«С чего начать? – спросите вы. – с чего начать, если о себе знаешь ничтожно мало?» Начните с инвентаризации. Здесь уместен тот же подход, который бы вы применили, стоя перед гардеробом с одеждой, которую вам нужно систематизировать и разобрать. Что я использую из одежды сейчас? Что мне уже мало? Что меня расстраивает и забирает силы и энергию? Здесь подсказка от автора: обычно это платье размера XXS, в которое вы мечтаете влезть последние пять лет. Возможно, в своем гардеробе вы обнаружите забытые или оставленные кем-то вещи, которые вам не принадлежат, или там найдутся старые бабушкины панталоны, которые занимают место, но при этом не несут лично для вас никакой пользы.

Итак, аудит собственных чувств.

• Что вы знаете о своих чувствах?

• То, что вам о них известно, это ваше знание, или оно было передано по наследству?

• Может быть, так было принято в вашей семье, культуре, но что вы сами думаете о происходящем внутри вас?

• Какие внутри существуют убеждения и установки, какое они на вас оказывают влияние?

• Предпринимаете ли вы попытки поделить чувства на хорошие или плохие? Если да, попробуйте поразмышлять над причинами. Возможно, у вас есть ложное верование, что «плохие» чувства делают вас плохим человеком. Или так вам проще чувствовать себя частью общества, ведь все мы помним вбитое в детстве про хороших девочек и мальчиков.

Помните выражение «Мои ошибки не делают меня ошибкой»? С эмоциями то же самое, эмоции – то, что вы чувствуете, а не то, кем или чем являетесь. Если человек злится, это не означает, что он злой, точно так же, если человек улыбается, это не значит, что он всегда добрый. Чувствовать – значит быть живым, и в разные периоды жизни мы чувствуем разное. Я могу быть практикующим психологом и уважаемым специалистом, но это не исключает того факта, что бываю растерянной, злюсь или чувствую беспомощность, у меня бывают вспышки гнева, так же как и приступы счастья, радости, эйфории и еще много чего. На каких-то этапах человек может думать, что он уже абсолютно все знает о грусти и горе, но потом случаются события, которые погружают его на новую, не изведанную ранее глубину, и вот снова ты как слепой котенок пытаешься понять, что к чему, дышишь, проживаешь, открываешь новые грани, живешь. А как иначе? По-другому не получится ни у кого.

«Как это?» – спросите вы. Снимать запреты на чувствования. Отменять то, что когда-то вам внушили, сказав, что так чувствовать неправильно или нельзя. Абсолютно любое чувство внутри вас – это норма. Не норма как раз обратное – совсем ничего не чувствовать. Понимать, что нет хороших и плохих чувств, есть разные, многие из них сложные, амбивалентные. В психоанализе амбивалентность – это сложная гамма чувств, которую человек испытывает к кому-либо. Предполагается, что она нормальна по отношению к тем, чью роль в жизни человека нельзя определить однозначно. Если же чувства только положительные или только отрицательные (то есть однополярные), это считается проявлением идеализации и обесценивания. В таком случае предполагается, что чувства человека изначально амбивалентны, но он этого не осознает. Это нормально, когда к одному человеку или событию мы можем испытывать и любовь, и ненависть – такова часть нашей психики, часть природы. Именно чувства делают человека живым, чувства = жить.

А что насчет контроля? Можно ли контролировать эмоции? Представьте, вы стоите на берегу океана, начинается шторм. Вы можете контролировать высоту волн, их наличие или отсутствие? Нет. С эмоциями то же самое. Человек не может контролировать эмоции, но он может управлять эмоциональными реакциями, выбирать способ реакции. И точно так же, как, стоя на берегу океана в преддверии шторма, вы можете выбрать – остаться в эпицентре или укрыться, точно так же, изучая свой внутренний мир и предвидя начало эмоционального шторма, каждый из нас выбирает – уйти или остаться.

