Если вы согласны выслушать мой совет, то я скажу вам: самое лучшее, что вы можете сделать, – это отделаться от всего, что вас ограничивает, научиться «думать красиво», погрузиться в более интенсивную, соответствующую вашим интересам жизнь и насладиться ею в полной мере.
Вполне возможно, что, едва вы решите установить свои границы, вас выставят негодяем. Это логично, ведь у соответствующей персоны закончилась сладкая жизнь. Но не стоит впадать в патетику: когда вы говорите ребенку, что ему лучше не есть так много сладостей, он злится, недоволен и считает, что в его злости виноваты вы, когда на самом деле все обстоит совсем наоборот. Ребенок должен быть благодарен вам за заботу о его здоровье, а вам стоит гордиться тем, что вы помогли его поджелудочной железе.
К тому же те, кто винит вас и заставляет чувствовать себя негодяем, когда вы пытаетесь установить свои границы, сами нисколько не считаются с вашими потребностями, с приоритетами и волей. Возможно, сами вы смотрите на это весьма благодушно, на факт в том, что такие люди не в состоянии поставить себя на ваше место, поскольку собственные потребности для них гораздо важнее.
Друг мой, сделайте правильный вывод: если человек злится, когда вы проводите красную черту, это означает, что вы поступаете верно.
Устанавливая свои границы, не испытывайте смущения
Не исключено, что, проводя красную черту или отвечая словом «нет», вы чувствуете себя скверно, но ведь и я чувствую себя не лучшим образом, когда придерживаюсь диеты, бегаю по утрам, надеваю галстук или строгие туфли. Иногда приходится преодолевать неприятные ощущения, чтобы вести здоровый образ жизни.
Зачастую самое полезное вызывает в нас отторжение.
Если, выстраивая свои границы, вы чувствуете себя плохо, вспомните о том, что вас воспитывали, муштровали и поучали, чтобы достичь именно этого эффекта. Иногда это проделывается весьма жестоко и бесчеловечно с целью обеспечить собственный комфорт, а иногда – от неверного представления о воспитанности, то есть когда люди по непониманию покорность путают с хорошими манерами.
Вы не видите разницы между покладистостью и добротой. Нет, извините, дело не в том, что вы сами не видите разницы: вас так воспитали, чтобы вы были послушным и придавали большее значения чужим потребностям, приоритетам и желаниям, чем своим собственным, чтобы, отстаивая свои неотъемлемые права и защищая свои интересы, вы неизменно испытывали вину.
Вы поняли, что устанавливать свои границы – дело весьма болезненное; зато когда вы ставите на первое место чужие приоритеты и ведете себя смиренно, то вам будто бы хорошо или, по крайней мере, уже не так плохо.
Вас приучали к этому годами. С каждой нотацией, с каждым негативным комментарием, с каждым «посмотри, чего ты добился», «твой отец очень болен» или «ты уже разозлил свою мать» вы привыкли к тому, что самый лучший выход – молчать. Каждое ваше слово вызывало гнев, перед вами разыгрывали жертву и показную боль, а это безжалостно заглушало нахлынувшее чувство вины…
ИСТОРИЯ КАРЛЫ
«И это при том, что для тебя сделала мать!», «Так-то ты отплатила мне за все мои жертвы», «Ради тебя я последний кусок от себя отрывала»… В этих и подобных чудовищных упреках росла Карла. Нотации, требования, обвинения. Но ведь никто не заставлял их становиться родителями, и, если они решили завести ребенка, то ведь не для того, чтобы над ним измываться, а наоборот – о нем заботиться! Эти жертвы, которые, предположительно, приносила мать Карлы, на самом деле имеют другое название: ответственность. Конечно, когда винишь несчастного ребенка во всех своих невзгодах, неверных решениях, в своих пороках и невозможности исполнять все свои капризы, как это делала мать Карлы, то уходишь от ответственности и ступаешь на сомнительную почву упреков и обвинений.
