Это является художественным произведением и никому не посвящается. Все имена и персонажи вымышлены.

”Человека нельзя считать полностью виновным – ведь не с него началась история; но и полностью невиновным его тоже не назовешь – ведь он ее продолжает” – Альбер Камю.

Однажды я пришел к мнению, что человек сам виновник всего, что с ним происходит. Ты всегда принимаешь решения, которые приведут к определенным последствиям для тебя – позитивным или негативным – неважно. Нет никаких оправданий, по типу решать нужно было быстро или в экстремальной ситуации. Может, ты и не предполагал, что твой поступок приведет к плохому исходу, но это не имеет большого значения – последнее решение было за тобой. Исключений я бы не сделал даже для детей – их родители должны дать им понимание, какие решения лучше принимать, если речь идет о более—менее сознательном возрасте. Если говорить о совсем малых детях, то ответственность полностью ложится на родителя. Отпустил погулять ребенка в своем неблагополучном дворе и случилось нечто нехорошее? Неприятно, но виноват ты сам. Вообще, если копнуть немного глубже, то ты и есть источник всех его неприятностей – ведь ты “подарил” ему эту жизнь.

Этому есть альтернатива, более гуманная по отношению к человеку. Жаль, что я пришел к ней слишком поздно. Мы все заперты в этой реальности в скафандре, который невозможно снять – нашем собственном теле. Нам ничего не подчиняется, некоторые вещи просто происходят, а ты просто dust in the wind – чистый детерминизм и отсутствие свободы воли. Большую часть времени живем неосознанно, а на многое просто не в состоянии повлиять. Медленно умираем, или быстро, кому как повезет. Стоит ли винить в этом человека? В этом мире столько переменных, которые могут прикончить тебя в любой момент; болезнь, с которой можешь родиться, вытянув несчастливый билет в лотерее под названием жизнь и мучаться от колыбели до могилы, заканчивая тем, что ты просто можешь оказаться в ненужном месте в ненужное время. Войны, болезни, стихия, авиа и автокатастрофы, вредные излучения, канцерогены, преступность, насилие. Как много дерьма, и никогда не знаешь какое достанется тебе. Если бы было некое колесо, на котором в процентном соотношение изображены все эти события, и оно раскручивалось, шанс что тебе выпадет долгая счастливая жизнь без чего-то страшного и ужасного близится к нулю. Спроси меня, хотел бы я рождаться при таком положении дел я бы моментально отказался и предпочел остаться в уютном небытие. С вами случалось что-то что вас ломало? Например, смерть (не ваша очевидно, а кого-то из близких), тяжелая болезнь, насилие, несправедливость. А с кем-нибудь из вашего ближайшего окружения? Может они просто не хотят вас расстраивать. Вы уверены, что с вами не случится подобного на днях? Представим, что вы самый счастливый и реализованный человек, но вы не избежите смерти. Хуже смерти только то, что к ней ведет – в подавляющем большинстве, это страдания. Получается, дай мне волю я бы вообще ничего не делал, чтобы однажды не прийти к негативным последствиям и избежать опасностей. Наверное, это так. Может быть это потому, что у меня диагностировано то ли шизоидное расстройство личности, то ли дистимия – у врачей, у которых я был разное мнение, но лично я склоняюсь к дистимии (хронической депрессии). Слышали о hikikomori? Кто-то скажет, что они неполноценные и психически больные люди, а я, наоборот, назову их большими счастливцами, ведь они закрылись в своем собственном мирке и занимаются эскапизмом по самой полной программе. Комфортна ли будет такая жизнь? Не для всех. Не вздернешься ли в итоге? Многие вздернутся. Но если это доставляет тебе истинное удовольствие и это по тебе, то ты счастливее большинства людей на этой планете, ведь какая разница, как именно прожить раз конец один. Главное, в процессе ты получал удовольствие, а у этого несправедливого и жестокого мира было меньше возможностей тебя выебать. Ты не увидишь всего дерьма этого мира, правда, нечто красивое тоже вряд ли увидишь, но желание избежать негативных эмоций гораздо сильнее желания получить положительные. Я не могу мыслить по—другому, я всегда буду помнить – memento mori. По итогу оказывается, что альтернатива первой версии моего мировоззрения такая же мрачная, как и вторая, ведь тебе ничего не подвластно. Может использовать образ мысли стоиков? «Просто отличай то, на что можешь повлиять и то, на что не можешь». Хорошо, уверен многим поможет снизить общую тревожность, но все же это не решение проблемы, а лишь способ реагирования. Было бы интересно посмотреть на, так называемого, стоика с его фразой на все случаи жизни, если бы его, к примеру, изнасиловали – как бы он отнесся к этому? (Почему именно «изнасиловали», узнаете потом) Уверен даром бы это не прошло, что б он там себе ни думал.

