Моего ответа, она не услышала. На том и порешили.
Мира немного обдумала ранее сказанные мною слова. Скрестила пальцы. Локти под наклоном легли на стол. Её нрав был настроен атаковать. Нужное слово подбиралось крайне неохотно. Разговор продолжался с обыденных вещей:
– (Недовольно) Кай… Почему ты не соблюдаешь рацион питания. Почему? Опять всё настолько сложно? Неужели, настолько для тебя сложно, просто прийти вовремя и поесть… В который раз мы возвращаемся к одному и тому же… Ну, сколько можно, правда. Сколько уже можно быть таким своенравным и упёртым? С тобой невозможно управиться… Уже второй год бьёмся, а толку почти нет. Считай, на одном месте стоим…Что ты скажешь в своё оправдание?
– Ничего.
– Все понятно с тобой… – разочарованно вздохнула. – Ответь мне тогда на ещё один вопрос… Чем ты вечно не доволен? Расскажи мне конкретно, что не так. Что лично тебя не устраивает? Этот невнятный бубнёшь в ответ не годиться. Соизволь хотя бы раз в жизни нормально выговориться и поверь, тебе обязательно полегчает… Говори, как есть и тогда, возможно, я перестану донимать тебя всё одним и тем же. Всё зависит от тебя так что… лучше начинай. У нас впереди ещё достаточно времени… Если хочешь уйти по раньше, то пора бы уже начать говорить. Начинай, – легла на спинку кресла. – Я жду…
– (Возмущённо) Чем я недоволен?! Да я ходячий пиздец!
– Кай, – тут же перебила, – вот только не начинай снова. Мы это уже сто раз проходили. Я делаю всё возможное с моей стороны, – немного наклонилась. – Прилагаю максимум усилий, чтобы сохранить оптимальную стадию, в отличии от тебя. Вот… (недовольно) что ты сделал полезного для себя, а? Мало ешь. Абы как спишь. Чёрт знает где шляешься… Думаешь, твой организм скажет тебе, спасибо? Как бы не так. Ты словно… мне на зло только и ускоряешь процесс. Допускаешь ещё большую деградацию клеток. Что, хочешь молодым умереть? Думаешь, это круто? С виду так… вообще не скажешь. Сознательно идёшь в могилу… Дожили.
– (Грубо) Вообще-то, – поперхнулся, – это моя личная жизнь. Что хочу с ней то и делаю… Решать… не вам… Как захочу, – голос спал, – так и уйду…
Неудачная сумятица под самый конец диалога встала комом в горле. Достаточно истощённый, мне нечего было возразить на ответный протест:
– (Возмущённо) Опять… Ну вот опять… (Настойчиво) Я же говорила тебе, что это – не правда… Это, не правда. Если ты беспокоишься насчёт здоровья, то всё в порядке. В допустимом порядке. Прогнозируя дальше, есть всё шансы на полное выздоровление. Ты главное слушай меня и делай так, как… я́ тебе говорю. Тебе нечего бояться. (Спокойно) Слушай меня и всё будет… хорошо.
– (Тяжело) Это… неправда, – опустил голову. – Я давно уже смирился… Вы думаете, я что… дурак? Ничего не понимаю?! Такие доходяги как я… долго не живут… Я чувствую, осталось не много… Каждое утро мне хочется… подохнуть.
– Нет, тут ты не прав.
