Хочу поделиться с вами историей которая произошла несколько лет назад. Она изменила меня, изменила моё отношение к жизни и сделала меня сильнее. Я не единственная кто проходил через такое. Думаю каждый кто сталкивался с такими обстоятельствами в жизни, вынес свой собственный опыт, возможно отличный от моего. Я делюсь своим опытом, возможно он поможет, если кто-то попадёт в такие же или подобные обстоятельства. А возможно просто позволит иначе взглянуть на мир.

Когда в моей жизни случилось то, что заставило иначе взглянуть на мир, мне было 35 лет. До этого было наверное как у всех. Не хватало только одного, ребёночка.

Вот уже пять лет я была замужем, но забеременеть никак не получалось. Каждое начало “критических дней” я встречала со слезами и истерикой. Ещё месяц бесполезных попыток. Вся супружеская жизнь свелась к высчитыванию правильных дней и употреблению правильных продуктов. Походы ко все возможным специалистам, всё новые и новые анализы, новые витамины и БАДы. Диагноз: здоровы. Никто не мог объяснить почему у полностью здоровой семьи, не получается забеременеть. Дальше пошли, бабки и знахарки. Снятие всевозможных порч и проклятий. Волшебные настойки, наговорённая вода, травяные сборы. Поездки в церкви, и святые места. Купание в святом озере. Сил становилось всё меньше, надежда таяла на глазах. До сих пор не знаю как муж смог вынести все мои истерики. Только благодаря его поддержке я не опускала руки. Мы пробовали ещё и ещё, всё новые и новые методы и способы.

Не знаю что из этого всего сработало, но “критические дни” не пришли. Я боялась даже говорить об этом (чтоб не сглазить). Потом не верила, что всё получилось, но на десятый день задержки всё же решилась на тест. И вот они, долгожданные две полоски. Я смотрела на тест и не верила. Но он показывал две красные полоски, одна чуть посветлее, а вторая яркая. Я села на край ванной и расплакалась. У нас получилось, наконец всё получилось! В голове был сумбур, я благодарила бога за ребёночка и представляла какой он или она будут. Снова смотрела на полосочки теста и вспоминала всё через что мы прошли. В дверь ванной постучали. Я открыла и протянула тест мужу. По лицу видела что глядя на мой заплаканный вид он не ожидал ничего хорошего. Как и я не поверив с первого взгляда, он посмотрел на тест ещё раз. Его глаза засияли искренней радостью. Тест выпал из рук, он поднял меня на руки и прижал к себе. Нам не нужно было слов, не нужно ничего, теперь в нашем доме поселилось счастье.

Не помню чтоб я когда-либо столько улыбалась как сейчас. Теперь в моём рационе были только супер полезные, продукты. Много свежего воздуха и положительных эмоций. Единственное в чём мы с мужем не сходились. Так это в том, что я хотела сына, а он дочь. Но мы оба были уверены, что будем любить любого ребёнка, не зависимо от пола и цвета глаз. Я была на седьмом небе от счастья. Срок был совсем маленький, а мне было так интересно как же я буду выглядеть с круглым животиком. Я выпячивала живот перед зеркалом, и мне казалось что именно теперь я выгляжу идеально.

На осмотре в пятницу врач сказала что в среду можно уже сделать узи и возможно мы даже узнаем кто будет, на десятой неделе можно предположительно определить пол малыша. Токсикоза на ранних сроках у меня не было, беременность протекала вполне нормально. Какого-то гормона было маловато, но врач сказала, что так бывает и ко второму триместру всё встанет на свои места.

Утром в воскресенье, я поняла что, что-то не так. Внизу живота был дискомфорт. Я постаралась меньше двигаться. Решила что просто вчера много гуляла и нужно отдохнуть. Ближе к обеду начало кровить. Не сильно, но я жутко испугалась. Дальше скорая, и больница, диагноз: подозрение на выкидыш, на раннем сроке. Я плакала, тогда мне казалось что если врачи ничего не сделают мир просто рухнет. Мужа ко мне не пускали и я осталась один на один со своими страхами и болью. Примерно через час сделали узи, врач сказала что плода в матке нет. Как же тогда хотелось на неё наорать. Как она смела моего малыша называть не ребёнком, а плодом. Потом было второе узи и третье, они пытались найти моего малыша, ведь он должен был быть там. Только на четвёртый раз нашли, его нашли в маточной трубе. Внематочная беременность. За что?! Почему это происходит со мной?! Не верю! Они врут! Звоню мужу, кричу в трубку чтоб забрал меня. Через пол часа он был у меня. Спускаюсь вниз и сквозь слёзы пытаюсь объяснить что они сказали. Муж успокаивает, говорит что, скорее всего, это ошибка, а ещё он где-то слышал что при внематочной беременности можно перенести малыша в матку. Немного успокаиваюсь, появляется надежда. Идём к заведующему отделением, а он…он говорит что сделать ничего нельзя “Нужно резать и выбрасывать”. Резать и выбрасывать, я не забуду эти слова никогда. Тогда когда я их услышала, потемнело в глазах, и мир поплыл. Муж поймал меня, не дав упасть. Привёл в себя и это была последняя минута когда мы находились в этом месте. Назвать больницей этот ужас не поворачивался язык. Едем в платную клинику. Снова узи. Врач нашла малыша сразу, (не с четвёртой попытки), вижу на тёмном экране очертание моей крошки. А дальше слова как приговор. “Трубная беременность.” Остальное слышала плохо, до сознания доходили обрывки фраз, которые врач говорила мужу. Поняла одно, сердце у малыша не бьётся, его больше нет, он погиб. Потом была сплошная боль. Нет не физически, рвалось на части сердце. Старалась не плакать, видела что мужу тоже тяжело. Нам дали направление в стационар. Снимки узи и сказали ехать прямо сейчас. В памяти навсегда осталась ещё одна информация, срок беременности 72 дня. Мой малыш прожил всего лишь 72 дня и умер так и не придя в этот мир.

Дальше всё как в тумане. Оформили в стационар, брали какие-то анализы, задавали множество вопросов. Отвечала на автомате, даже не помню что. Прооперировали в тот же день, (позже я узнала что учитывая срок беременности и размер ребёнка труба должна была лопнуть ещё две недели назад). Когда погрузилась в наркоз мне снилась бабушка. Её не было уже пять лет. Она уводила от меня крохотную девочку, светленькую с серыми глазами. Бабушка сказала чтоб я не переживала, она присмотрит за малышкой. Еще она говорила что назовёт её Анечкой. Бабушка ушла, а я услышала разговоры рядом с собой. Какая-то женщина говорила кому-то “Малыш пожалел мамочку, у другой бы давно труба лопнула, а у этой смотри даже не болело. Видать любило её дитя” Стало трудно дышать, в горле что-то мешало. Они заметили, засуетились. Вытащили трубку, дышать стало полегче, но горло болело, говорить было трудно. Не знаю почему, но тогда первое, что я спросила было удалось ли сохранить трубу. Ответ был отрицательный, сильное перерастяжение не позволило этого сделать. Мир рухнул во второй раз. Нам и эта беременность далась большим трудом, а теперь без одной трубы шансы забеременеть повторно в двое меньше. Но всё оказалось ещё хуже. Малыш застрял в трубе из-за спаек образовавшихся после удаления аппендикса. И вследствие этих же самых спаек, вторую трубу хоть и почистили от них, но проходимость почти нулевая. Нам посоветовали ЭКО.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.