Однако в этом случае они лишь обслуживают собственную гордыню, убеждение, что собственное восприятие реальности является единственно верным и не может подвергаться сомнению.
Подобное убеждение формируется на фоне заниженной самооценки в противовес желанию быть в центре.
Возможно в детстве ребёнку не хватало внимания и естественно это компенсировалось внутренним убеждением, что если будут достижения, будет и признание.
Но не замеченные или не оценённые по достоинству достижения порождали не просто разочарования, но и желание во что бы то ни стало быть центральной фигурой в окружении, выделяться, подавлять и подчинять собственному мнению.
Это конечно не компенсировало недостаток внимания, но сформировало убеждение, что для достижения результата достаточно лишь одного-собственного мнения.
Однако в этом и заключается конфликт, когда собственное восприятие себя и мира вступает в противостояние с чужим мнением и взглядами, порождая обиды.
Критика, недопустимая для подобной личности, убеждённой в собственной правоте, неприемлема и как следствие вызывает бурю эмоций.
Подружить внутреннее восприятие и внешнюю оценку невозможно, так как данная личность не желает занижать собственную значимость, думая , что тем самым ещё больше уронит собственное достоинство, которое подсознательно эта личность и так невысоко оценивает.
Реальность в том, что по сути эту личность никто не занижает.
Чувство собственной неполноценности является ограничивающим убеждением и мешает сотрудничать с другими в рамках общего протокола.
Осознание собственной значимости помогло бы выйти из положения оправдывающегося в позицию понимающего, а значит воспринимающего полную картину событий, с множеством вариантов.
Это множество вариантов и является следующей причиной для обид.
Чтобы рассматривать несколько вариантов необходимо тратить время и ресурсы, определять и соблюдать границы других. Но это трудно. Поэтому легче использовать уже проверенный вариант или версию событий и делать соотвествующие выводы.
В таком случае обида обслуживает собственное Эго и является вторичной выгодой.
Почему вторичной? Потому что конфликт, порождаемый обидой первичен и не приносит пользы, а вот последствия конфликта- обида, выгодна, так как формирует образ жертвы: обстоятельств, людей, общества, системы.
Обида в таком случае играет роль буфера- и защищает и продвигает в собственном убеждении.
Защищает от внешних нападок: «Ты обидел/обидела меня и мне плохо». Либо продвигает: « Со мной всегда так поступают» или «Никто не понимает моих чувств, я всем безразлична/ безразличен»
В обоих случаях обида обслуживает человека и является выгодой. Позиция «я жертва» помогает человеку чувствовать не только свою уязвимость, но главное свою значимость- как того, кто всякий раз в центре нападок.
Общая цель – всегда быть на виду, даже если этот вид плачевный.
Ещё одной причиной обид могут служить собственные взгляды.
«Обижаться нельзя» или « обижаться плохо».
И в первом и во втором случае наблюдаются отрицание или игнорирование существующего.
Обижаться и затаивать обиду не одно и то же. Если Вы обиделись, значит были нарушены Ваши убеждения или границы. Как поступать в этом случае -дело за вами.
Открытый диалог помог бы решить недоразумение или выявить намеренное игнорирование Ваших интересов. И это экологичный подход.
Отрицание происходящего всегда усугубляет ситуацию.
Вам наступили на ногу и можно это пропустить, но если на вашей ноге продолжают топтаться?
Так и с обидами. Отрицание не приведёт к внутреннему спокойствию, а лишь усугубит пагубное влияние обиды.
Обижаться нормально и естественно, это чувство, которое присуще человеку и отличает его как личность.
Терпеть обиду- совсем другое дело.
Говоря о терпении, стоит заметить, что это устойчивое качество, связанное с волей и её воспитанием. То есть само понятие терпения и употребление этого термина в связи с обидой не совсем корректны.
Терпеть -значит переносить с осознанием необходимости.
Если терпеть обиду с этой точки зрения, значит понимать цель, которой служит это терпение.
А также соизмерять потери с приобретениями или выгодами.
Например :ребёнка порицают, но это служит уроком для будущей его жизни. Когда он терпит обиду ради будущей выгоды- понимания и осознания жизни или сохранения отношений с родителями, которые в дальнейшем будут действовать в его интересах, это позволяет ему воспитать волю.
Но если в семье подвергается кто либо порицанию с целью унижения достоинства, терпение обиды- не что иное как подавление собственных чувств. К чему это может привести?
К разрастанию гнева, бунтарству, потери контроля.
Либо к заниженной самооценке и чувству неполноценности.
Какой в таком случае выход?
Определение своих границ и способов их соблюдения. Действия, направленные на установление здорового и честного диалога, без примеси личной неприязни или собственных ограниченных пониманий.
Для того, чтобы понимать ограничения или отрицания и запреты, нашему мозгу необходимы веские выгоды, преимущества , при которых какое либо действие или реакция на него не были бы столь острыми.
Плохо не то, что человек обижается, а то что для него обида становится центральным направленным побуждением.
К чему способны привести эти побуждения хорошо известно: гнев, нежелание общаться или вести диалог, погружение в собственную субъективную реальность, отвержение окружающих, не разделяющих душевных страданий потерпевшего. В любом случае исход один- изоляция. И как следствие разрушение всей коммуникационной системы.
Выход: давать себе время на переваривание обид. Именно на переваривание или переработку и сортировку, а не складирование и хранение .Переработка обиды позволит оценить весь вред , причинённый ею, но в то же время не позволит скатиться в пассивную позицию жертвы.
Сопоставляя факты, можно заметить, что реакция на возникновение обиды непреложно связана с однотипной ситуацией , при которой она всегда возникает.
Например: при желании прекратить диалог, личностью высказывается нечто, вызывающее стопроцентную реакцию оппонента в виде обиды.
Обида возникает и освобождает обидчика от необходимости дальнейшего неприятного общения.
Это и есть следующая причина возникновения обид -ситуационная.
Обида используется всякий раз, когда необходимо уйти от некого решения или диалога .Причём это применяется с обоих сторон.
Несомненно- это деструктивный способ общения, однако очень распространённый и эффективный.
Но в то же время легко разрешаемый.
Всё дело в продолжающемся поддержании подобной модели поведения. В расчёт всегда берётся реакция, к тому же типичная.
Стоит лишь прекратить реагировать типичным поведением: слёзы, уход от диалога, обвинения, и так далее, как отпадёт сама необходимость в применении подобной схемы.
Обида связывается с чувствами, а значит она величина непостоянная. Она способна обостряться или спадать в зависимости от обстоятельств или восприятия таковых.
Обижать и обижаться -не одно и тоже.
Обижая других, человек намеренно действует деструктивно, добиваясь своих целей. Как правило это способ подавления и/или проецирование собственных ограниченных убеждений на окружающих.
Оправдывать обижающего достаточно трудно, так как подобное поведение и образ мышления всегда разрушителен.
Обижаться- это возможность или привилегия , которой можно или нельзя воспользоваться.
Здесь не говориться о том, позволять это делать или нет.
Часто бывает, что обижающий оставляет за собой право на подобные действия. Если они нарушают личные границы или законные права пострадавшего, то таковой вправе обратиться с жалобой или претензией.
Однако речь в большей мере идёт о том, насколько чувствуется необходимость и желание чувствовать обиду.
Не становится ли она некой ценностью, позволяющей быть в особом положении.