Я была самой счастливой в день моей с вашим папой свадьбы. Видя все, что вы тогда творили, чтобы испортить мне настроение, я не повелась на ваши провокации, сумев радоваться искренне за себя и вашего папу. Теперь мы были семьей. На всю жизнь запомнила ваши траурные выражения лиц, и полное непонимание, и непринятие происходящего, было неприятно, конечно. Но вы были еще детьми, и я надеялась, что, когда мы будем жить все вместе, все наладится. Как же я ошиблась тогда, если бы я только знала. Но что было, то прошло, как говорится, живем дальше.

Но вы не хотели жить с нами, ведь вам было очень комфортно у бабушки с дедушкой, где вас не заставляли ничего делать и было все готовенькое, иди да бери, ешь и пей, да не убирай за собой. Не хотели, только боялись сказать об этом своему папе, и вы не желали мириться со мной, все еще мечтая о жизни со своей матерью. Вы должны помнить, неродные мои сыновья, что я никогда и ничего не говорила плохого про вашу мать. Я не просила меня называть «мамой», согласившись, чтобы вы называли меня просто по имени. Я хотела быть вашим другом, учителем, наставником, советчиком, и хотела помогать вам наслаждаться детством, а потом взрослеть в нормальной семейной атмосфере. Только вы ничего из этого не хотели, да и сейчас не хотите, к моему глубокому огорчению.

Вы уже большие для понимания, что, когда взрослые люди любят друг друга и женятся, у них иногда появляются дети, так случилось и у меня с вашим папой. Когда родилась ваша сестра, моя с вашим папой дочь, я дико боялась вас, нелюбимых зверенышей, подпускать к ней. Мне казалось, что вы хотите ей навредить, может и не казалось. К тому времени, у меня с вами уже очень сильно испортились отношения. Я больше не старалась вам понравиться, и не хотела, чтобы вы жили с нами, видя ваше отношение и поступки, мне совсем не хотелось таких сыновей. Сейчас я вас прошу, внимательно меня послушать! Я прошу у вас прощения! Вы не виноваты, что вы не родные мне дети, также я не виновата в этом. Не ваша вина в том, что ваша мать предпочла другую жизнь, нежели жить с вами, ее родными детьми, чтобы любить, растить и заботиться о вас.

Я прошу у вас прощения, что встретила и выбрала вашего папу, что захотела сделать его и вас счастливыми, и что не справилась с этим. Простите меня!

Я невыносимо устала, и просила вашего папу не привозить вас в нашу семью, оставить жить у бабушки с дедушкой, но не вышло, он меня не стал даже слушать, сказав, что его дети будут жить с ним. Всегда помните, что у вас очень хороший, даже один на миллион такой, папа, который не бросил вас и никому не отдал, он любит вас, хоть и часто ругает. Но, признайтесь сами себе, я и ваш папа не ругаем вас просто так, без дела, на это всегда есть причина. Все ваши действия или бездействия, ваши игнорирования, в особенности, моих просьб, и ваша ложь ломали наши отношения, рушили семью, увеличивая пропасть, между нашим недопониманием друг друга, с каждым днем все больше.

Когда мы все же стали жить вместе, я убедилась в том, что вы, не ваша в том вина, абсолютно невоспитанные, и, ни к чему не приученные, глупые и хитрые дети. Дети-потребители, которые жаждали только брать, не отдавая ничего взамен, у вас отсутствовали навыки самообслуживания, вы ничего не умели делать. От понимания того, что меня ждет, я пришла в состояние дикого ужаса. Начав, постепенно, учить вас простым вещам, я, естественно, столкнулась с жестоким сопротивлением, вы ничего не хотели делать, ничему учиться, а хотели обратно, к бабушке с дедушкой. И я была не против вернуть вас туда, но вашего папу было не переубедить, он считал, что мы должны жить одной семьей. А была ли это семья, никто из вас не сможет мне ответить, мои дорогие пасынки, но я дам вам подсказку, нет, не было никакой семьи. Это было лишь желание вашего папы и мой кромешный ад, в котором мне приходилось жить каждый день, а вам же было наплевать на все и всех, кроме себя.

Я очень сильно уставала и, с маленьким ребенком на руках, должна была обслуживать вас, которые не могли за собой даже убрать посуду со стола, после того как поели, в раковину, не говоря уже о том, чтобы помыть ее или приготовить себе завтрак. Вы никак не помогали мне по дому с уборкой, только наводили вечный беспорядок, а я еще успевала работать на работе. Мне было трудно, и мы начали ругаться с вашим папой. Тогда мне казалось, что вам это только в радость, ведь ваш папа всегда защищал вас, все больше отдаляясь от меня.

