Как бы мне хотелось позвонить своей семье и поздравить их с Рождеством Христовым. Я знаю, что для них это много значит. Но я не буду звонить. Мне не хочется портить этот день и вновь их огорчать своими прежними новостями, что я по сей день тут и не собираюсь никуда уходить.

Такой светлый и спокойный день.

Приятных снов!

10 Января – Провал

Неудачи – единственное,

 в чем я преуспел.

Боб Хоуп

Дорогой дневник,

Сегодня я получила письмо. С учёбы меня исключили. И что я теперь должна делать? Без учёбы и без работы? Я чувствую, как лечу в какую-то пропасть, и ощущение, что мне не выбраться. Как я умудрилось просрать учёбу?

Весь день делала разные дела по дому: готовила кушать. Сделала рис с курицей и овощами в духовке. Прибиралась по дому. И плакала. Мне грустно, что вся моя жизнь рушится, как карточный домик. Обидно. Столько строить свою жизнь, чтобы потом в одно мгновение это всё разрушилось.

Джо не понимает меня. Он не понимает, почему я так сильно переживаю. Откуда ему понять? Он уже вечность не учится и не работает. Мне тоскливо. Я потеряла свою семью и своих друзей из-за него и не могу найти силы в себе, чтобы даже подумать, как от него уйти. Он как будто высосал всю жизнь из меня.  Я чувствую себя призраком. Обо мне никто не помнит. Не спасает. Хотя они и не знают о том, что меня надо спасать. Я сама вина своему несчастью. Это моя судьба – печальная и пустая, как грязный листок бумаги, который лежит уже несколько лет, никем не тронутый. Неужели это моя жизнь, где, не успев вкусить вкус жизни, я просто хочу сказать: “Прощай всему!”.

Я чувствую, как силы покидают меня. А самое главное – это та самая надежда. Её становится всё меньше и меньше. Пустота – странное ощущение. Нет страха, тревоги, а просто пустота. Что во мне переключилось_ что я перестала любить себя, любить эту жизнь. И вообще есть ли любовь? Это просто бессмысленное слово. В нём нет правды. В любви одна боль и одиночество.

Добрых снов!

11 Января – Пустота

Где умирает надежда,

там возникает пустота.

Леонардо да Винчи

Дорогой дневник,

Почему после того, как я проснулась утром, мне нисколько не полегчало. Долго я ещё буду чувствовать себя такой опустошённой? Я не думала, что я так проведу свою жизнь. Честно говоря, я даже не представляла, что такое вообще возможно. Я не знаю, что тебе написать. Ничего, абсолютно ничего не происходит в моей жизни. Она для меня остановилась. Я уже не имею никакого значения в этой жизни. Не приношу никакой пользы этому обществу. Просто сижу и забираю чьё-то место в этом мире своим присутствием. Дышу воздухом, которым мог дышать маленький младенец. Малыш, который ещё имеет шанс получить всё от этой жизни, что он только пожелает. Который сможет поставить себе цели и добиться их. Который закончит учёбу и пойдёт работать в великолепную компанию, где он вырастет и станет директором. Ведь мне это уже ничего не светит. Это печально. Такая пустота царит во мне. Я смотрю Симбе в его ярко-жёлтые глаза и вижу, какие они у него пустые. У него тоже нет надежды. А я так хочу, чтобы она была.

Хочется визжать как можно громче о помощи, но я знаю, что тут меня, никто не услышит и не придёт за мной. Все так далеко от меня. Боль внутри, но не за себя, а за родных. Я так их разочаровала. Подвела. Я не оправдала ни одной надежды.

16 Января – Самый худший день или авария

Насилие нельзя регулировать

и употреблять только до известного предела.

Если только допустить насилие —

оно всегда перейдет границы,

которые мы хотели бы установить для него.

Лев Николаевич Толстой

Дорогой дневник,

Недолго длились мои спокойные дни.

Сегодня был самый худший день в моей жизни. Я хочу колобком свернуться в тёмном углу и потихоньку перестать видеть, двигаться, да и вовсе дышать.

