– Спасибо вам за это!

Намба 4. Октябрь

– Добрый вечер, уважаемые слушатели! В эфире программа "City Jungle" и я, вечно ваш, DJ Гугенот! Сегодня в студии гости, и это DJ Ужас, на Тимз, пока что, DJ Вопер, вот уж и московская писательница Молли Арнольдовна Шепард заходит, лондонская поэтесса Фридерика Робертовна Петрова в Zoom уже сидит,  а вот уже и живьём заходят режиссёр кинематографа Джошуа Тверской-Ямской, сценарист Ральф Шнипперсон-заде и соулолог Дракула Петреску-Непетреску! Здравствуйте, участники!

– Здравствуйте, здравствуйте!

– Дракула, сразу хотел у вас спросить, голубчик!

– Да-да-с, конечно-с!

– Вот вы у нас там тут в курилке про сон начинали.

– Да-с, собственно, сон был так себе-с, однако-с, один фрагмент запомнился-с!

– Расскажете?

– Еще бы-с! Я во сне-с – супруга императора. Какого именно императора – не припомню-с. Стою, в зале-с, и говорю императору, мужу-с… эу-эбэ-мэу…

– Так. Говорите мужу-императору… Продолжайте,  Дракула! Вы можете говорить, Дракула!

– И говорю… Во сне я – жена, женщина-с, это важно-с.

– Да, мы помним-с.

– И говорю… Нет, Гу, я не могу такое в прямом эфире. У вас такая тонкая программа-с. И при Молли Арнольдовне-с. Нет-с. Нет-с. Все же, есть вещи-с. Простите-с.

– Ничего страшного! Мы тут такое порой слышим. Дракула, дружочек, просто скажите что было после фразы.

– Ах, вы об этом! Ну, что-с… Он начинает ползать передо мной на коленях-с! Представляете-с!

– Император начинает ползать перед вами на коленях?

– Да-с. Такое сегодня снится-с. Сегодня-с.

– Я за то, чтобы ты сказал фразу, Дракула! Не тушуйся.

– Молли Арнольдовна, если вы просите, то я скажу-с! Я во сне сказал: «Да ты, на хрен ты пошел, совсем уже охренел, сюзерен хренов?!» Только жёстче-с!

– Это нормальная фраза для сна с императором, Дракула! Откуда взялась вдруг такая застенчивость?

– Спасибо вам, Молли Арнольдовна! За понимание-с!

– Пожалуйста, уж господи ты боже мой-то!  Стал бояться языка! Вы! Ты! Чего мы тут, собственно! Не узнаю тебя, Дракула!

– Спасибо! Вам-с! Вы всегда меня-с… к уму приводите-с. Дайте-с, пожалуйста-с,  салфетку-с! Кровь со рта стереть-с.

– Приходи сегодня. На чтение. Я пирожки с капустой сделала.

– С удовольствием-с, дорогая Молли Арнольдовна-с!!

– Славный эфир у нас сегодня, не так ли, Джошуа?

– У вас все эфиры славные, дорогой Гугенот.

– Джошуа, над чем теперь работаете? Чем порадуете на Рождество нас, зрителей ваших?

– Пока что делаю правку очередной бездарщины, которую Ральф выдал неделю назад.

– А –эм…

– Молчи! Ральф, прошу тебя! По-хорошему! Я тебя выгоню! Только рот открой!

– Мняэ…

– А в остальном все так же, Гу! Заканчиваю драмеди среднюю. Любовь, ненависть. Смерти одна за одной, конечно же! Ах, да вы и так все знаете!

– Да. Удушения, резня. Не позавидуешь.

– И требуют надбавки, представляете! Я говорю,  у тебя, у дудоры, под веком глаз дрожит, когда ты в морге на возилке лежишь, на хрен! Надбавку ей дай! Сначала интриги в гримерках плести прекрати, мёртвую научись передавать на камере, а уж потом про надбавки заикайся!

– Это вы, Джошуа, про ту молодую актрису, которая в морге лежит, а герой заходит и так идёт на неё, идёт…

– Да! А она встаёт! Представляете, Гу? В морге! На возилке! Оператор чуть в обморок не упал! И это мой-то оператор-то!! Я ей говорю, ты зачем привстала-то? Ты зачем на удачном дубле встала? Что у меня дубли лишние есть?! Писать, говорит, захотела! Где профи, Гу? Где профи?

