Глава 1

О чём мы мечтаем в юности? Точно не о том, что имеем в зрелом возрасте! Одни мечтают всю жизнь прожить в любви, другие – в достатке, третьи – путешествовать по миру. А по факту ты стоишь у плиты, варишь кашу, под ногами бегают и кричат твои дети, а муж, который только и бубнит последнее время, тебя откровенно раздражает. Быт, кредиты и несбывшиеся планы об отпуске тебя окончательно доконали, и ты думаешь: «Как я могла до такого докатиться?»

И всё же ты понимаешь, что безгранично любишь детей и даже мужа, несмотря на все его недостатки и ваши размолвки; у вас есть все блага для привычной, сложившейся жизни, но… всегда есть «но», которое потихоньку грызёт тебя изнутри, заставляет копаться в памяти и искать момент, когда ты перестала делать то, что хочешь именно ты. Когда руки опустились и ты стала плыть по течению, а не грести что есть мочи в направлении, которое когда-то выбрала? «А если сейчас попытаться что-то изменить? Послать эту рутину ко всем чертям! Нет, страшно, да и не получится, наверное». А кто сказал, что не получится? Пробовать всегда страшно, но оно того стоит, поверь.

Есть только ты и твоя жизнь. Делай сейчас, чтобы не винить всех и вся за то, что у тебя не получилось.

***

– Ну вот и двадцать четыре, поздравляю, – говорю я себе и чокаюсь с экраном севшего ноутбука.

Залпом допиваю остатки виски-колы в стакане и обнаруживаю, что выпила больше половины бутылки. Зачастила я с алкоголем в последнее время, но только он меня успокаивает и помогает уснуть. Медитация, йога – полнейшая чушь. Крепкий виски в стакане – вот что действительно расслабляет и помогает мне уйти от реальности. Да, возможно, это временно, но меня устраивает, хочется хотя бы на мгновение отключиться от всего, выдохнуть и забыться.

Смотрю на часы: пять утра. Неужели я просидела так всю ночь? Я и не заметила, как быстро идёт время… Похоже, всё-таки депрессия, и пора бы к врачу. А-а, к черту всё! Надо брать себя в руки: завтра, точнее уже сегодня, тяжёлый день!

Встаю, дохожу до кровати…

Падение – и тишина.

Яркий свет бьёт в глаза – видимо, уже утро или день. Глаза не открываются, и я пытаюсь продлить состояние между сном и явью, но в какой-то момент мозг всё-таки включается и реальность настигает меня. Я заставляю себя открыть глаза и вижу, что уже далеко не утро, на часах 10:32, а это значит, что я непростительно опоздала на работу. В такие минуты понимаешь всю прелесть своей должности.

Я встаю и иду в душ, десять минут прохладной воды полностью меня отрезвляют. Да, отражение в зеркале оставляет желает лучшего. Волосы скатались на макушке, образовав колтун, под глазами – синяки, пустой взгляд, блеска и надежды на счастливое будущее нет и уже, наверное, никогда не будет. Господи, как я до этого дошла!

Делаю глубокий вдох и приступаю к макияжу. Благослови Бог того человека, который придумал косметику! Она и вправду может сотворить чудеса. Каких-то тридцать минут, и я стою около зеркала в своей гардеробной, надеваю строгую юбку, блузку, полуботинки на устойчивом каблуке – шпилька сегодня была бы слишком, я на этих-то еле стою.

Иду на кухню. Две таблетки от похмелья запиваю стаканом воды. Голова раскалывается, и уже до жути приевшаяся фраза вертится на языке: всё, я больше не пью.

Хватаю сумку, захлопываю дверь и на лифте спускаюсь в подземный гараж, где ждёт меня моя новенькая BMW X5 M, подарок брата на день рождения. Мечта, а не машина! Всегда любила большие машины (женские мини-версии не для меня) и, конечно же, чёрного цвета. Это мой любимый цвет одежды, вещей, волос. Однажды в каком-то женском журнале мне попалась статья о том, что люди, которые любят чёрный цвет, немного того – ну, с этим я и не спорю.

Сажусь в машину, кнопка автозапуска – и полный вперёд!

