Нормально так. Ворона, скажи честно, ты обычная ворона или специальная какая-нибудь, засланная для меня ворона?.. Ворона смотрит на меня, словно и вправду понимает чего-нибудь из того, что я ей говорю, (и) на всякий случай чуть подальше отскакивает.. Да не бойся ты.. У меня и так никого здесь нет, кроме тебя.. Две вольные птицы мы с тобой сейчас.. Ты, да я.. Да мы с тобой..

Жемчужистая, говоришь.. Как интересно (однако).. сколько совпадений.. Нда-а уж..

Что там дальше наша девочка Оля пишет?..

«МаМа сказала чтобы я сама писала о чем хочу. А я низнаю (зачеркнуто) не знаю как всё рассказать потому что когда вижу уже знаю а другие говорят что я не знаю а только так говорю, а я всё равно уже знаю потому что узнаю. Когда вижу только словами не могу всеми рассказать потому что слова не все знаю. Просто мне слов не хватает, а я вижу. Мама исправляет показывает мне и я запоминаю потом уже правильно пишу. Дату забыла поставить: 4 июня. Оля».

Не буду пока приводить здесь, что там дальше написала эта шестилетняя девочка.. Просто (вся эта) ситуация для меня словно как-то проясняется.. То есть она не то чтобы проясняется, а вроде как наоборот запутывается, вернее, становится всё более невероятнее..

Дело в том, что Жемчужистая – это главная героиня другого моего романа, опубликованного ранее только в интернете на литературном портале.. А здесь она вдруг оказывается живой мамой целой почти семилетней девочки..

Там ПАРЛЕП, здесь Жемчужистая – то есть в этом моем «новом мире», меня, помимо всего прочего, получается, окружают следы той моей прошлой многолюдной жизни, и не просто прошлой, а именно ещё и той, о которой писал я, которую, вроде как придумывал, вот что дополнительно странно..

То есть я тогда всё это придумывал, а вот теперь, то придуманное мной, мне же показывается, что как будто бы оно не придуманное, а реально существующее уже.. Существовавшее уже и там, а здесь, просто как бы специально для меня проявляющееся, чтоб знал, что они были, что они есть.. Странно, уже надоедливо странно..

И ещё, не менее странно, что я так спокойно всё это воспринимаю и анализирую сейчас.. Хотя, чего уж странного – договорились же: ничему не удивляться.. вот ты и выполняешь.. условия своего (внутреннего) договора.. Это да, выполняю, только вот больно уж дисциплинированно его выполняю, слишком ты уж стрессоустойчивый стал.. Неужели?.. А мне кажется ты (я) всегда был таким. Разве нет? Нет, это просто эффект торможения, вызванный полученным шоком.

Тоже вариант, откуда ты всё знаешь? А я как эта девочка – с детства всё знаю, просто выразить не всегда могу).. Хорошо, предлагаю прекратить эти кокетливые внутренние диалоги и просто спокойно сесть и в очередной раз подумать, что мы (реально) имеем и какая реальная картинка происходящего реально вырисовывается у нас.. Да надоел ты со своими книжно-киношными фразами-рассуждениями.. посидим-подумаем.. Подумаем конечно, я только и делаю, что думаю..

Думаю, и всё больше мне кажется, что всё это явно какая-то персональная виртуальная реальность, или что-то типа этого.. потому что на самом деле не может быть так много совпадений..

То есть – вот этот вот весь мир, который сейчас вокруг меня, это какой-то, словно искусственно созданный для меня мир.. Такая параллельная вселенная.. Видимо реальный мир сейчас так и существует, как существовал, живёт своей жизнью, а я видимо, каким-то образом просто оказался в этой своей персональной «параллельной вселенной» – в каких-то тонких невидимых слоях выстроил себе свою жизнь и живу (вернее, не я выстроил, а кто-то мне выстроил, не важно)..

А как же всё остальное – отсутствие электричества, воды, людей, наконец.. как же я передвигаюсь в этих «тонких невидимых слоях» на многие километры вглубь горизонтально и на многие метры вертикально?.. Я не знаю.. Видимо у этой «параллельной вселенной» свои законы и свои способы функционирования альтернативной инфраструктуры, в которую я каким-то образом помещен..