– Справедливости ради, Джошуа, Эмма Желтковская не просилась в туалет часами!

– Да, она была талантлива во всём! Это правда!

– А как складывается творческая карьера Барбары Твердохлебовой, к слову, маэстро?

– Кого, простите? Барбары Твердо… Ой! Как славно, что вспомнили! Ральф, мне по Твердохлебовой срочно всё подними! Ральф, ремесленник, мне по Твердохлебовой срочно всё подними!

– Сию секунду, босс!

– Вы с Ральфом теперь общаетесь так?

– А что делать, Гу, дорогой вы мой человек! Business relationship! Деловые от … да вы сами всё знаете! Так. Спасибо. Смотрим. Барбара Твердохлебова! За шведа вышла. Там, в Стокгольме, всё и выяснилось. Актрисой могла стать  неплохой. С глазами, с руками, ногами! Да-с!

– Хм. Я думал «Да-с» – это моё-с, а тут вот и режиссер сказал-с!

– Дракула, не начинай, ремесленник, а то морду набью!

– Джошуа, я и не предполагал, что вы можете ударить человека!

– Я – тоже, а что делать, дорогой вы мой человек? Посмотрите что творится на улицах городов!

– А что творится по-вашему?

– Люди бросаются на людей, звучат оскорбления, шумит транспорт! И всем на всё всё-равно! Наплевать! Моя знакомая, к которой я вожделел пару лет назад, стала мужчиной с гомосексуальными наклонностями и звонит мне каждый день!

– Что вы говорите! Это было превращение или банальная операция?

– Хрен их там разберёт, дорогой  Гугенот!

– Что ж, за забором сада Бэкингемского дворца играет духовой оркестр, а Фридерика Робертовна… вас так хорошо видно.

– Добрый день, Гу! Рада видеть вас! Я всегда слушаю оркестр, это так прекрасно!

– Фридерика Робертовна, можно экспромт? Просим! Просим! Фридерика Робертовнааа!

– Вы проказник… Хорошо же!

Ах, Лондон, о, мой Ландон,

Май Ландон, ты с мостами,

С мостами to the South,

Простёрся to the North,

Истэнд твой to the East,

Westэнд твой распростерся to the West,

Ах, Ландон, Ландон, Ландон, Ландон, Ландон!

– Аплодисменты, друзья! Фридерика Робертовна, вот мы тут заспорили… О чем мы заспорили, Вопер?

– Я не спорю, а констатирую, Гу. Эфир упоротый. Всё упорото.

– Ах, да, да! Ужас, рад видеть! Как там наш рок-н-ролл поживает?

– Моя жизнь в рок-н-ролле подошла к концу, Гу! Я теперь уже давно читаю рэп.

– Ах, да, конечно! У Тэга?

– У Тэга.

– На Сыромятниках?

– На Сыромятниках.

– А что пишем? Как называется трек?

– Зеленый мир.

– Экология?

– Экология. Ведем борьбу за экологически чистый мир. Фридерика Робертовна, спасибо за мощный текст!

– Не стоит благодарности, Ужас!

– А-а, так текст вам Фридерика Робертовна … того… этого? Ну, и слава богу, я считаю!

– Я хотел к Джошуа обратиться. Можно?

– Джошуа, тут вот к вам DJ Ужас хочет обратиться.

– Да, слушаю.

– Джошуа, я все ваши фильмы смотрю, считаю вас гением, но по фильму «Цистерна» у меня вопрос, вернее, просьба.

– Спасибо, что посмотрел «Цистерну». Какая просьба?

– Прошу сократить время показа нефти на поверхности воды с сорока до двадцати секунд.

– Как до двадцати?

– Так, до двадцати!

– Я тоже за то, чтобы сократить показ нефти до двадцати секунд!

– Спасибо вам, Фридерика Робертовна!

– Не стоит благодарности, Ужас!

– Гу, кто эти люди? Почему какая-то текстовичка с прицепом просит искромсать мой лучший фильм?

