Вся жизнь человека стоит на вечной теме любви. И сколько к человеку будет приходить любовь, столько и будет длиться тема страсти, ревности, измен и разочарований. Так устроена природа современного человека. Конечно, легко об этом писать, а как самому окунуться в холодную воду разочарования, когда любимый близкий человек попадает в объятия другого человека! Как с этим смириться! Как это принять!

Но давайте оглянемся вокруг: все это делают, но окружающий мир не рушится. Все остается на тех же местах. Может, тогда все так и должно быть! Так создан мир, и такими мы созданы. Да, так, только когда это касается вашего соседа, а не лично вас. Когда эти вопросы приходят к тебе, тут все теряют самообладание. А может, не все? Почему же так все происходит! В этой книге об этом мы и поговорим.

Это разговор будет с молодыми людьми в возрасте до 35 лет, которые должны видеть реальные краски повседневной супружеской жизни. К этому возрасту люди должны лишиться супружеского максимализма, когда все видится только в черном и белом. И если не идеально белое, то развод. Я хочу избавить вас от иллюзий, но как раз в реальном мире жить интереснее, теплее, уютнее.

СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ БУДУТ ВСЕГДА

Ну что за глупость! Кто такое сказал, что измены будут всегда! Вот люди любят друг друга, зачем им изменять! Предвижу такие возражения от тех, кто не хочет слышать такие слова. Слова неприятные, оскорбительные, печальные. Но такова реальная жизнь, а не та жизнь, которую молодые люди, не имеющие жизненного опыта, создают в своих мечтах. Раньше про такую чистую любовь показывали в кино. Но это не была чистая любовь, потому что, как потом показала жизнь, эти же актеры, игравшие такие наивные роли, предавались пороку или вели жизнь далеко не своих экранных героев. Другое дело, что каждому из нас хочется иметь близкого человека, в верности которого нам не пришло бы никогда сомневаться. Сомнения нас убивают, гложут, терзают. Но сомнения эта тоже часть супружеской жизни.

И все же хочется рядом иметь любимого, близкого человека. Но почему так получается, что тот, кто сегодня, казалось бы, был самым надежным спутником жизни, завтра падает в объятия другого партнера, бесстыдно сбрасывает одежды и проникает или дает проникать в себя другому, с которым его совсем ничего не связывает.

Не вдаваясь в глубокие научные изыскания, можно сказать, что сколько существует семья, столько существуют измены – этот тяжелый и удивительно красивый спутник супружества. Тяжелый, потому что то, кого измена коснулась, никогда не назовут этот период жизни безоблачным и прекрасным. И то, о чем пойдет разговор, не укладывается в нормы морали, которые очертило нас современное общество, будучи необходимым защищать свои интересы. А удивительной эту тему можно назвать из-за той гаммы противоречивых эмоций, которые она вызывает у всех людей, которые реально столкнулись с ней. Не забудем еще одно слово о красоте. Разве может быть измена красивой? Если бы в этих человеческих отношениях не было красоты, то тогда бы и не было этих измен. Зачем этим заниматься, когда от этого противно и плохо. Люди не сумасшедшие. Значит, не противно и не плохо. Красота в полете, восторге, наслаждении. При этом многое зависит от обстановки. Посмотрим, как это работает.

Рассказывая сексуальный анекдот или случай в кругу друзей, мужчина смеется, отпускает острые шуточки. Но вот он приходит домой к жене, и этот же анекдот просто не может появиться у него на языке. И хотя многие супруги рассказывают друг другу пикантные анекдоты, вход в эмоциональную сферу, в мир их мыслей всегда или в большинстве случаев закрыт, а значит, что не бывает ехидных комментариев, личных суждений и тем более реплик о личном опыте. Все происходит по принципу. Послушал анекдот, хихикнули – и все!

ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ С Э.БЕРНОМ

Американский психиатр и психоаналитик Эрик Берн создал много полезного и достаточно интересного. На многие проблемы, связанные с жизнью и повседневным поведением супругов мы будем смотреть через постулаты его учения. Но сразу хотел бы вам обещать не вдаваться, скажем честно, в сложные научные материи. Вы спросите, почему ? потому что я боюсь, что через некоторое время вы найдете мою книгу скучной и заунывной и отбросите ее. А ведь я пишу в жанре популярной, то есть увлекательной психологии.

