* * *

Геологи подарили чукче кофемолку.

– Хорошая вещь, однако, – сказал чукча, растирая зёрна кофемолкой.

* * *

Чапаев и Петька попали в переплёт. Места в книге уже не было.

* * *

Геологи, когда уезжали, подарили чукче мясорубку. Приехали, спрашивают:

– Чукча, как мясорубка?

– Не рубит, однако.

* * *

Вовочка успевал по всем предметам пропускать уроки.

* * *

– Сколько небесных объектов в небе?

– Три. Солнце, луна и месяц.

* * *

Муж говорит жене:

– В подвале стало меньше мышей.

– Кот ловит.

– Молодец. Чей?

– Соседский.

– Ворюга.

* * *

Закончился чемпионат страны по футболу. Команда, победитель чемпионата, сыграла последний матч, проиграла и завоевала золотые медали.

* * *

Жили-были орёл и решка. Жили вместе и ни разу не видели друг друга.

* * *

Пятница всегда был в хорошем настроении, потому что впереди были суббота и воскресенье.

* * *

Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:

– Сегодня нам зачитали приказ на линейке.

– Почему не на бумаге?

* * *

Чукча поехал в город покупать обувь. Приехал. Заходит в магазин, смотрит – стоят все левые.

– Пойду поищу правые, однако.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, Вы не пробовали играть на гитаре?

– Пробовал. Смычок поломался.

* * *

Вовочка читал книгу и качал ногой. Оторвавшись от книги, он подумал: «Тяжело совмещать два занятия одновременно».

* * *

Мужик приехал на рыбалку. Полез в банку за червяком. Тот схватил его за палец и говорит:

– Я не умею плавать.

– Зачем тебе плавать? Я опущу тебя на батискафе в воду.

* * *

Сколько бы футболисты ни гонялись за мячом, всё равно он будет добычей вратаря.

* * *

Если кончилось терпение, не огорчайтесь – у вас ещё есть в запасе ругань.

* * *

Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:

– Меня сосед по парте ударил на перемене.

– Почему?

– По голове.

* * *

Вовочка шёл по улице и поймал на себе чей-то взгляд. «Этого ещё мне не хватало», – подумал он, отряхивая взгляд.

* * *

Тёща говорит зятю:

– И как я дышу с тобой одним воздухом?

– А Вы не дышите.

* * *

Кот и кошка поссорились. Кошка пошла к подруге и рассказала ей про кота.

Подруга:

– Прохвост.

– Теперь про хвост.

* * *

– Почему некоторые спортсмены выступают на соревнованиях с бородой?

– Это пенсионеры. Подрабатывают.

* * *

Вовочка поехал первый раз с отцом на рыбалку. Закинул удочку в воду. Смотрит, поплавок утонул. Говорит отцу:

– У меня рыбы поплавок украли.

* * *

Нападающий футбольной команды долго не мог обыграть защитника, но всё же обыграл его у себя дома в карты.

* * *

– Что будет, если собрать вместе сто колобков?

– Стадо в сто голов.

* * *

«Сапоги надеть или ботинки?» – подумал Вовочка, выглянув в окно.

– Надену туфли, – сказал он, надевая босоножки.

* * *

Мужик пошёл в лес. Заблудился. Идёт, видит – впереди то ли пеньки, то ли люди. Подошёл ближе – сидят мужики. Спрашивает:

– Мужики, как выйти из леса?

Молчание.

Отошёл:

– Нет, это всё же пеньки.

* * *

Много голов забил нападающий за всю свою футбольную карьеру, но ещё больше – не забил.

* * *

– Кому больше повезло, что они родились в Таганроге, – Антону Павловичу Чехову или жителям Таганрога?

– Чехову. Он не был бы Чеховым, если бы жил в другом городе.

* * *

Мужик заплыл на середину реки, начал тонуть. То вынырнет, то снова погрузится в воду.

Спасатели на берегу:

– Хорошо прыгает. До дна пять метров.

* * *

– Чем отличается руль от баранки?

– Рулём управляют, баранку крутят.

* * *

Покупатель заходит в магазин «Видимо-невидимо». На полках почти ничего нет. Говорит продавцу:

– Что-то я не вижу здесь изобилия.

– Видимо – на полках, невидимо – под прилавком.

* * *

Два автомобиля столкнулись лоб в лоб на шоссе. У обоих водителей фамилия – Баранов.

* * *

Тяжелоатлет приходит в спортзал, а штанги нет на месте.

Тренер:

– Твою штангу отдали в троллейбусное управление, а блины к ней отправили в столовую.

* * *

Врач заходит к дистрофикам в палату:

– Где Сидоров?

– В форточку вылетел. Сквозняком вынесло.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Говорят, в здешнем озере водятся зеркальные карпы. Сходи, налови на уху.

Петька ушёл. Возвращается без рыбы.

Чапаев:

– Где рыба?

– Рыбы много, но ни одной не видел с зеркалом.

* * *

Звонок в спортивное общество:

– Где прыгун Иванов?

– Дисквалифицирован.

– Допрыгался.

* * *

– Что делать, если Вы стесняетесь чихнуть в общественном месте?

– Попросите, чтобы за Вас это сделал кто-нибудь другой.

* * *

– Что делать, чтобы не заболеть гриппом?

– Старайтесь не дышать во время эпидемии.

* * *

Ватсон говорит Холмсу:

– Холмс, сыграйте на скрипке.

– Поломалась. Отнёс в мастерскую.

– А смычок?

– Смычок дома.

– Сыграйте на смычке.

* * *

Геологи приходят на день рождения к чукче, спрашивают:

– Чукча, сколько стукнуло сегодня?

– Два. Первый раз кирпичом, второй раз ведром по голове, однако.

* * *

Чукча построил магазин.

Геологи:

– Чукча, мы уедем, кто будет покупать у тебя, если здесь один человек на сто пятьдесят километров?

– Чукча не дурак. Здесь десять человек на тысячу пятьсот километров, однако.

* * *

Ватсон говорит Холмсу:

– Холмс, сыграйте что-нибудь на скрипке.

– Я не знаю такого произведения.

* * *

Заика идёт с бульдогом. Навстречу мужик. Спрашивает заику:

– Как порода называется?

– Буль… буль… буль…

– Понял. Водолаз.

* * *

Вовочка постриг свою собаку, но оставил на голове хохолок, к которому присобачил бантик.

* * *

Полицейский задержал хулигана. Тот оказал сопротивление. Так ударил головой в кулак полицейского, что вывихнул ему палец.

* * *

Американские астронавты слетали на Луну и приземлились в тайге. Идут. Навстречу мужик.

Астронавты:

– Скажите, где здесь телефон?

– Вы что, с луны свалились?

* * *

Геологи подарили чукче велосипед. Чукча сел на велосипед и поехал.