– В общем, как уже говорил – был выстрел. В лёгкое. Отсюда все проблемы. Не знаю, как работают вирусы и бактерии, но, как видишь, – пальцами приподнял нижний уголок рубашки, – заражение прошло удачно. Ещё как… На этом всё…

– (Удручённо) Так… мало… Это же ничего толком не говорит…

– (Вздыхая) И я о том же. Всё, что я могу – догадываться… Есть, правда… ещё одна деталь, но-о-о… – покачал головой, – она ничего толком не доказывает. Не про меня. Про него. Сумасшедшая эта рассказала, правда, доверять… точно бы не стал. Она всегда жаждет повода подъебнуть, так что это может быть очередной уткой. Первая часть монолога похожа на правду. Вторая скорее звучит, как ересь.

– И что же это?

– Вот ты, замечала, что Бургунд немного… прихрамывает?

– Нет.

– И я не замечал. А у него, оказывается, был ожог 4-ой степени. Правая нога полностью обгорела. В некоторых местах до кости если не врёт… Он, иногда её потрясывает, когда отдыхает после утомительной ходьбы. Исключительно когда не смотрит никто. Чувствительность проверяет… говорит…

– Боже, а с виду так и не скажешь… Офиге-еть… Ну и бывает же такое… Бр-р-р… – потрясла головой.

– Во-во. Удивительно, как он вообще нормально ходит. Тут уж хрен пойми, какой нужен протез.

– Ага. После таких ожогов с конечностью легко распрощаться… А как он… вообще уцелел? Это же сильный… болевой шок… На месте можно умереть.

– Вот я и говорю. Нелепица какая-то… Я бы понял ещё, если кости сломал. Суставы там полностью раздробил. Заражение тканей получил, но здесь-то ожог. Причём всей ноги. Конкретно отсюда начинается вторая часть. Вот она как раз и дебильно звучит.

– И как же?

– В общем… Ногу ему подожгли. Искрой. Девушка.

– (Вдумчиво) А это как… искрой?

– Не знаю. Видимо, как-то можно, если предварительно… чем-то облить…

– Чистым спиртом, к примеру.

– (Неуверенно) Видимо, да? Я же говорю, звучит неправдоподобно. Больше, как издёвка. Чего ещё ожидать от неё? Человек только и, может, что без конца глумиться. Нашла ещё один повод, посмеяться надо мной. Шутка не удалась… По крайней мере, хотя бы вспомнил её имя.

– (Недовольно) Это да. Та дурная копия только так и может… Послушай…

– Что?

– А тебе сейчас… точно не больно? У меня очень плохое предчувствие. Я как увидела пятно… Забыть его не могу… С тобой, точно всё хорошо? Точно?

– (Сомневаясь) Ну-у-у… – посмотрел под рубашку, – вроде как, – легонько пощупал, – ничего… Тут скорее, как с утра повезёт. Бывает, иногда болит так, что с кровати невозможно встать. С такой силой давит на грудь, что не продохнуть. Коснёшься и жжёт, будто кожа горит… Чаще, конечно, по-обычному. Всё время ноет, хотя чувствительность, иногда теряется. Мимолётный пробегает холодок… (Нехотя) Мира говорит, что это ещё хуже, когда не чувствуется болевой порог. К сожалению, она права. День так отхожу, а потом следующие недели примерно… по 16 часов в сутки храпу даю. Лучше уж совсем не подниматься… или вообще не ложиться спать. Так и живём.

Мы продолжали лежать и как-то… машинально прижались друг к другу. То ли прохладно, то ли эмоции нахлынули. В общем, ничего особенного. Привычное последствие душеизлияния, которому позволили выйти за рамки.

Иногда, просто хочется, чтобы кто-то приятный рядом был. Не обязательно обнимать, любить. Достаточно, хотя бы минимальной отдачи. Выслушать. Ну да. Пока найдёшь такого человека, сотню раз споткнёшься и разочаруешься в людях. Всем непременно, что надо от тебя. Тело, услуги. Время. Лучше уж быть одной, чем с ни пойми кем, и абы как. Безусловно, не всё так плохо. Друзья, семья. Тоже время, которое можно потратить на себя, грамотно взвесив мысли. Поймать суть проблемы и постепенно её выправлять. В идеале, конечно. На деле же ситуация… совершенно наоборот. Когда грызёт и терзает изнутри – тут уж не до упрямства. Приходится снова на грабли вставать. Не знаю, что лучше. Мучатся с кем попало или одной страдать. Ненавижу эту любовь… Ненавижу страдать…