Мы поехали в город сегодня. На круговом движении вылетела машина и сбила нас. Я вцепилась в спину Джо, и мы отлетели от нашего красного мотоцикла минимум на метр. Я не чувствовала своё тело, но понимала, что я жива и вроде моё тело до сих пор как одно целое. За рулём машины был мужчина с гипсом на ноге. О чём он только думал, когда садился за руль своего Ауди Q7? Как можно сесть за руль в гипсе на ноге? Это абсурд! Все сбежались вокруг нас. Моя голова шла кругом. Я не могла осознать, что произошло. Джо сказал всем, что с нами всё хорошо. Посадил меня обратно на мотоцикл, и мы умчались. Он даже не дал скорой помощи приехать и осмотреть нас. Конечно, государственного номера у нас нет на мотоцикле, и камер не было поблизости. Через полчаса эта толпа народу уже, наверное, забыла о том, что случилось. И даже никто из них не задумается обо мне и моём состоянии.

Мы приехали домой, поднялись к себе. И как будто атомная бомба с таймером внутри взорвалась. В этот раз я почувствовала каждый удар. Его кулаки летели с такой скоростью к моему лицу. Каждый удар был таким сильным. Было такое чувство, что каждый удар ломал мой череп, что мои кости давали микротрещины и вот-вот сломаются на много частиц, которые уже невозможно будет собрать в одно целое. Вместо того, чтобы кричать о помощи и ощущать боль, я хотела умереть как можно быстрее.

Он отошел. И я побежала вон из комнаты. Но он всё-таки успел меня перехватить и затянул обратно в ад. Каждая секунда длилась как вечность. Всё моё тело было онемевшее. Я уже ничего не чувствовала. Я просто наблюдала и ждала конец. С каждым ударом я хотела выключиться и больше не открывать глаза. Когда на моём лице не осталось розового цвета кожи, он стянул меня с кровати и изо всех сил оттолкнул к стене. Как мягкая игрушка, я отлетела и со всей силой ударилась об стену. В моих глазах потемнело. Я улыбнулась. Я думала, что это и есть конец, и мне никогда не надо будет больше чувствовать такую боль.

С каждым ударом он говорил, что это была моя вина, что мы упали с мотоцикла потому, что я наклонилась не так, что я не должна была держаться за него, и вообще, что он меня взял с собой.

Но это не стало моим концом. Я очнулась. Всё там же. В темно-синей комнате, которая была заполнена густым дымом от сигарет. Он сидел рядом и смотрел на меня. Я не могла пошевелиться. Я просто знала, что я жива и он до сих пор рядом. Ну почему я всё еще тут?

Он курил одну сигарету за другой и повторял, что он не хотел. Ему было стыдно. Он велел мне не выходить из дома пока моё лицо не станет прежним. И если кто-то меня увидит, чтобы я сказала, что упала и ударилась.

Как же мне надо было упасть и обо что удариться, чтобы моё лицо выглядело так? На моём теле нет места, которое бы я могла почувствовать. Такое ощущение, как будто мне вкололи огромную дозу обезболивающего.

У меня нет сил, чтобы больше писать, двигаться, говорить.

 До завтра!

20 Января – Слова Софии

Дорогой дневник,

Сегодня мне позвонила моя подруга София.  Я ответила, и она сразу поняла по моему голосу, что со мной.

Она сказала лишь одно: «Придёт тот день, когда он “врежет” тебе так сильно, что ты больше никогда не встанешь. Ты больше не будешь жить. Ты оставишь всех своих близких горевать по тебе. Ты уйдёшь из этой жизни и оставишь след боли за собой». И она положила трубку.

Я повернулась к нему и осознала, что она была права. Мне надо уйти. Я хотела сорваться и со всех сил кинуться бежать. Хотелось пойти куда угодно, лишь бы ни секунды больше не находится тут. Я хотела к своей семье, с кем я уже долгое время не разговаривала. Ведь я сказала, что я их ненавижу и что тут моё место. Сказала, что они не должны вмешиваться в мою жизнь. Но теперь, когда моя жизнь побывала на волоске от смерти, я мечтаю, что они придут и заберут меня на своих мягких, светлых и тёплых руках. Как мне их не хватает. Не хватает их улыбок, их любви, их тепла.