Небо… Скучаю ли я по нему? Непростой вопрос. Инверсионный след от истребителя перечёркивает идеальную синеву аэродрома. Будто перечёркивает ещё одну страницу моей жизни. Я жмурюсь, а мощная, непобедимая птица делает крутой вираж и проносится прямо над моей головой. В кабине пусто. В кабине, вместо пилота – моё творение – ИИ, заменяющий живого человека и управляющий машиной. А когда-то я сам сидел на том месте. И потерял небо по своей глупости. Но теперь я словно переродился, и от прежней жизни ничего не осталось, только горькое послевкусие, кармический след, который я предпочитаю не замечать.

Испытания заканчиваются успешно. Главное Управление Армии довольно выполненным госзаказом. Наверное, меня и других разработчиков щедро наградят. Да только количество нулей на счету зарплатной карты давно меня не интересует. И это плохо, конечно же. Это не значит, что человек тупо зарвался. Нет, в моём случае это значит, что меня окружает такая пустота, что мне даже не на что и не на кого потратить эти деньги. Желаний давно нет. А вместо сердца испорченный, неисправный механизм. С шестерёнками. Со скрежетом. С ржавчиной несбывшихся надежд… Это всё так банально. Всё, как у всех. Только другие постоянно где-то находят силы, чтобы снова собирать себя по частям и продолжать чувствовать. Я не знаю, как они это делают. Как продолжают верить в себя и в счастье. Я вот, например, считаю счастье не более, чем иллюзией, попыткой придать жизни несуществующий смысл. А так было не всегда…

***

Военлётом я хотел стать с самого детства. И да, стал. Но ненадолго. С ума сойти, сколько было потрачено на это сил и времени, чтобы в итоге просто взять и испортить себе жизнь. Одни и те же события и ситуации, будто нанизанные на загадочную ленту Мёбиуса, повторялись до тех пор, пока попросту чуть не свели меня с ума. Я снова не хочу скатываться в банальности, но что поделать, если из них состоит наша жизнь.

Я всегда неудачно влюблялся, и это приносило мне сильную боль. Неудачно, потому что ни одна девушка не ответила мне взаимностью. Меня не просто не любили, а даже ненавидели в ответ на мою любовь, что каждый раз наносило мне сильные психологические травмы. В итоге я начал считать себя никчёмным, ущербным человечишкой, который просто не заслуживает любви и счастья. Я всерьёз подумывал о том, что на мне стоит какое-то невидимое социальное «клеймо», отпугивающее от меня окружающих. Ведь отношения у меня не складывалась не только с девушками – все люди обходили меня стороной. У меня не было друзей ни в школе, ни в лётном училище, ни затем в академии, а выйдя на службу я уже и не расчитывал, что ситуация как-то изменится. Психологов я игнорировал, а вот игнорировать внутреннюю боль становилось всё труднее. Теперь я понимаю, что сам себе испортил жизнь. Обратись я к специалисту вовремя, и многих неприятных вещей удалось бы избежать. На почве личных переживаний у меня развилась тяжелейшая депрессия. Не хотелось жить. Хотелось на одном из боевых заданий просто направить истребитель в землю и разбиться. Жалко было самолёт. Но не себя. Себя мне ни капли не было жалко. Себя я ненавидел за то, что меня не любят. Ведь причину этого я видел только в себе самом.

Конечно, мои сослуживцы, и в первую очередь, начальство не могли не заметить моего жуткого психологического состояния. В конце концов, мне назначили психолого-психиатрическую экспертизу, на которой врачи в один голос заявили, что мне требуется лечение. Они были правы: я действительно, больше не мог работать в таком состоянии, иначе погубил бы и себя и окружающих. Я пролежал в психбольнице три месяца. Разумеется, после этого ни о какой дальнейшей карьере лётчика не могло быть и речи, а от наземной работы я отказался. Вот так в возрасте двадцати семи лет я лишился буквально всего. И тогда я совершенно случайно встретил одного давнего знакомого. Он занимался программированием и уверял, что именно оно спасло его от окончательного помутнения рассудка. Я решил тоже попробовать, и, действительно, мне это помогло! С тех пор меня ничего не волновало, кроме написания кодов. Когда они работали, я испытывал душевное удовлетворение. Я забил на эту глупую чепуху, вроде любви и дружбы. Остались только белые строчки на чёрном фоне. И в моей душе тоже – всё стерильно – никаких дурацких чувств…

За год я изучил один несложный язык и мог претендовать на какую-нибудь простенькую работу в IT-компании. Такое место нашлось практически сразу. Я работал с удовольствием и самоотдачей, всё свободное время посвящая цифровым проектам, что крайне радовало моё начальство, так что я весьма быстро начал взбираться по карьерной лестнице на своём новом поприще. Уже через два года я занял место заместителя отдела разработки ПО для искусственного интеллекта. Постепенно мои программы становились всё сложнее и сложнее. Параллельно я изучал другие языки и совершенствовал свои рабочие навыки. Я нисколько не жалел, что карьера военлёта у меня не сложилась. К тому времени живых пилотов уже повсеместно стали заменять бортовые компьютеры, так что, оставшись на службе, я рисковал не доработать даже до пенсии. Я приобрёл современную востребованную профессию, которая мне нравилась, и главное, целиком заполняла громадную пустоту в моей душе.

***

И вот там, на новом месте работы я встретил Киру. Я запретил себе чувствовать, хотя о чём я, вообще, говорю? Разве это под силу сделать немощному в некоторых вопросах человеческому разуму?

Не знаю, чем она меня так зацепила. Мы работали в разных отделах и виделись нечасто, но я постоянно думал о ней и искал встречи.

Нет уж, – решил я для себя после долгих раздумий, – больше я под удар не подставлюсь: хватит с меня этих «любовей». Всё. Я пас. Не хочу снова собирать себя по частям, не хочу унижаться, вымаливать у кого-то любовь, словно нищий. Надоело! Я твёрдо решил, что не стану больше никого любить. Наверное, во мне тогда просто срабатывал подсознательный механизм защиты, запрещающий мне с кем-либо сближаться, потому как из-за своего негативного опыта я был абсолютно уверен, что мою любовь непременно отвергнут, растопчут и обесценят. Я решил жить без чувств и не хотел снова влюбляться.

После всего, что мне пришлось испытать, я рассматривал любовь не иначе, как болезнь, как вирус, который подхватываешь независимо от своего желания. Я прекрасно знал, как это всегда происходит: кто-то зацепит, и любовь, словно болезнь, начинает развиваться в душе, становясь с каждым днём всё сильнее, постепенно отвоёвывая «здоровые» территории. Бесполезно этому сопротивляться. Если вирус проник в сердце, его уже ничем не остановить. Нет такого лекарства в мире, способного вылечить от безнадёжной любви. Я бестолку пытался подавить свои чувства к девушке, хотя заранее знал, что уже поздно.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.