Сейчас я понимаю, что в отношениях с сыном у меня был дичайший перекос. Вплоть до того, что я плакала от его взросления: от первого зубика, от первого прикорма. Покупка собственной кровати для ребёнка вообще стала для меня дикой душевной болью (до этого он спал со мной), настолько я не хотела отпускать его от себя и пересекать эту ментальную пуповину… Это очень нездоровая ситуация! Но второго своего малыша, вернее, малышку, я лишила по своей глупости этого важного – чувства, что мы её ждём, хотим, любим… Всю беременность я была увлечена сыном и своими делами. И мужу говорила: «Когда она родится, нельзя лишать сына внимания! Она пока маленькая – не поймёт. А ему важно чувствовать, что он такой же любимый и важный для нас, как раньше. А то часто младший ребёнок рождается – и старшего оттесняют».

Ох, как же сильно я ошибалась с этим «маленькая – не поймёт». Ребёнок всё чувствует! И новорождённый, и в утробе. Сканирует гормональный фон, интонации, движения, стиль общения с ним – и когда он в животике, и когда он уже родился.

Дошло до того, что я вообще не испытала материнских чувств в роддоме. Совсем. И это было очень постыдно для меня: я всё время думала о том, как бы поскорее выписаться и поехать к своему маленькому сыночку…

А когда дочь была малышкой, доходило до того, что я забывала о ней, когда она спала.

Это была полная тотальная неготовность к материнству во второй раз. И она вылилась в сильнейшую плаксивость моей малышки, а ещё в моё состояние после родов, эмоционально близкое к депрессивному…

Сейчас ей 6 лет – и я до сих пор вижу, как сильно повлияла на её эмоциональность.

Первые годы она постоянно плакала и сидела на руках, плакала – и сидела на руках. При этом лет до 3 она не шла вообще ни к кому, абсолютно не доверяла людям. А при виде посторонних начинала верещать так, словно на неё бежит огромная собака с агрессивным оскалом…

Близкие до сих пор с усмешкой вспоминают период её раннего детства: мол, «дала жару всем вокруг».

Как-то ездили в поездку с 9 детьми. Так мой брат тогда сказал, что 95% шума создаёт моя дочь. И так оно и было: она кричала постоянно – по поводу и без.

Я тогда списывала на темперамент. Такой вот он у неё – что поделать? И лишь спустя время, изучая перинатальную психологию, понимаю, что «что поделать» – это инфантильная позиция. Если бы я знала, я бы очень многое могла поделать с этим!

Дочь до сих пор – при том, что она очень красивая – крайне неуверенная в себе. Ей постоянно кажется, что её кто-то обсуждает, что над ней смеются, что она в чём-то хуже других – хотя я давно уже проработала свою проблему неготовности, и взрастила в себе просто неземную любовь к своей девочке… И до сих пор она буквально выгрызает себе моё внимание, требует его, вытаскивает из меня, обожает ласки, сидеть на ручках, обниматься… Ей крайне важно чувствовать себя нужной и любимой… Ни у старшего, ни у младшей этой потребности нет в таком обострённом виде.

Да, я стараюсь сейчас компенсировать то, что тогда не додала. Но критически важный период упущен – увы. И мне бесконечно жаль!

К младшей дочери у меня была самая адекватная готовность: на этот момент я уже знала многое из психологии. Я радовалась ей, ждала её, считала недельки, но без фанатизма – могла и забыть точный срок общалась с ней, когда она была в животике, ходила на вокал – и радовалась, что это очень полезно для неё и безумно нравится мне.

Но при этом у меня не было ни чувства вины перед старшими детьми, ни фанатичного обожания будущей малышки, перед которым меркнет всё остальное в окружающем мире…

Надо ли говорить, что она самая спокойная из всех? У неё никогда не было болезненной привязанности к груди, не было потребности бесконечно сидеть на руках. Она спокойно могла сама лежать и играть, сама засыпать – без моего участия.