По себе знаю, что не могу жить без неё. Хоть убей. Ну не могу… То, как она сладостно до небес превозносит – жуть как опьяняет. Сперва подсаживаешься на слабый наркотик. Далее усиляешь дозу и… просто теряешься в мыслях. Ты более не в силах сосредоточится ни на чём. Типичная зависимость. Чувство бескрайней радости, эйфории, яркого благоухания, но потом, эффект внезапно заканчивается. Случайно оступаешься и летишь вниз головой… Боль, разочарование и обида. Страх, ненависть и злость. Хуже ощущения после хорошего трудно представить, но даже так, всё равно хочется на новый круг. Иначе для себя жизнь очень сложно представить. Невозможно существовать без любви… Не могу. Я-я-я… Слаба…

Это дурацкое чувство, заставляет страдать по всяким мелочам без причины. Даже самый нелепый конфликт может внезапно вылиться в «ужасную трагедию». Голые эмоции, подпитанные комплексом несостоявшихся надежд. Эта же пакость тебя и губит. Нервы шкалит неминуемо. Отсюда и начинается ворох проблем.

После розовых очков быт кажется куда серее. Если, первичный выбор был ложным – они спадут гораздо активнее и быстрее. Поначалу раздражает… сущая невнимательность, как зачаток всего нехорошего, что может произойти. Одна из сторон превалирует над другой, причём с явным перевесом. Первый, без конца отдаёт. Второй, сладостно упивается, ничего взамен не предлагая. Очень быстро теряется равноценность, особенно когда чувства затухают. Апофеозом отношений служит всем знакомая бытовуха, где романтике, ну просто нет места. Откровенно начинает бесить «любимый» человек. Наружу… мигом вылазят самые ничтожные качества, которые так долго таились внутри. Все положительные черты вянут. Всё утопает в сплошном негативе. Уже не так неважно кто прав, а кто нет. Процесс разрушения запущен. Отношения испорчены. Осталось только дождаться, кто же именно разорвёт круг. Гораздо хуже, когда обоим… всё равно.

Меня всегда угнетало, насколько любящая пара, в скором времени и знать не хочет о былом существовании друг друга. Насколько ничтожны и обманчивы слова. Насколько высоко неуважение. То клясться без ума в любви, то обвинять. Неприятно… и отчасти больно осознавать, что отпущенное время было потрачено впустую. Всегда очень сложно заново начинать, но даже так, есть маленький шанс найти искомое. Без любви жизнь кажется пустой. Бессмысленной. Очень блёклой. Именно поэтому я всегда буду надеяться и искать. Возможно, в следующий раз повезёт… Жить одной – невыносимо тошно и тоскливо…

Я могу… иногда заглушить боль, но удаётся весьма паршиво. Вредная пища делает только хуже, а любовные сериалы и вовсе вгоняют в депрессию. Хорошо, что кот местами помогает, но думаю завести второго. Хотя бы им вдвоём будет не так грустно, хотя кажется, ему всё равно. Рыжий бесстыдник, который без конца просит жрать. То ему филе куриное не нравиться, то печёнка свиная достала. На лосося… и вовсе смотрит совершенно безразличным взглядом. Ему кусок свежей говядины подавай. Гурман он у меня ещё тот. То неделю может питаться речной рыбкой, то месяцами в пасть ничего подобного не брать. Мясные консерванты для него пустой звук. Ветчина, колбаска. Нет. Только свежий и натуральный продукт.

Всякие там… корма, специально не даю. Это… как человека пересадить на сухарики, чем бы они ни были обогащены. Да, привередливый. Да, раскормила, зато он приятно урчит, когда довольный. Ляжет на спинку и подожмёт под себя лапки. Смотрится умилительно. Так и хочется его поцеловать… Спит целый день. Нигде по квартире не гадит. Молодец. Единственное, что поистине напрягает – неотъемлемо любит нежиться на моих вещах. И хрен бы с этой шерстью. Он же гадина растяжки оставляет и грызёт всё подряд. Уж не знаю, что ему в организме не хватает, но все резиновые тапки в доме побывали у него зубах. Про кожу… вообще молчу. Здесь он полностью всё разгрызает на отдельные куски подряд. Уставшая пришла. Переоделась. Зазевалась, а кот уже улёгся довольный. Только жопу осталось расцеловать. С его умиротворённостью сама погружаюсь в сон.