– Я не текстовичка, а поэтесса!

– В сценарии было изначально сто секунд показа нефти на поверхности воды!

– Я просил тебя молчать, ремесленник!

– И-у-эгэмэа!

Намба 5. Плагиат

– Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! В эфире City Jungle и вечно ваш DJ Гугенот! В студии гости,  и это плагиатор Марсель Орлов, антиплагиатор Илья Белов, рок-поэт и сонгмейкер Доминик Громов, жена Доминика, бас-гитаристка Луна Крест и независимый юраналитик Серафим Воронков! Здравствуйте, участники! – Здравствуйте! Здравствуйте! Привет! – Марсель, я сразу к вам с основным вопросом: что для вас плагиат? – Видите ли, дорогой Гугенот, плагиат – это ведь теперь, собственно, искусство. Написать свое – это ведь уже теперь скучно. Мир устал от подлинного авторства. Феодализм. Расселись у лэптопов и печатают, будто только они могут печатать. Когда я перепечатывал «Войну и мир», вкладывал свою энергетику в это несомненно талантливое произведение через нажатие клавиш, я переписал, знаете, я… я… Я изменил некоторые абзацы. Ну не мог Лев Толстой передать, как я могу передать. И поэтому я, конечно же, благодарен за наследие, и сегодня буду делать свой релиз. Миру хочется взаимности, мир хочет со-творить. Вы же понимаете: «совладеть» равно «сотворить». Ты написал картину, так что ж. Давай вместе наслаждаться ею! Я соавтор «Моны Лизы»! Я жив и поэтому я соавтор! Слышите? Я кричу: Соавторство! Земля, ты слышишь? Дополняйте друг друга! – Смело! – Да-вы-господи-ж-вы-боже-мой! – Марсель, а вот если бы вы решили сейчас создать что-нибудь… Новое… За что бы вы взялись, Марсель? – Это, конечно же, монолог шекспировского Гамлета в переводе Пастернака. Здесь бы я выступил в роли… Какое смешное слово – «роль»! Выступил бы, как переводчик.  А второе – это издание всего текста трагедии. Всей трагедии, понимаете? Чувствуете пафос? – Гамлет! Невероятно! Как прекрасны, наверное, минуты, когда вы, рискуя всем, выпускаете «Монолог Гамлета» Уильяма Шекспира под своим именем! – Это пока что просто фантазия, но вы подали хорошую идею, Гугенот. – Простите? – Да я вас умоляю, дорогой вы мой человек! – Илья, вы, конечно же, против такого, и я уже предвижу ваше негодование, и одновременно, согласитесь, как, все же, необычен план Марселя! – Что вы, Гу, разве я могу критиковать план преступника, за который возьмется прокуратура. Вас посадят, Марсель! Вы переступили черту на Бернарде Шоу. Вам не надо было переступать черту ни на Бернарде Шоу, ни на Эрнесте Хемингуэе! А теперь втягиваете в мошенничество еще и ведущего программы! – Спасибо! Ефим, вы … – Серафим! – О, да, конечно! Вы только что слышали две противоположные точки зрения на творчество и плагиаризм. Что скажете, дружочек? – Признаюсь вам, Гу, я… я а-га-ха-кахага-иухээээ! Иуэкхэ-гэа! Аухугу-ээ-аха-гэа-хаам! Кхэ-гэа-а! Ахха-гэа! – Воды! Кто-нибудь! Дайте Ефиму воды! Он подавился слюной! – Спасибо! Марселя, конечно же, посадят. А может быть – нет. Ахха-хээмммм-ха-а! Хээм! Ясно одно, аххээм-хаа, Марсель понял, что литература и музыка, ахха-гэм, поэзия и скульптура… а-хаа-гэа! И там, в тюрьме… А-хаа-хээаь-хам! Простите! Аха-гэа-а! Ах-ха-ха! Аххим-мэа! Гаа-ха! Хэа-а, хмэа-хмэа! Ахмэа-хмэа! Ага-хмэа-хмэа! Гэ-эм! Гэ-эм! Гэ-эм! Аха-гээм! – Луна, у нас такое эмоциональное начало. А с другой стороны, а-а! Вы какой