Любимый и ненавидимый
Я давно не пытаюсь нравиться всем на свете. Мне трудно было на это решиться, осознать и принять, но никогда еще я не жил так спокойно, как с тех пор. Некоторые меня любят, некоторые так же сильно ненавидят… Это плата за то, чтобы быть самим собой, не отказываться от своей сути ради хорошего отношения других людей, придавать смысл собственной жизни, сохранять свою индивидуальность и не лишаться сна из-за переживаний по поводу чужого мнения. Я больше не стремлюсь к тому, чтобы ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я даже не пытаюсь соответствовать чьим-то стандартам. Далось мне это нелегко, но, с другой стороны, не настолько тяжко. Поверьте: не нужно нравиться всему свету! Делите свою жизнь с теми, кто вас любит, и отбросьте, забудьте тех, кто вас осуждает, критикует, манипулирует вами или пытается переделать.
День за днем в вас крепла уверенность, что, устанавливая свои границы, вы становитесь плохим человеком, эгоистом, непочтительным и неприятным. Но на самом деле это не так. Обычно я делюсь своим собственным опытом и переживаниями, поэтому и сейчас хочу поделиться с вами некоторыми уроками, которые извлек из жизни, когда решил провести свою красную черту и потребовать ее соблюдения.
Я хорошо знаю, что значит научиться проводить красную черту. Долгие годы я не устанавливал свои границы и, чтобы это сделать, так же как и вы, должен был вытравить из себя каленым железом закоснелые нравоучения. Когда я осознал, что возведение своих рубежей – это вопрос выживания, абсолютная, первостепенная потребность, все стало гораздо проще. Вот три вывода, которые я для вас приготовил:
• Отказ от собственных границ обойдется вам дорого, очень дорого… Вы просто недооцениваете эффект красной черты. В свое время я вроде бы понимал, что, не установив своих границ, буду за это расплачиваться, но пока я их не установил, я даже представить себе не мог, насколько высокую, несообразно высокую цену я платил, насколько моя жизнь зависела от капризов третировавших меня людей.
• Если вы не устанавливаете свои границы, то токсичные, бесцеремонные и паразитирующие за ваш счет личности будут продолжать свое токсичное crescendo[2], но хуже всего то, что люди этого типа не остановятся ни перед чем, как в отношении вас, так и в отношении какого-то ребенка, старика или другой уязвимой жертвы. Им все равно, им нет ни до кого дела, они идут до конца, сметая все на своем пути, потому что заботятся только о себе, нисколько не думая о последствиях своего неограниченного эгоизма.
• Вы не можете ставить свою жизнь в зависимость от других людей, вы обязаны следовать своим интересам и должны усвоить, что желание распоряжаться собственным временем, желание придерживаться своих приоритетов не превращает вас в плохого человека. Пытаясь угодить всем на свете, вы добиваетесь только одного: каждый день вы ложитесь спать несчастным, потому что снова не сумели справиться с этой невыполнимой, необъятной задачей.
ИСТОРИЯ КАРЛЫ
Однажды одноклассница пригласила Карлу на обед. Подруг у Карлы в общем-то не было. С одной стороны, низкая самооценка не позволяла ей устанавливать дружеские отношения: она давно усвоила, что всем мешает, что должна стать невидимкой, а при таком настрое завести подруг невозможно. С другой стороны, она не знала любви и ласкового обращения, поэтому смущалась и дичилась, когда кто-то проявлял к ней дружелюбие. В тот день она обнаружила, что мама одноклассницы ведет себя с дочерью уважительно, ласково, спокойно и ровно, причем не только с дочерью, но и с ней, с Карлой. Вернувшись домой, Карла имела неосторожность сказать своей матери, что ей очень понравилась мама подруги, что она совсем другая. Карла никогда не забудет тот день – день, когда получила хлесткий удар по губам. День, когда ощутила на губах и зубах холодный металл колец своей матери. «Ты даже не соображаешь, как тебе повезло, что у тебя такая мать, как я, ноги твоей больше не будет в том доме», – услышала она вслед за ударом.
