил из-под пушистой задницы теплый лист бумаги и гордо протянул мне.

– Посмотрим, посмотрим…

– Не здесь же, о недоверчивая!

– А почему бы и нет? – удивилась я и, превозмогая естественную брезгливость, развернула помятый лист, с недоумением вглядываясь в знакомые строчки.

Не жалею, не зову, не плачу,

Все пройдет, как с белых яблонь дым.

Увяданьем золота охваченный,

Синелицый напивался в дым! —

прочла я и уставилась на котика.

– Чего? – смутился он.

– Это я у тебя должна спросить чего?! Во-первых, рифма «дым – в дым» не катит, хоть вешайся. Любой филолог засмеет с потрохами. Во-вторых, я не знала, что ты творишь под псевдонимом Сергей Есенин! Гонорары за всероссийские тиражи тебе, надеюсь, начисляют?

– Дай сюда! – Агент 013 выхватил у меня листок, еще раз по буквам перечел написанное, скомкал и делано рассмеялся: – Это не я. Это Мандаринчик учится писать от руки и списывает из учебника всякие популярные стишки, порой добавляя к ним свои наивные строчки. Значит, я по ошибке взял не ту бумажку. Покажу сразу после представления, договорились?

– Ага, не обмани только.

– Кто, я?!

– А то я тебя не знаю…

Последнее слово осталось за мной, и это уже победа.

Меж тем представление продолжалось, народ хлопал в ладоши, антрепренер объявил фокусника, и вот именно с его выхода на арену началось самое страшное…

Нет, к работе иллюзиониста никаких претензий не было, дяденька честно отпахал всю положенную программу. Доставал из цилиндра кролика, вытягивал из ушей Брандакрыса километр цветной туалетной бумаги, откусывал сам себе большой палец на правой руке и возвращал его обратно, подарил секретарше шефа букет бумажных цветов из рукава, угадывал перевернутые карты, а потом на арену выкатили большой черный ящик для «распиливания девушки». Вполне традиционный фокус, но…

В тот момент, когда вышла красавица-гимнастка, лучезарно улыбаясь всем подряд, и попыталась лечь в ящик, вдруг выпрыгнул уродский клоун и оттолкнул ее в сторону!

– Почтеннейшая публика, – дурачась, заорал он, бросаясь к зрителям, – сейчас мы на ваших глазах распилим кого-нибудь из ваших друзей! Ну, смелее! Кто не трус?

Естественно, сразу поднялись гномы, биороботы, привидения, спецагенты, да, собственно, практически все, кроме кота. Даже я встала и подпрыгнула, потому что интересно ведь, когда тебя распиливают в цирке. Но этот рыжий тип с красным носом забраковал всех, резво бросившись к скромно сидящему в уголочке Бэсу.

– Вы! Вот вы, батюшка, нам и нужны! Порадуйте прихожан, явите пример смирения и кротости!

– Странные речи для клоуна, – недоуменно обернулся ко мне Пусик. – Проконтролируй тут все, девочка, а я за бластером. У меня нехорошие предчувствия…