8 июня, вторник.

Дорогой дневник, это моя первая запись и я бы хотела познакомить тебя со своими мыслями. Меня зовут Ася, мне 13 лет, в этом году перехожу в седьмой класс. Сейчас я нахожусь в летнем лагере уже целых восемь дней. Мне здесь очень нравится. Ребята в отряде хорошо ко мне относятся. Мы много играем. Но я хотела бы тебе рассказать не это. Каждый вечер мы ходим на дискотеку. С самого первого дня здесь, я заметила одного мальчика из другого отряда. Не знаю, как его зовут и сколько ему лет, но он очень красивый. Я бы так хотела, чтобы он позвал меня потанцевать вместе. Но моя скромность и застенчивость не дают мне подойти и познакомиться с ним. Но я знаю, если чего-то очень сильно хотеть, это обязательно сбудется. Нужно только верить в это.

9 июня, среда.

Дорогой дневник, вчера на дискотеке этот мальчик танцевал с какой-то девочкой и меня это сильно расстроило. Я понимаю, что он даже не знает о моем существовании, но от этого не легче. Я убежала в свою комнату и проплакала весь вечер, пока не пришла моя соседка и теперь уже новая подруга. Она долго успокаивала меня и сказала, что поговорит с этим мальчиком. Она очень смелая, а вот я – нет. Никто не замечает меня, и сама я не хочу быть замеченной. Мне комфортно быть одной. Почему-то именно сейчас одиночество меня не радует. Может, это тот мальчик так на меня влияет? В любом случае, я очень хочу, чтобы он узнал о том, кто я. Надеюсь, соседка сдержит свое обещание и расскажет ему обо мне.

10 июня, четверг.

Дорогой дневник, моя новая подруга поговорила с тем мальчиком, представляешь? Сказала, что он мне сильно нравится. На дискотеке этот мальчик пригласил меня на танец. Я была такой счастливой, что не передать словами. Мы танцевали, а мое сердце выпрыгивало из груди. Улыбка не сходила с лица, пока он обнимал меня за талию. Я очень нервничала и боялась наступить ему на ногу, хоть и занимаюсь бальными танцами. Мы не говорили, он просто подошел и протянул мне руку, когда началась медленная песня. Я так и не узнала, как его зовут и сколько ему лет. Но это и не важно, всему свое время, ведь так? Сегодня он снова пригласит меня на танец, и я поговорю с ним.

11 июня, пятница.

Дорогой дневник, вчера вечером я снова плакала. Наш отряд наказали за плохое поведение и не отпустили на танцы. Я лежала на своей кровати, слушала доносящуюся музыку с танцпола и заливалась слезами. Моя подруга даже пыталась поговорить с вожатой, чтобы та позволила нам пойти на дискотеку, но она не разрешила. Тот мальчик танцев с кем-то, как я узнала сегодня утром и эта новость еще сильнее меня расстроила. Неужели, для него не имеет значения, с кем танцевать? Завтра суббота, многие отряды разъедутся на речку, экскурсии, или просто домой. Мы поедем купаться. Это хорошая новость, я люблю плавать, но грустно оттого, что не увижу того мальчика. Если он уедет домой мне будет очень грустно. Я так хочу поговорить с ним, правда! Это очень нервирует меня.

14 июня, понедельник.

Дорогой дневник, выходные прошли скучно. Не было ни танцев, ни развлечений. Большую часть дня мы проводили на речке, и это хоть как-то развеивало тоску. В нашем отряде осталось много ребят, которых не забрали домой, поэтому было весело. В лагере многие разъехались, чтобы провести выходные с родителями. Тот мальчик тоже уехал домой, но сегодня я видела, как его привезли обратно. Вечером я точно с ним поговорю. Нужно собрать всю смелость в кулак и подойти к нему. Он же не кусается, правда? Нужно быть настойчивее, так мне сказала соседка. И я буду настойчивой, обещаю.

15 июня, вторник.

Дорогой дневник, что со мной не так? Вчера перед танцами я услышала разговор двух мальчишек. Один из них был тот самый, который мне нравится. Они разговаривали про меня. Говорили, что я страшненькая и танцевать со мной было неприятно. Что лучше совсем не танцевать, чем с такой, как я. Это было так унизительно. Никогда еще не чувствовала себя такой ничтожной. Я проплакала в своей комнате всю ночь. Сегодня утром мне не хотелось выходить даже на завтрак, но вожатая не позволила оставаться в комнате, и пришлось ее послушаться. В столовой он и его друзья постоянно косились на наш стол и смеялись. Я опустила голову, прикрываясь волосами, и заплакала. После завтрака я быстро убежала, подальше от этих взглядов и насмешек. Больше на улицу не выходила. Соврала, что болит живот, и мне разрешили отдохнуть. На дискотеку я тоже не пошла. Сейчас я сижу возле зеркала в поисках недостатков. Их оказалось слишком много, и я поняла, почему они все смеялись. Мой лоб покрыт прыщами, волосы непонятного цвета, глаза тусклые, ноги слишком длинные, а тело худощавое. Все во мне не так.

17 июня, четверг.

Дорогой дневник, вчера звонила маме, просила забрать меня отсюда, но она сказала, что осталось несколько дней и нужно потерпеть. Она думает, что я просто соскучилась, но это не так. Нет, конечно, я скучаю по маме, но уехать хочу не из-за этого. Мне очень плохо. Выходя на улицу, постоянно чувствую на себе взгляды. Все вокруг смеются надо мной, я знаю это. Подруга говорит, что я преувеличиваю, и никому нет дела до моей внешности, а тот парень – дурак. Слушать ее у меня уже нет сил. Она просто пытается утешить меня, а сама, наверное, смеется за спиной. Как же гадко. Теперь даже в зеркало не смотрю. Мне все равно, как я выгляжу, главное этого не видеть. Через четыре дня домой, эта новость меня очень радует. Остаток дней я постараюсь как можно реже выходить из комнаты.

20 июня, воскресенье.

Дорогой дневник, мама приехала на день раньше, чтобы забрать меня. Завтра она работает, поэтому мы уехали домой сегодня. Когда я увидела ее, сразу кинулась к ней на шею и заплакала. Я не рассказывала маме, что со мной происходит, чтобы она не переживала. Когда мы приехали домой, я заперлась в своей комнате. Первым делом, откатила большое зеркало на колесиках за шкаф, чтобы не видеть больше своего отражения. Я отвратительна сама себе. Уродина-уродина-уродина.

Мои глаза открываются от бьющих в них лучей солнца. Утро, замечательно. Очередной день сурка.

Я встаю с кровати и подхожу к зеркалу. На меня смотрит семнадцатилетняя девушка с огромным вагоном комплексов.

У этой девушки красивая стройная фигура, благодаря занятиям легкой атлетикой, длинные русые волосы, зеленые, как два изумруда глаза, красивый ровный нос и пухлые губы. Казалось бы, красивая внешность, спортивное телосложение, какие еще комплексы? Но за внешней красотой скрываются внутренние переживания и непринятие себя. После очередного анализирования своего отражения, я отправляюсь в душ.

На календаре начало июля, каникулы, перед последним годом обучения в школе, поэтому я могу никуда не торопиться и с наслаждением понежиться под теплыми струями воды. Сбросив с себя утреннюю сонливость, я направляюсь на кухню, чтобы налить себе кофе, устроиться с ним на балконе и понаблюдать за развитием событий за окном.

Зайдя на кухню, я вижу маму, которая жарит блинчики и периодически отвлекается на телевизор, с идущим там сериалом. Увидев меня, она поворачивается и одаривает своей теплой улыбкой.