Ну да и по этой (моей) теории получается уже, что это не я один здесь остался, а наоборот, я из того нормально нашего мира каким-то образом выпал и оказался здесь один, а они все (остальные люди) как жили, так и живут «там» и даже, возможно обнаружили мое исчезновение и не исключено, что сейчас как раз меня ищут, родственники, во всяком случае..

Да уж.. по-моему и этот вариант ты уже рассматривал.. Рассматривал в самом начале.. но не так подробно, да.. потому что моих выдуманных слов и моих выдуманных персонажей тогда ещё не было (здесь, в этом мире)..

Не было, может и теперь их нет.. подумаешь, слово мелькнуло, имя.. Мелькнули и мелькнули.. просто совпадения.. Только вот зачем? Кому это (всё) надо?.. Да никому не надо, и тебе не надо.. Это просто искусственные осложнения-отвлечения тебя от тебя, вот что это.. Точно. Как я не догадался, это просто способ постоянно держать тебя (меня) в напряжении и не позволять таким образом, думать ни о чем другом, кроме этого.. Вот зачем. – Создание искусственных барьеров и сложностей в отсутствии таковых в реальности? Именно. Так и есть.

Хорошо. А если и дальше будет что-нибудь появляться вдруг из того, чего в реальности не было, а у меня об этом написано или сказано было или придумано, тогда как?.. Как-как, догадайся сам, как.. Никак. Мы их раскусили (кого «их»? – не важно).. Нас теперь уже ничем не удивить..

Поэтому, какая теперь разница: появится – не появится.. Будем просто жить. И всё. Жить и описывать эту мою сегодняшнюю жизнь и всё остальное, как наметил.. Всё, успокоился? Успокоился.. Вот и прекрасно.

Кстати, где ворона? Да вон она, сидит.. прислушивается..

Ворона, скажи честно, ты где ключик нашла?.. Опять?.. Да нет, я просто.. как бы пообщаться. Пообщаться.. Да ладно, с ключиком как раз всё просто. Бассейн – вот он, рядом, девочка с мамой часто сюда ходят.. ключик выронили накануне всех этих, скажем так, событий.. А эта, летающая наша подруга постоянно же здесь тусуется – то у дома, то у бассейна, она просто местная, нашла и притащила.. Вот и всё. Да, ворона?.. Ворона поворачивает голову в мою сторону – клювом вбок, глазами, соответственно, на меня. Она уже кажется привыкает к этому слову «ворона», к тому, что относится оно именно к ней.

Ворона, вот бы полетать сейчас, взлететь над городом.. Красиво, поди, а, ворона? Ворона словно не выдерживает столь пристального внимания к себе и улетает. Ну и правильно, утомила (и) ты меня.

Загород надо съездить, там пожить.. Разницы теперь вроде никакой – что там, что здесь, а всё-таки почему-то она есть (разница). Видимо да, видимо надо. А почему именно туда, может придумать в какое-нибудь другое новое незнакомое место съездить?.. Можно конечно, да как-то не хочется только по чужим домам-квартирам даже временно поселяться.. не знаю даже, почему, но не хочется (может быть потому, что если бы кто-то оказался в такой же, как у меня ситуации, мне бы не понравилось, если бы он в мой дом заходил, а тем более «поселялся», если у него свой дом есть, вот если деваться человеку некуда – тогда другое дело).

Да без проблем, сейчас же кругом вон, гостиниц, мотелей сколько, вселяйся, живи, сколько хочешь. Жутковато конечно одному в этой тишине и пустоте путешествовать (всё время кажется, что кто-то где-то появится вдруг неожиданно, и от этого чувства невозможно отделаться), но в светлое время вполне нормально, да и нет желания особо-то далеко ездить, здесь где-нибудь, поблизости покататься, посмотреть..

Я (же) живу по наитию и.. по плану, или по плану и по наитию, одновременно и чередуясь.. Так, как и хочу жить. Так и буду.

Не, не хочу в новые места.. Если только по необходимости. Я бы сейчас лучше те места посетил, где мы уже были раньше, где уже знаешь, что и как, сравнить за одно можно – что изменилось, что нет.. Есть какая-то странная (другая) трепетность при посещении знакомых мест, не знаю, чем это объяснить, но явно есть.