Никакого решения нет и пора бы с этим смириться, но у меня никак не получается. Отсутствие решения вгоняет меня в очередной виток приступа тревожности и руминации. Я постепенно перехожу к истории, которая кардинально повлияла на мою жизнь, историю, которую все еще пытаюсь себе простить.

“Чтобы забыть женщину, надо написать о ней роман”.

Генри Миллер

Алина всегда находилась в постоянном водовороте событий, все время встречалась с друзьями, общалась и старалась интересно провести время. Как-то она сказала, что отменяет все свои дела, чтобы проводить время со мной – с одной стороны это было приятно, а с другой чувствовался укор. С ее друзьями общего языка найти я не смог – нам просто не о чем было общаться. Я был пассивным, а она активной – я пятился назад, а она стремилась вперед. Противоположности, оказалось, действительно притягиваются, но только чтобы разбиться вдребезги. Постепенно мы с Алиной стали утомлять друг друга. Кажется, прошло уже года три, а я продолжаю ее помнить и любить. Но вот уже три года как она не любит меня и скорее всего даже не вспоминает. Я сам виноват в том, что мы расстались, а самое главное в том, как именно расстались. Все рухнуло самым резким образом. Вернее, тогда мне так казалось. Сейчас, на расстоянии нескольких лет, я вижу к чему все шло с самого начала, но тогда я этого не понимал.

Большие глаза, пухлые губы, густые брови и очерченные скулы на немного квадратном лице. В левом крыле носа у нее нострил с металлическим кольцом. Она миниатюрна – примерно метр шестьдесят, но ее грудь не меньше третьего размера. Ей нравится носить оверсайз, винтажные вещи из секондов, олдскульные олимпийки и кроссовки, но, когда она одевается в что—то более женственное от нее невозможно отвести взгляд. Алина учится в институте на переводчика с английского языка в НГТУ. Любимый цвет Алины фиолетовый. Она слушает много разной музыки в Spotify, ее любимые исполнитель Yung Lean (и его сайд—проект jonatanleandoer127). Алина часто плачет, с ней нельзя вступать даже в минимальную конфронтацию, и я долго не понимал почему. Ей нравится больно кусаться – она так проявляет любовь. Периодически Алина красила волосы в яркие цвета – голубой, розовый, а в конце наших отношений обесцветила и сделала каре символизируя их завершение. Алина любит своих друзей, у нее их много. У нее есть лучший друг Егор – даже слишком близкий друг. Алина из маленького закрытого производственного города под К. Мне было двадцать два года, а ей девятнадцать лет. Алина говорила, что я дед. Когда она решила разорвать со мной отношения, было такое ощущение, будто от меня ушла жена, с которой мы прожили лет двадцать – не меньше, и которую я безмерно любил. Я действительно уже думал о том, что мы всегда будем вместе и поженимся, но не вышло. Мы оба оказались с несовместимыми ментальными проблемами. Она ждала от меня то, чего я не мог дать – некую мощную эмоцию. Я никогда не был эмоциональным, скорее наоборот – эмоционально-закрытым. Мне, например никогда не хотелось участвовать в школьной самодеятельности, я не принимал участие в спортивных мероприятиях, не состоял в компаниях сверстников – все это уже тогда казалось мне бессмысленным и глупым. У меня на протяжении всей жизни были пару друзей, которые, кстати говоря, постоянно менялись, как будто на роли персонажей брали других актеров. Большего мне не было нужно. Даже не знаю как мы с ней смогли сойтись. Наверно, мы были нужны друг другу в тот момент. Ей нужен был кто-то спокойный, а мне та, кто вдохнет жизнь в мою рутину. Однако, она не получила то спокойствие которого хотела. А может, она ошиблась и никакое спокойствие ей было и не нужно. Вместе с ней я растерял все свое спокойствие. Я сильно психовал моментами из-за ее “лучшего” друга, которого было слишком много в наших отношениях. Я беру слово “лучший” в кавычки, потому что никогда не верил в дружбу между мужчиной и женщиной. Те, кто со мной не согласятся либо глупы, либо обманывают сами себя, либо получают выгоду от этой позиции, либо фригидны. В случае Алины, думаю, был именно самообман. Еще я психовал из-за того, что она требовала от меня эмоций. То есть, она хотела каких-то постоянных комплиментов, чтобы я подружился с ее друзьями, всегда был позитивен и тому подобного. Стоит напомнить, что у меня хроническая депрессия. Странно, конечно – она видела какой я и выбрала меня за то, что я спокойный и в большей степени безэмоциональный, а потом хотела от меня эмоций. В конечном счете, рядом со мной она просто перегорела и стала со мной несчастна и без меня, насколько я знаю, она стала счастливее. Я доводил ее своими депрессивными состояниями. Моя судьба и дальше заключается в том, чтобы быть постоянно несчастным, но теперь описывать свои страдания на бумаге.