Знаю, что многие путают эмоции со своими мыслями и действиями, отсюда столько неразберихи в вопросах, кто кого контролирует и кто чем или кем управляет. Поэтому еще раз: думать о чем-то не равно чувствовать что-то. Чувствовать что-то не равно совершить действие и являться тем/кем, что чувствуешь. Я злюсь на тебя, но я не злой. Я в ярости, но это не значит, что я готов причинить тебе боль.

Так что же такое управлять эмоциями? Это значит иметь возможность выбирать, как реагировать. Иметь возможность выбора между стимулом и реакцией.

Конечно же, многому, что человек знает о чувствах, он учится в семье, но чему бы вас там ни научили, хочу сказать, что никто не может и не должен нести ответственность за эмоции, переживания, фантазии, чувства, которые есть внутри него, человек может нести ответственность только за свои действия. И я понимаю каждого, кто когда-то выбрал стратегию нарастить панцирь и закрыться от мира других людей, спрятать себя, свой внутренний мир. Да, такой панцирь действительно защищает, но не забывайте, что он никогда не пустит в вашу жизнь нежность и любовь.

«Если бы мы стали способными, глубоко в своей бессознательной психике, до некоторой степени очистить свои чувства к родителям от обид и простить их за фрустрации, которые нам пришлось перенести, тогда мы бы могли найти покой и были способны любить других в истинном смысле этого слова», – писала психоаналитик Мелани Кляйн.

Говорить о своих чувствах очень важно, так же как осознавать их и находить возможность для проживания – это необходимо прежде всего для самого себя, невозможно всю жизнь тащить за спиной груз непрожитого, ощущать эту тяжесть, задыхаться и отравлять самого себя. Абсолютно каждому чувству внутри нас есть место. И возвращаясь к метафоре океана, хочу отметить, что чувства – как волны: они накатывают и отступают, ласкают и жалят, дарят удовольствие и пугают, и какой будет следующая волна, зависит от внутренних процессов.

Еще один важный момент: я могу любить человека и при этом испытывать разные чувства по отношению к нему. Я тебя люблю, но сейчас на тебя злюсь или раздражаюсь, хочу увеличить дистанцию или побыть в одиночестве. Это не означает, что больше не люблю, это означает, что сейчас я так чувствую.

Наши чувства возникают как реакция на то, что происходит вовне. Друзья, там всегда что-то будет происходить, и далеко не на все мы с вами можем влиять. Да, я как человек, несущий ответственность за свою физическую безопасность, могу регулировать в какой-то степени этот процесс и, например, целенаправленно строить такие отношения с партнером, в которых физическое насилие исключено. Однако могу ли я с полной уверенностью сказать, что никто и никогда не нападет на меня и не причинит физический вред? Хотелось бы ответить, что да, но я слишком хорошо понимаю законы мира. В жизни каждого из нас в любой момент может произойти что угодно, и это вызовет ваши чувства.

Чтобы понять факт того, что вы не всегда и далеко не на все можете влиять, просто простойте сутки у окна: что бы вы ни делали, сначала будет рассвет, а за ним закат, хотите вы этого или нет. На самом деле в жизни очень много моментов, в которых человек бессилен и беспомощен: нельзя оживить другого человека, нельзя отменить смерть, нельзя заставить другого полюбить себя, нельзя изменить кого-то без его на то желания – много чего нельзя, и это часть нашей жизни. Но если бы жизнь состояла из одних «нельзя», у человечества просто не было бы шанса на развитие. Помимо «нельзя», в нашей жизни существует еще множество «можно» и «нужно».

Можно и нужно уметь защищать себя, обозначать границы, знать свои права, отстаивать интересы, заботиться о себе и поддерживать себя, выбирать то, что подходит, анализировать произошедшее, уметь делать выводы, получать ценный опыт, брать в копилку то, что помогает повышать качество жизни, отказываться от того, что тащит на дно. Можно и нужно выбирать себя.