Честно говоря, давно уже стоило поставить жирную точку и начать жизнь с чистого листа. Положить конец бессмысленным отношениям, но… Как всегда, есть это доставучее «но». Мне просто не хватало немного храбрости, а тут ещё и этот звонок. Ох, если бы только не этот звонок… Я и опомниться не успела, как за пару слов, осталась ему не нужна, но этот звонок… заставил поверить в чистое искупление. В его голосе слышались нотки раскаянья. Как никогда. Ему, правда… наверное, даже было капельку стыдно. Я очень морально истощена…
Мы… честно говоря… знаем друг друга давно… Практически с детства. Уже тогда стоило понимать, что не все ожидания реализуемы. Порой мнение разниться с действительностью, причём очень сильно… Я не люблю наговаривать на людей, но от правды никуда не убежать. Проблемы, безусловно, есть, но он не настолько плох и испорчен, как считают остальные, просто… Просто они его нормально не знают, так как знаю я. Да, немножко перегибает в отношениях палку. Слегка… высокомерен в общении. Частенько людям грубит, но это не его вина. Тут скорее влияние отца, так пагубно сказывается на нём… И только родная мама является источником добра от всех бед. Единственный, вразумительный голос разума и надежды в семье… Мне удавалось всего парочку раз увидеть её, но за то какой у неё лучезарный образ… Жаль только… лучина тлеет во мраке души… Мне так и не нашлось среди горечи места…
Я не раз вдохновлялась этой женщиной. Правда. То, насколько она трепетно относилась к своему сыну, с каким упорством и любовью хотела облагоразумить – как никогда впечатляло меня. Плоды её стараний, моментально проявляются, когда мы у него дома. Гиль внезапно становится ласковым и пушистым. Нежным. Заботливым. Больше таким чувствительным, я нигде не видела его. Даже наедине со мной. Всё ещё в рамках поведения зажатый, но человек словно другой.
С нормальными людьми это так не работает. Практически у большинства плюс-минус одинаковое поведение, как вне дома, так и внутри. Я всё понимаю. У всех есть свои особенности, но тут прямо резонанс. Гадкий, школьный задира и домашний паинька. Что-то тут явно не сходится. То он готовится человеку зубы выбить при мне, то он готовит вместе с мамой выпечку. Первое время, я не могла понять, в чём кроется подвох. К сожалению, подвох был…
Единственная и крайне значимая погрешность – родной отец… Тема очень спорная, которую лучше и вовсе опустить, но… так уж и быть. Скажу о нём пару слов. Эх-х… Лучше, вообще в гости к нему не приходить, когда глава семьи дома. Сразу чувствуется, как на тебя сверху давят едва ли не с самого порога. И это только взгляд. Издалека. Куда хуже, если к тебе подошли и заговорили. Боже… Хочется в такие моменты куда-нибудь провалиться. Такой маскулинной строгости я раньше никогда не встречала. И в голосе, и в образе. Настоящий как говорят… мужик… И гвоздь кулаком забьёт и отборным словом по голове огреет. Сразу становиться понятно, откуда исходит вдохновение. Гиль перенимает больше мужественные черты. Мама – божий одуванчик. Отец – владыка. Сын не застрял посередине. Он давно уже выбрал воинствующий лагерь. Отсутствие каких-либо рычагов давления, изредка, но возвращают его на ступеньку добра назад. Мне удалось застать всего два случая. Третий боюсь, уже никогда не произойдёт…
По-отдельности ещё стерпеть друг друга… можно, но, когда все в сборе – хуже ситуации не может быть. Кухня, застолье. Мы сидим вчетвером. Тут-то вся гниль семейная и вылезает… Гиль по щелчку пальца, моментально возвращается в прежнее амплуа. Становится обратно эгоистичным задирой. Не прочь при родителях отмочить грязную шутку. В открытую человека унизить. Оскорбить. На чужом горе совершенно отвратительно злорадствовать, а ему ничего. Хохочет да улыбается. Батя его… как специально натаскивает собаку цепную кусаться. Каждый… сволочной раз, в пекло подбрасывает дровишек. Довольно ухмыляется. Советы… охуительные даёт. Это… сплошной цирк какой-то… Я сижу, вжавшись в стул и ничего произнести, не могу. Ком в глотку не лезет. Лёгкие застывают, за то этим двоим ничего. Сидят и спокойно себе нажираются… За маму его, обиднее всего. Видит, слышит и тоже голос как я не подаёт. Старается чаще на дно тарелки смотреть. Даже не представляю, насколько ей тяжело и стыдно. За всё, особенно когда рядом сидит чужой человек… Виду не подаёт, но всячески старается нас обслужить лишь бы не сидеть за столом. Участь пленённой женщины – незавидная судьба. Это меня и ждёт…