Она спокойно общается с другими людьми – лишь в первые минуты может смотреть на них настороженно. Она контактная, спокойная, самостоятельная. Почти не плачет – только если реально есть причина.

И старшие дети, между которыми царит постоянная конкуренция, которой я так боялась, младшую дочь буквально обожают и носят на руках: в последнюю беременность у меня совершенно не было чувства вины перед старшими или страха, что им перестанет хватать моего внимания. И они адекватно реагируют на третьего ребёнка в семье.

Окружающие часто говорят: «Ну совсем не такая, как старшая!» И лишь я знаю, почему она не такая…

Сейчас я их всех троих люблю в равной степени, но, если бы была возможность вернуться и кое-что изменить, я бы изменила. По крайней мере, в первые два раза.

Перинатальные психологи выяснили, что будущее эмоциональное благополучие ребёнка напрямую зависит от того, какую ценность представляет он для мамы, причём и во время беременности, и после рождения. Причём перекосы в любую сторону сильно влияют на уровень эмоционального благополучия малыша.

Исследовали деток дошкольного возраста с 3 до 5 лет. И выяснили:

· Если мама хотела этого ребёнка, ждала его, общалась с ним при беременности, общалась с ним после рождения (именно

разговаривала), если мама давала ребёнку достаточное количество тактильных контактов (массажи, поглаживания, ношение на руках, контакт «кожа к коже»), то у ребёнка в будущем формируется наиболее адекватный уровень эмоционального благополучия.

· Если мама страстно хотела ребёнка, если все мысли при беременности были только о нём, если ребёнок затмил всю остальную жизнь женщины, если мама гиперопекала(-ет) малыша, а также имеет проблемы с сепарацией (это как плакать от того, что ребёнок в три года впервые перелёг в свою постель), это всё приводит к снижению эмоционального благополучия ребёнка. Да-да, гиперопека, страстная всепоглощающая любовь и утопание в ребёнке – это не есть хорошо.

· Если же мама равнодушна к появлению будущего малыша или недовольна этим фактом, то это очень сильно занижает эмоциональное благополучие ребёнка в будущем. Перинатальные психологи не изучали взрослых людей, но логично предположить, что это влияет и на всю оставшуюся жизнь ребёнка, на его уровень доверия к миру, на его самовосприятие, самоценность. И – опосредованно – это может провоцировать и психосоматические заболевания, то есть, отражаться и на физическом состоянии человека в будущем.

Более того, отношение мамы к появлению ребёнка и к будущей беременности влияет также и на саму беременность, и даже на то, как будут проходить роды. И это тоже доказанный факт!

Поэтому адекватная готовность будущих родителей (да-да, обоих родителей, а не только мамы) к появлению малыша, их искреннее и истинное желание стать родителями – это очень важный фактор и для мамы, и для будущего ребёночка.

«Психологическая готовность выражается в том, что будущие родители, с одной стороны, доверяют себе и природе, а с другой, зрело оценивают те перемены в своей жизни, которые произойдут с появлением ребёнка»

Существует уникальный тест, разработанный перинатальным психологом, профессором Коваленко Натальей Петровной, благодаря которому будущая мама может достаточно объективно оценить, готова ли она к материнству.

Тест

Инструкция: прочитайте утверждения и выберете ответ, который более подходит к вашему случаю. Поставьте соответствующий балл.

Варианты ответов:

· «да» – приравнивается к 5 баллам

· «может быть» – 2 балла

· «не знаю» -1 балл

· «нет» – 0 баллов.

0. Базовый ресурс доминанты:

1. Отношение с мамой я оцениваю как теплые, наполненные любовью и взаимоуважением.

2. Отношения с папой я оцениваю как источник любви и веры в жизнь.

3. Отношения с бабушкой я оцениваю как безусловную любовь и доброту.

4. Отношение с дедушкой я оцениваю как источник добра, силы и нежности.

5. Отношения с окружающим миром я оцениваю как возможность реализации своего потенциала

1. Доминанта зачатия (планирование):

1. Планирование ребенка – это мои мечты с детства о нянченье и кормлении ребенка.