***

Но я не всегда так жила. Раньше не было у меня огромного дома, крутых тачек и кучи денег. Я выросла в обычной семье, в небольшом городе. Жили мы от зарплаты до зарплаты родителей и особенно не шиковали. Но у меня было счастливое детство, правда счастливое, я часто вспоминаю некоторые моменты – наверное, только тогда я была по-настоящему счастлива. Без забот, без проблем, окружённая искренней любовью и заботой родных. Эх, было время!

А потом я окончила школу и уехала в большой город, и, что самое странное, мне не снесло крышу, как многим студентам-первокурсникам, я с полной серьёзностью, как ответственный человек подошла к процессу обучения и уверенным шагом шла навстречу диплому. О, а самое лучшее, что со мной могло произойти в университете (а точнее, в душной комнатушке общежития на четырёх человек), – это наша встреча. Встреча века, как мы её называли. Я познакомилась со своей лучшей подругой, той, что на всю жизнь, – Светкой. До нашего знакомства я вообще не верила в дружбу. Нет, конечно, в школе у меня были подружки, да, именно подружки. Тогда мы считали, что наша дружба бессмертна. Но города, по которым мы разъехались после окончания школы, совершенно нас отдалили. Некогда близкие люди, которые делились секретами, переживаниями, сплетнями, стали абсолютно чужими. Будет неправдой сказать, что я не переживала по этому поводу, я очень переживала, хотя наша дружба была далеко не идеальна. Глядя на это всё сейчас глазами взрослой женщины, которая научилась дружить и обрела верных друзей, я понимаю, что это была и не дружба вовсе, а так, приятельство, детская игра в дружбу. Но, если честно, я и сама не умела дружить тогда! У меня не было подруги, которая бы знала обо мне всё без исключения, которой бы я могла доверить любой свой секрет и поделиться проблемой, не было той, с кем я была бы полностью откровенна и не боялась сказать в лицо правду о её внешнем виде или поступке. Я считаю, что самые главные качества, которыми должен обладать друг, – это искренность и честность. А я так вообще не умела дружить, не могла принять человека таким, каков он есть на самом деле. Моя мания перевоспитать всех, сделать такими, какими они должны быть в соответствии с моими личными представлениями, всегда мешала мне строить чистые дружеские отношения, да и не только дружеские, как оказалось.

По своему опыту могу сказать, что в нашей жизни постоянно присутствуют люди, которые являются якобы друзьями, точнее, выполняют их функцию. Они слушают, что-то советуют, но в глубине души остаются равнодушными, их не волнуют наши проблемы. Возможно, сейчас мне возразят, но, если приглядеться к своему окружению, можно убедиться в справедливости этого наблюдения. Ваша подруга вам улыбается и говорит, что у вас крепкий и счастливый брак, а сама флиртует с вашим мужем. Или вы строите глазки другу или брату своего суженого. Скажете, не было? Не поверю. Возможно, я сужу по себе, но это жизнь, и такие примеры сплошь и рядом. На сто процентов в этой жизни можно доверять только себе, в этом я точно убеждена.

Пять лет мы дружили со Светкой в университете. Душа в душу, рука об руку, пара за парой. Конечно, были у нас и ссоры, и обиды, и как-то даже неделю не разговаривали, но всё это никогда не перечеркнёт хорошее, что мы пережили. Светка – человек-батарейка (так я её всегда называла). О, она никогда не устаёт болтать, я даже не знаю, откуда она берёт столько тем для разговоров. Постоянная улыбка и синие, как океан, глаза, искрящиеся позитивом, располагали к ней любого человека. Вот правда, все её любили, доверяли ей, и я в том числе. С лёгкостью я могла излить ей душу, рассказать о чём угодно, и она никогда не осуждала. Она даже могла выслушать и не комментировать, если я просила, но для неё это было самое трудное. Ох, как же любила она меня ругать за проступки! Совсем как мама. Чаще всего меня это веселило, но я всегда со всей серьёзностью прислушивалась к её словам. Что удивительно, она всегда знала, как поступить в любой ситуации. В её жизни никогда не было сложного выбора. Это как на экзамене заранее знать правильные ответы. Просто на удивление какая-то природная мудрость, чего не скажешь обо мне. Я человек, который живёт и поступает по велению сердца, я подвержена эмоциональным всплескам, истерикам. Я всегда говорю, что думаю, а вот потом думаю о том, что наговорила. И пусть чаще сожалею о своих словах, зато я искренняя. Иногда внутренний голос мне кричит, что моя искренность не доведёт меня до добра.