Нет ничего удивительного, что она как мать, пытается направить в нужное русло сына. Это многого стоит. Правда. Не дать скатиться до уровня своего мужа, уже звучит как героический поступок. Вот… нет деспота в доме и всё хорошо. И любящий, и сочувствующий, и понимающий. Как будто проявление истинных чувств в семье под большим запретом. Немного уделённого времени, прививает добро, однако, как только вон за порог – мировоззрение тут же резко меняется. Опять прежний Гиль… Так-то он при мне ещё хоть как-то… старается. Пытается, по крайней мере, держать свои дурные привычки. Как бы он порой филигранно ни наигрывал гримасу, я всё же краем глаза замечаю, как ему некомфортно. Скучно. Как его вокруг всё нервирует и бесит. Едва ли вокруг собирается знакомая толпа, снова возвращается задор и веселье. Тут же вылезает эта отвратительная личина сорванца. В самом худшем её проявлении. Иногда просто… гадко себя ведёт. Иногда сносно. Иногда, просто стыдно за него. Самое худшее, когда страшно. Когда он готов человека убить ни за что…
Ещё немного слов касательно его мамы… Очень жалко мне её. Этот взгляд изнурённой домработницы немного… огорчает меня. Она стоит гораздо большего, чем бесконечное мытьё полов и готовка еды. Жертвовать приходится не многим, но свои мечты и желания, где-то точно валяются на пыльной полке. Главное не это. Главное – она почему-то не боялась это скрывать, а преподносила с иронией в открытую, даже перед такими незнакомцами как я… Не знаю, честно говоря, как бы сама поступила на её месте… Быть намертво загнанной в золотой клетке, звучит и правда не очень. Жизнь не загублена, но бесконечные ограничения её точно портят. «Парочка упущенных идей не самое главное». Так говорила она. Не до конца, всегда проглатывая финальную часть предложения. Ради кого? Ради… чего? Отчасти… понятно, но стоит ли при этом истязать… себя… Я вот… прямо чувствую, с какой неприязнью и непреодолимой болью, спокойно разговаривает со мной человек. Даже так милая улыбка, всегда остаётся при ней. Одного вида вполне достаточно, чтобы убедиться, какая она замечательная. Терпеливая… Муж же её взялся, не пойми откуда… Очередной вылез из табакерки чёрт.
Я не хочу много говорить о нём. Тем более плохого. Нет никакого желания вспоминать каков он… Я мало на самом деле знала их семью, чтобы рассуждать насколько этот мужчина правильно или неправильно себя ведёт. Мы виделись всего пару раз за вечер и больше никогда. Мне надо сказать, с лихвой этой дичи хватило. Очень странный местами взгляд… Где-то строгий. Местами холодный и понурый. Беспричастный… В некоторых местах более чуждый в моментах проявления ласки и любви… Очевидно злобный и очень сердитый, когда сын неизвестную никому девку, с грязной улицы в чистый дом приволок. А-а-а-а-х… Боже… Это выражение лица… Оборванная проходимка с унылой рожей. «Какого простите… фига ты сюда пришла?». Маленькая сиротка с протянутой рукой. Не иначе. Руку может и отбить, но куда мрачнее, отвратительнее и хуже, если потащит внутрь за собой… Уж лучше быть выкинутой прямиком на улицу, чем остаться с ним наедине. При первой же нашей встрече, он ничего мне не сказал. Ухмыльнулся. Вышел из дому прочь. Больше домой к Гилю, я не стремилась… Надеюсь, он никогда не вымещал свою злобу на «любимой» жене…
Если дела не касаются любовных романов, то всё, в принципе, хорошо. Даже местами отлично, без резких падений и взлётов. Мне только не понятно одно – насколько сильно нужно прогневать человека, чтобы под удар встали наши отношения? Самое обидное, что я ничегошеньки плохого не сделала. Ничего. Я хочу сказать, я жалею не о том, что ничего плохого ему в ответ не сделала, а за чрезмерную… обиду в свою сторону. Злость. Как будто… два с лишним года, вообще ничего не значат. Вообще не стоят ничего. Взять и всё порвать… Я мигом для него превратилась в ни что. Мы за секунду стали обычными проходимцами. Нет, даже хуже… Это как с первых секунд друг друга увидеть, а потом ненависть на всю жизнь… Любовь утихла, объятья приелись, искра потухла… Я страстно хотела вернуть наше прошлое обратно. Полагаю, очень наивно звучит… Люди, увы, редко меняются. Такой же наигранно-показушной остаюсь и я.
