Так вот, подготовку к знакомствам стоит начать с выработки этого самого искреннего интереса, с тренировки его проявлять, давать другому человеку почувствовать себя значимым, важным для вас. Заметьте, когда я говорю «с тренировки», я на самом деле имею в виду, что этот навык нужно тренировать. Не в теории изучать, не с зеркалом практиковаться, а, например, начать с друзей.

Самое сложное – это найти этот самый интерес. Откуда он берется? Из того, насколько вам вообще интересна жизнь, то, что в ней происходит, то, что происходит в ней с вами. Насколько вы допускаете, что вы – не центр Вселенной, что есть другие люди со своими точками зрения, своими интересами, своим уникальным опытом. Насколько вы принимаете факт, что практически у каждого человека можно научиться чему-то полезному.

В природе нашей интерес или любопытство (в этом контексте они для меня синонимы) – это двигатель прогресса, как отдельного человека, так и человечества в целом. Не будем ходить далеко в теорию развития нашего вида, вспомните себя в детстве. Как вы познавали мир? Вот вы сначала вертите во все стороны головой, чтобы увидеть как можно больше всего. А вот вы поползли и начали трогать все, что попадается вам на пути. Вот вы уже ходите и границы вашего любопытства расширились настолько, насколько далеко вы можете пройти и до чего вы можете дотянуться. Через такое взаимодействие мы и познаем мир.

Вопросы «Ой, что это?» или «Интересно, а что, если…?» – это вопросы, которые лежат в основе нашего развития. Попробуйте вспомнить этот детский интерес. Да, сейчас, когда за плечами уже годы сложностей разного рода, когда вас уже пообтесали семейные установки и общественная мораль, это сделать очень сложно. Но не потому, что вы утратили этот интерес. А потому, что вы перестали позволять его себя проявлять. Позвольте! Разрешите! Дайте право голоса своему внутреннему ребенку! Пусть он немного поруководит вашим вниманием. И вы увидите, что вокруг так много интересного!

Упражнение. Как разбудить своего внутреннего ребенка.

К сожалению, это не самая простая задача, потому что годами мы его загоняли внутрь. Но редкие его проявления вы можете словить, когда вы вдруг заметили что-то красивое и застыли в восхищении. Вот несколько способов сделать своего внутреннего ребенка более проявленным в вашей жизни.

1. Задавайте вопросы, особенно когда вы чего-то не понимаете. Дети очень любопытны и они хотят докопаться до ответа. Позвольте себе чего-то не знать.

2. Творите. Рисуйте, лепите, вяжите, фотографируйте, танцуйте, делайте что угодно, что позволит проявиться вашей творческой жилке. У вас нет задачи достичь уровня великих. У вас есть задача получить удовольствие от выражения себя через творчество.

3. Играйте. Нет повода поиграть в подвижную игру? Тогда просто попрыгайте, посмейтесь, подурачьтесь. Потанцуйте на улице под музыку, которую услышали из проезжающей мимо машины, у вас же все равно тело этого просит. Подарите себе такое удовольствие.

4. Проявляйте эмоции. Искренность – это то, что отличает ребенка от взрослого. Что чувствует, то он и транслирует (до тех пор, пока его не заставили все скрывать). Хочется вам плакать – поплачьте. Хочется смеяться – посмейтесь. Хочется злиться – позлитесь. Вам и вашему телу хуже не от того, что вы это себе позволяете, а от того, когда вы это тщательно сдерживаете.

5. И самое важное, научитесь ставить себя на первое место. Вы же помните, как эгоистичны дети. Они заботятся об удовлетворении своих желаний. Разрешите себя, хотя бы иногда, чувствовать себя пупом Земли, любите и цените себя.