Итак, продолжим. Если все же посмотреть на внебрачные связи через призму трансактного анализа американского психиатра Эрика Берна, то мы обнаружим, что в основе сексуального поведения человека в семье лежит психофизиологический ритм, к пониманию механизма которого мы когда-нибудь придем, как пришли к пониманию человеческого биоритма. Именно этим анализом в качестве инструмента мы будем пользоваться, разбирая по частям каждый элемент внебрачных связей. Большая заслуга Э. Берна состоит в разработке концепции сексуальных игр. Теперь нам предстоит глубже увидеть роль и место сексуальных игр в структуре брачных и внебрачных связей, а также познакомиться с некоторыми правилами, по которым играются эти игры. А эти правила существуют, как существуют правила в любой игре, в какую бы ни играл человек.

Можно ли избежать супружеских измен? Как к ним относиться? Отомстить изменнику? Убить из ревности или простить? Моя книга, я очень надеюсь, даст вам исчерпывающие ответы. А еще в ней найдется много советов как изменникам, так и тем, кто подозревает, подозревается или уже оскорблен. Кому-то книга поможет выбраться из трясины лжи, порока и одиночества, а кого-то подтолкнет в счастливое, увлекательное, вдохновенное плавание, название которому внебрачный секс.

Предвижу возражение: а зачем нам нужны ответы на эти вопросы, в которых мы и так разбираемся, мол, спим время от времени с чужими мужьями и женами, иногда пользуемся платными услугами. Это только кажется, что внебрачный секс так понятен. Представьте, все мы живем в каком-нибудь доме, а сможет ли кто-нибудь рассказать, как он был построен: как осуществлялся отвод земельного участка, как и из чего делались фундамент, каркас, стены, почему, наконец, он стоит и не рушится? Нет, на этот вопрос могут ответить только специалисты-строители. Так и с супружескими изменами. Уверен, подавляющее большинство плохо знает эту проблему.

Работая над книгой, я прочитал много серьезной литературы по данной теме. Но в этих книгах, как правило, речь шла или о чисто научной литературе медицинского направления, или о разрозненных эпизодах. Особую проблему вызывает статистика. Дело не столько в отсутствии цифр, сколько в «надежности» данных, ведь люди не склонны доверяться науке в столь деликатном вопросе. Наверное, вы обратили внимание, что люди не говорят о том, что у них происходит в семейной постели. Тем более они не хотят вспоминать, почему покинули эту постель. Но если мужчины иногда хвастаются своими любовницами перед друзьями, то для замужней женщины внебрачная сексуальная связь является полной тайной.

Косвенным образом, путем исследований, анализа, бесед, наблюдений можно представить картину, которая незначительно исказит реальное положение дел. Еще одной трудностью является способ общения с читателями. Книга рассчитана на мужей и жен в равной степени. Ее будут читать и те, кто вступает во внебрачные связи, и те, кто не переходит запретных границ. В книге будет много примеров. И если прочтете пример, где муж изменил жене, то знайте, что на его месте могла оказаться женщина, следовательно, чья-то жена. Другими словами, нет ни одного чисто женского или мужского способа изменять, зато каждая из сторон прибегает к самым невероятным способам и уловкам.

Чтобы книга не превратилась в скучный учебник, как я сказал выше, постарался избегать научных терминов и умопомрачительных классификаций. Это балансирование между легкой развлекательной книгой и научным трудом, где нужны ссылки, сноски, список литературы. Я уже упоминал, что по данной теме есть много серьезной литературы. Но всем им познавательную конкуренцию могут составить работы лишь некоторых психотерапевтов и в первую очередь Э. Берна, труды которого оказали большую помощь в создании этой книги, в глубоком понимании внутреннего пространства человека, значительная часть которого заполнена сексом. И еще добрый совет: не читайте, отбрасывайте литературу, в которой будете находить успокоительные тексты для женщин и нравоучительные для мужчин, цель которых обязательно назвать внебрачные связи недостойным делом. Внебрачные связи есть часть человеческой жизни, тесно связанная с природой и обществом. Человек является сложной социально-биологической системой, природа которой всегда берет верх над моралью, хотя и установленной самими людьми. Поэтому, показывая проблему, я никого не осуждаю. Я нахожусь рядом с событиями и смотрю на них со стороны. Думаю, такой как бы отстраненный подход поможет лучше понять реального мужчину и реальную женщину и дать им ощущение счастья. Стремление к счастью и определяет цель книги, если вообще книга может преследовать цель.