Несколько раз, в конец задолбавшись, от вечных проблем и скандалов с вашим папой из-за вашего отношения ко мне, я забирала вашу маленькую сестру и уходила из дома, считая, что мне так будет лучше. И, возможно, со временем так бы и было, но я понимала, что не имела права, лишать свою дочь любви ее любимого папы. Да и папу вашего я очень любила, пусть и злилась на него. Через время я сдавалась и возвращалась. Вы только вдумайтесь, я ставила вашего папу перед выбором, либо он вас отправляет к вашей матери или к бабушке с дедушкой, либо я ухожу навсегда, забрав вашу сестру, и подаю на развод. Ответ был всегда один, его сыновья будут жить вместе с ним. Он ради вас готов был остаться без меня и своей малышки дочери, которую он действительно сильно любит. У меня не оставалось выбора, как жить с вами, с каждым днем все больше злясь на вас, и атмосфера в доме становилась только хуже.

Вам, конечно, были неинтересны проблемы взрослых. И, становясь старше, вы начали мне еще грубить и хамить, понятно, что вы не помните этого. У меня в тот момент, не было сил и желания даже видеть вас, неблагодарные вы мои дети, не понимающие, как больно обижали меня. После очередных школьных каникул, которые вы провели у бабушки с дедушкой, я, слушая рассказ про вашу мать, начала чувствовать ненависть ко все происходящему вокруг меня, связанное с вами. Вы, со слезами на глазах, твердили мне, что ваша мама хорошая и любит вас, ведь она приходила на каникулах дважды и приносила вам пиццу и роллы. Вы обвиняли меня, что я запрещаю вам видеться и общаться с ней. Тогда я предложила собрать ваши вещи и переехать вам жить к вашей матери, чтобы она каждый день кормила вас, одевала, учила и лечила, когда вы болеете. Вы, естественно, не знали, но ваша мать тогда не давала ни копейки денег на ваше содержание, но отчего-то все равно не захотели переехать к ней. А я уже ненавидела и вас, и вашу мать, потому что я дико устала бороться за свое место рядом с вами, за ваше принятие меня, и хотя бы чуточку уважения ко мне.

Тогда я уже знала, что вы скоро улетите вместе с папой далеко от меня и вашей сестренки. Ему предложили хорошую работу в другом конце страны, а с вами лететь я не собиралась, просто ждала, когда весь этот кошмар в моей жизни закончится. И дождалась, вы улетели. Не поверите, как первое время, я радовалась тишине и чистоте в квартире. Прошло достаточно времени без вас, мои дорогие дети, чтобы я успокоилась и начала спокойно спать по ночам, не нервничая из-за вас. Но я очень скучала по вашему папе и знала, что ему с вами там, без меня и его доченьки, очень трудно, и я не могла, да и не хотела оставлять его. В надежде, что за эти семь месяцев, которые мы жили порознь, вы хотя бы немного повзрослели, я согласилась переехать к вам с папой насовсем, и я снова ошиблась. Вы не то, что не повзрослели, вы еще больше оборзели, без присмотра и контроля папы, потому что он постоянно работал. Вы, ленивые ребятишки, снова забыли то, чему я вас пыталась научить, и все началось снова, и этот кошмар творится по сей день.

Я очень хочу, чтобы вы, уже мои дети, поняли, почему я часто ругаюсь на вас, порой, выходя за границы своего адекватного состояния, и начинаю повышать голос. Как бы не было грустно от всей ситуации, но это все от моего бессилия, потому что вы не слушаете меня, или просто не хотите слышать. Все мои просьбы, чтобы вы хорошо учились, хотя бы без двоек, только для вашего же лучшего будущего! Поверьте, я знаю, какого это, когда ты не хочешь учиться, я тоже была ребенком, и не так давно, как вам кажется, но я училась, и довольно хорошо. И теперь хочу, чтобы мои дети «не проигрывали свои мозги в гаджеты» и не тупели от телевизора, а хоть чуточку старались ради своей же нормальной жизни, но вам опять плевать и на мои слова, и на свое будущее, походу дела. И поэтому мне, в последнее время, все чаще становится абсолютно пофиг, чем вы занимаетесь, я устала, как попугай, повторять одно и тоже каждый день. Понимаю, что нам друг от друга никуда не деться, и от нас всех зависит, как мы будем жить, дружно и хорошо, или постоянно ругаясь, как дворовые шавки. Как вам самим хочется, мне даже страшно представить, и узнать ответ. Я же очень часто задаю вам вопрос, что вы хотите в жизни, и ваш ответ «НИ-ЧЕ-ГО» пугает меня, заставляя волосы на голове вставать дыбом. Если человек ничего не хочет, значит, он мертв, а это к вам, вечно жрущие мои дети, точно не относится. Вы очень даже живы, что, естественно, хорошо. Так скажите мне тогда пожалуйста, чего вам не хватает для нормальной и спокойной жизни, а то я вся поседела в писках ответа на этот вопрос, и сама уже ничего не понимаю.