К профессиональным психологам, особенно к специалистам по семейной психологии и системной семейной психотерапии, клиенты нередко обращаются по вопросам, относящимся к сфере добрачного консультирования. Как правило, клиенты ожидают от семейного психолога помощи в выборе подходящего супруга, а также надеются, что психолог поможет им избежать серьезных трудностей и разочарований в браке. И действительно, профессиональная психологическая помощь в добрачный и предбрачный период позволяет лучше подготовиться к будущей семейной жизни, подойти к созданию семьи более серьезно, осознанно и ответственно. Такая подготовка значительно повышает вероятность создания людьми крепкого и счастливого брака[2, с. 51].

Индивидуальное добрачное консультирование в большей степени направлено на исследование личностных особенностей клиента и его индивидуальной жизненной ситуации. Ряд личностных особенностей клиента, его личных верований и установок по отношению к жизни, к людям, к будущему супругу и самому себе может мешать ему найти подходящего партнера. Например, сюда можно отнести представление о браке как о «поле боя», где супруги борются за власть, или стереотипное убеждение, что все люди противоположного пола в принципе одинаковы. Здесь семейному психологу важно выделить и проработать вместе с клиентом имеющуюся проблему.

Еще одна сложность, с которой сталкиваются клиенты в добрачный период, это давление общества, побуждающее клиента искать себе брачного партнера до того, как клиент личностно становится к этому готов. К примеру, в обществе есть представление, что к определенному возрасту мужчина или женщина обязательно должны быть в браке. Клиент, ощущающий давление социума, но неготовый к браку психологически, использует заведомо неэффективные тактики поиска партнера: то есть внешне он «ищет», но одновременно с этим работает над своими задачами. Семейный психолог может помочь снять напряжение, вызванное внешним давлением. Также в рамках индивидуального консультирования можно помочь клиенту разобраться в том, какой человек и какие отношения ему нужны, обучиться поиску, установлению и поддержанию близких отношений с партнером.

Другая форма добрачного консультирования, которая практикуется профессионалами в области семейной психологии, – парная, когда на прием к семейному психологу приходят будущие супруги. Здесь полезно проведение психологической диагностики совместимости партнеров, выделение и обсуждение моментов, которые со временем могут стать проблематичными.

Существует также и групповое добрачное консультирование, в рамках которого хорошо решаются проблемы, связанные со стереотипами общения с близкими родственниками, низкой самооценкой и застенчивостью, неуверенностью в себе, с неумением строить межличностное взаимодействие.

Образование полноценной семьи – довольно сложный процесс, и вряд ли встретится такой брак, который не испытал бы кризиса в первые годы своего существования. Пожалуй, самым сложным моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. В зависимости от того, как пройдет «притирка» двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи. Из двух, зачастую очень разных половинок, необходимо создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого. Философ И. Кант утверждал, что супружеская пара должна образовать как бы единую моральную личность. Добиться подобного объединения очень трудно, так как процесс этот сопряжен с множеством не зависящих от человека трудностей.

Самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания. Как отмечают психологи, решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль[13, с.59].

Поэтому первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям психологов, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. Примерно две трети будущих супругов знакомятся случайно, во время проведения досуга, иногда просто на улице. При этом они, как правило, ничего не знают друг о друге.

Традиционные формы добрачного общения чаще всего также связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнеры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга: парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и прочее, которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнеры совместно проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти виды деятельности не связаны с семейными ролями[17, с.55].

Кроме того, на первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. Не позволяет в достаточной степени узнать друг друга и ситуация добрачного сожительства, поскольку в нем партнеры выступают в таких ролях, которые существенно отличаются от узаконенных семейных уз. В пробных браках ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет могут быть лишь частично общими и т. д.

Представление о личностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людей зачастую расходится с качествами, которые традиционно ценятся у партнеров по общению. Как установил психолог В. Зацепин, девушки симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они представляют, прежде всего, трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. Популярностью у юношей пользуются красивые, веселые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, веселой, трудолюбивой и т. д. Таким образом, молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению. Однако на деле критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневном общении («интересный собеседник», «душа компании», «красивый, приятно вместе показаться на людях» и т. п.). При таком расхождении происходит подмена семейных ценностей добрачными.

Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, т. е. строится реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт[8, с.87].

Иногда на познание партнера просто не хватает времени, если решение о вступлении в брак принимается слишком поспешно.