Мира всецело настаивала на своей правоте. Неожиданный скачок, меня правда удивил. Встала. Подошла. Села рядом. Лицо за долгое время безразличия казалось впервые… встревоженным? Неужели всё настолько плохо было? Да, мы и раньше говорили на подобные темы, но так далеко в прямом смысле, никогда не заходили… Возможно, это был последний акт милосердия, прежде чем я навсегда уйду. Как бы ни печально это, ни звучало, всё постепенно близилось к концу…
– (Тихо) Я не дам тебе умереть, слышишь, – обняла за плечо, – не дам. С тобой будет всё хорошо… Обещаю…
Сжимая нежно мою ладонь, жизнь в одночасье казалась не такой уж и гнусной. Я боялся, а кто бы ни боялся? Кто вообще реально хочет умирать в моём возрасте, да и вообще, умирать? Лучше бы… Зря она так, со мной. Осознание неминуемой гибели граничило с желанием ещё хотя бы раз почувствовать себя… нужным. Даже самую малость… Из ничего вдруг появлялась надежда. Да, скупая и слизкая, но для меня самое оно. На душе стало ещё отвратнее. Смысл цепляться за надежду, которой по факту нет…
Слёзы вдруг сами нахлынули. Никто их не звал. Из меня буквально… буря девичьего плача чуть ли не потоком выходила. Я рыдал практически взахлёб, задыхаясь в собственных же слезах. Так тяжело, тягостно. Паршиво и.. грустно… За долгие годы молчания за секунды прорвало. Ну, просто… Ну всё вырвалось наружу. Всё. Эмоции долбанули по глазам обильным градом. Такой… обильной струёй воды, что… просто… ничего. Ничего не осталось делать. Нечего больше банально сказать… Страх, ненависть, зависть и… грусть…
Как и любой другой, я дико боялся смерти. Боялся, что никогда не вырасту. Никогда не найду настоящих друзей и не встречу любимого человека. Не заведу в дальнейшем семью и что самое гнусное – жизнь может прерваться на самом начальном этапе планирования. Призрачное, недостижимое будущее во тьме. Сколько ни старайся, но оно, фактически погибло. Ничегошеньки не зависит от меня… за то одиночества хоть отбавляй. Никогда не подводит. К нему очень быстро привыкаешь, тупо не имея других альтернатив. Только ты и чёрная дыра в сердце. Очень… паскудно короткие дни на задворках молодости доживать…
Со мной такой эмоциональный срыв был буквально впервые. За всё наше вынужденное знакомство я не имел права её журить. То, как относится врач к пациенту, сугубо его выбор. Ни больше потраченного времени, ни меньше. Выкладывается настолько, сколько необходимо. В моём случае от десяти минут, до получаса. Вполне достойно и логично. Сладкая пилюля с эффектом плацебо. Без предвзятостей и излишней заботы. Всё, как и должно быть. Единственное, что не сходится – график за последние несколько дней стал шире. Стала больше уделять времени и сил. И в количественном, в качественном отношении. От заезженных, одних и тех же фраз о здоровье, до: «Как у тебя дела?», «Не хочешь ли прогуляться?», «Какие у тебя интересы?», «О чём мечтаешь?» и всё прочее хорошее, что едва ли… слышалось раз в году… В одночасье как-то… Мира очень странно… подобрела… Мягче что ли стала относиться ко мне. Сердечнее, чем за все эти два с лишним года… И не могу сказать, что мне плохо или не нравиться. Наоборот, чего-то подобного всю жизнь не хватало. Внимания и… любви…
Я вовсе не противник мелочных объятий, хотя ласка от чужаков, воспринимается куда прохладнее и острее. Здесь же с пустого места расшатало на сентиментальности. Как ни крути, бывает приятно обзавестись в нужный момент поддержкой. Не так тоскливо становиться на душе. Пускай совершено однобоко, разово и с единичным шансом на успех, однако приток минутной радости вечен, хотя и быстро забывается на следующий день.
Со временем становиться действительно легче. Жизненно важные заботы тяготят с переменным успехом всё реже. Постепенно начинаю приходить в себя. Слёзы есть, но их не так много. Мира прижала к себе ещё плотнее, поглаживая по голове, как делают в знак примирения, ободрения, заботы или раскаяния. Не абы кто, а как вполне близкий, родной человек.
– (Нежно) Стало… легче?
Впервые в её голосе звучала нотка заботы. По телу пробежалась приятная дрожь.
– (Тяжело) Не знаю… Возможно…
– Сможешь… продолжить?
– (Нервно) Да… Думаю да, смогу. Постараюсь… Я… Я…
Как же не хотелось продолжать… Я бы так просидел всю свою оставшуюся вечность, не произнеся и слова. На душе возможно… образовалась своего рода временная гармония, однако сердце отказывалось успокаиваться. Оно всё также в бешеном ритме продолжало нагнетать противные, болезненные ритмы. Комната, что имела яркий, оранжево-молочный оттенок, совершенно не соответствовала моему внутреннему состоянию. Внутри у меня всё разрушалось. Истощённые, рваные линии; бушующий ритм тёмных красок и хаотичные всплески морской волны. С каждым всплеском они бились друг об друга всё яростнее и мощнее, полностью изничтожая себя и окружающий, миниатюрный пейзаж. Пылко, лоб в лоб, будто бы есть на то причина или сокрытый от глаза сакральный смысл.
Всё, что так стремительно набирало обороты в пучине безысходности – за одно единственное касание, вмиг утратило свою знаковость. Мира не видела, но знала. Чувствовала, что во мне бурлит и происходит. Вместо, не обязательного поглаживания осиротевшего котёнка, просто посадила к себе на колени. Колкое давление сменилось на ласку. Мягкие пальцы коснулись ломких волос. Буря утихла. Волны рассеялись. Мрачная картинка почти полностью исчерпалась рябя. Одно лёгкое дуновение штиля, как последствие от былой себя. Оттенок… шафрана, разбавленного с лаймом. Обязательство перед добротой, как никогда развязывало язык.