А мы возвращаемся к практической тренировке интереса. Назначьте кому-то из ваших друзей или знакомых встречу за чашкой кофе (горячительные напитки не подходят, так что сразу отметайте эту мысль) и попробуйте посмотреть на него или на нее новыми глазами, проявите настоящий интерес. Старайтесь слушать не ради того, чтобы просто слушать, между тем размышляя о своем, а именно вслушиваться, а что вам этот человек рассказывает, а что у вас откликается, а интересно ли вам или нет. А о чем вы хотите сейчас спросить? Старайтесь не перебивать и не выпячивать себя на первое место, в попытке перетянуть внимание на себя. Встречу инициировали вы, а значит, время и место для самовыражения должны давать именно вы. Пусть ваш друг или подруга спокойно рассказывает все, о чем вы спрашиваете.

Еще один важный момент. В такого рода общении может возникнуть ситуация, когда вы захотите сказать: «О, а я знаю, что нужно сделать!» и начать причинять пользу своими знаниями или опытом. Постарайтесь поймать такой момент, остановиться и не впихнуть вашу помощь насильно, а предложить. Сделать это можно простой, но трудной фразой: «Слушай, у меня была похожая история. Если тебе интересно, поделюсь, как я из нее выпутался». Этим вы проявите уважение к собеседнику и дадите ему возможность выбрать. Вы показываете, что на самом деле интересуетесь его мнением, а не хотите самоутвердиться за его счет, выказав себя умнее и смекалистее. И да, такой поход работает и в случае, когда вы знакомитесь, что называется, по делу.

Поверьте, когда вы начнете именно так относиться к общению даже с друзьями, вы много нового узнаете не только о них, но и о себе. Не удивлюсь, если после такого упражнения, круг ваших друзей начнет меняться.

Кстати, хорошие специалисты по продажам тоже используют такой подход (особенно когда продают лицом к лицу и на большие чеки). Они сначала заводят разговор о том, что потенциальному клиенту интересно, устанавливают «дружеские» отношения и только потом переходят к продаже. Но это небольшое отступление от темы просто, чтобы дать вам понять, что заинтересованность другим человеком – лучший способ приблизиться к нему.

Меня сейчас тоже могут обвинить в манипуляции, дескать, проявлять интерес можно и специально, то есть, как бы играть процесс проявления интереса. Если вы не гениальный актер, то у вас это не получится. Когда ваши глаза не горят любопытством, ваша мимика не реагирует на реплики, а ваше тело не демонстрирует заинтересованность, с вами очень скоро станет скучно общаться.

Я еще вернусь к общению в других главах. Здесь же мы говорим о том, как подготовиться. Итак, настала пора понять, а зачем вы хотите расширить круг своего общения. Я не про интерес, о котором писала выше. Я о той самой потребности, которая сподвигла вас взять эту книгу в руки и начать ее читать. Зачем вообще люди знакомятся? Мы социальные животные и потребность быть с кем-то заложена у нас на генетическом уровне. А вот степень этого бытия зависит от степени здоровья нашей психики.

На сайтах знакомств есть стандартный набор потребностей, которые не стыдно предъявить всем: выпить кофе, пообщаться, секс, отношения, создание семьи с детьми. Это, конечно, довольно ограниченный список. Я бы его расширила. Итак, мой список причин для знакомств:

– вместе проводить время (гулять, ходить в театры, кино, на выставки, разговаривать об интересном),

– вместе заниматься хобби (кататься на велосипедах, бегать, заниматься спортом, танцевать, рисовать, петь, играть в бильярд, боулинг, в карты, в интеллектуальные игры),

– вместе путешествовать (ходить в походы, ездить на один день в города поблизости, отправиться автостопом по стране, уехать на недельку на море),

– просто поговорить «за жизнь» (можно использовать как аналог жилетки для плача и жалоб с обеих сторон),

– найти единомышленников, которые интересуются тем же, что и вы или занимаются тем же, что и вы (здесь больше упор на саморазвитие, полезные практики, бизнес),

– получать совместное удовольствие в виде постоянного партнера для секса (или не постоянного, а, может, и для нетрадиционного секса – все зависит только от вашего желания),

– найти себе «тренировочную грушу» для оттачивания ваших навыков психолога, педагога или парикмахера,