инструмент предпочитаете? – Фендер Джаз Бас! Это мой любимый инструмент! – Луночка, что подвигло когда-то взять в руки бас-гитару? – Во-первых, небольшое количество струн. Я в детстве училась по классу арфы, там и возненавидела обширное струнное поле! А теперь все уже хорошо. – Но регистр… – Регистр? Гу, нормальный у Фендера регистр. Гу, можно я скажу Марселю? – Да, Луночка, говорите! – Марс, застегни. Там. – Спасибо, сахарок! – Аххим-мэа! Гиа-ээм! Гаа-ха! Хэа-а, хмэа-хмэа! Ахмэа-хмэа! – А ведь как молчит Доминик! Заметили?  Доминик! Позвольте ваше новое! Как это там у вас? «Изгибалась и вертелась»? Ах вы, старый пошляк! А-ха-ха! – Гу, уж вы уж знаете моё всё раннее. – А сейчас из позднего! – При подонке, который размещает тексты известных произведений в своем блоге под своим авторством?! Вы шутите? Марс, выключи диктофон, скотина! Он со школы крадет мою поэзию! Этот негодяй! – Да кому она на хрен нужна твоя поэзия! Луночка, скажи! – Да кому она на хрен нужна твоя поэзия, Дом! Очнись! – Ты предала меня с этим! Тварь! – Импотент! – Луна! Доминик! Не ругайтесь грязно! Меня ведь закроют на хрен! Ефим? – Серафим. Жаль, что я не занимаюсь разводами. Я бы развел Доминика и Луну. – Почему вы это сделали бы, Серафим? – Просто подумалось. Зачем они друг другу? – Закон у нас по разводам неудобный! Если мы разведемся, Дому отойдет мой инструмент! – Dura lex sed lex. – Сами вы… – Луночка, ну неужели Доминик не согласится отдать вам вашу бас-гитару! Доминик? Неужели? – Я заберу бас за подлость и растление. – Растление? – Да. Подлость и растление стоят больше. – Да-ты-господи-ж-ты-боже-мой! – Твари! – Дом, не позорься! – А я и не позорюсь. Бас – мой, поэтому заберу. – Скот какой! – Чья бы корова… – Тогда я забираю дедушкин спиннинг. – Ты не посмеешь. Ты не такой человек, чтобы забрать спиннинг! – Гу, вы это слышали? Забирать у жены бас и пускать слюни по поводу спиннинга! Серафим, разводите нас в прямом эфире! – Да будь моя воля, Луночка, я бы и спиннинг у него забрал, и бас не отдал. Доминик, какой вы все-таки! – Спасибо, Серафим! Так вы нас разведете? – Я хоть сейчас могу развести вас с этим скупердяем Домиником, если Гу разрешит! – Гу, прошу вас, дайте отмашку. – Дорогая, быть может предложить Серафиму развести вас с Домом, а следом поженить нас тут же в программе дорогого Гу? – «Дорогого Гу»! Хм! Илья, как бы вы поступили? – Как антиплагиатор, я был набил Марселю морду, но, как мужик мужика я его понимаю. Одобряю! – Серафим, разводите Луну с Домиником и следом жените Марселя на Луне, будьте добры! – Дом и Луна, приблизьтесь! Вашему браку пришёл конец. Вы потеряли взаимное уважение и любовь. Вы больше не можете быть вместе. Раздел имущества обстоит так: Луна получает бас взамен на спиннинг деда. – Я протестую! – Доминик, не позорьтесь! Доминик, отойдите! Марсель, приблизьтесь! – Я буду на вас жаловаться! – Доминик, не орите! – Марсель, подойдите! – Неслыханно! – Марсель, Луна! Вы любите друг друга? – Да!! – Объявляю вас мужем и женой! Целуйтесь. – А как же печать в паспорте, дорогуша? – Дом, засунь себе в жопу и печать, и паспорт! – Ахха-хээмммм! Хэаэм! Гэ-эм! Гэ-эм! – Друзья, посмотрите, это облако похоже на Бентли Мулсан! – Где? – Вон там! – Хм, а я бы не поняла, если б вы не сказали! – Ну, а ведь теперь похоже? – Да, теперь – очень!