Кто видел, куда я всё это откладывал, отзовитесь. Склероз проклятый!

Помощница в «Яндекс» 60+ – Марь Иванна…

Для любого чиновника лучшая награда – это, конечно, благодарность своего народа, но поскольку практически никто пока её не добился, приходится довольствоваться малым: орденами, медалями, деньгами, квартирами, машинами…

Боксёр искренне считал, что до любого чиновника можно достучаться и добиться своего, хоть и не в первом раунде.

При встречах представителей РАО ЕЭС и Газпрома один из них так и светился, а другой оказывал тёплый приём.

Делу время… Вот потеха.

Попытки изменить окружающую действительность обычно заканчиваются тем, что окружающая действительность совершенно изменяет вас.

Если грамм никотина убивает лошадь, то от одной восьмой грамма ох как славно можно потащиться…

Если сантехник посылает вас на три буквы, то, скорее всего, это в ЖКХ за запчастями.

Чем больше в магазинах того, на что можно посмотреть, тем меньше там того, что можно купить.

Собес – место, где пенсионеров путает бес.

Снять с себя последнее – трудная судьба стриптизёрши.

Через несколько лет каждые девять из десяти россиян будут ощущать себя слабым звеном.

Постарайтесь сделать так, чтобы пятеро-шестеро человек потолстели, и тогда вы сами похудеете…

Хочется прожить свою жизнь так, чтобы всем, кроме вас, было мучительно больно…

Лучше всего сначала потренироваться, выдавливая раба из кого-нибудь другого.

Любимая пословица палача: голова хорошо, а две лучше.

Если вы хотите оставить потомкам что-то такое, чтобы они долго о вас помнили, оставьте им свои долги…

Если бы к небу и земле приделать кольца, а к ним – цепи, можно было бы потянуть за них, и небо бы упало на землю…

И спасает мир от крушения только то, что с другой стороны земли такие же идиоты тянут его в свою сторону.

Помните городских сумасшедших, идущих по улице с отрешённым взглядом: глаза в небо, слегка держась за голову и что-то говорящих на ходу?

Пора извиниться перед ними. Это были испытатели первых наших сотовых телефонов. Теперь таких большинство…

Если эротика – это язык тела, т, когда этот язык становится матерным, начинается порнография…

Придумка военных – телефон-автомат… Одним звонком знаете сколько человек можно уложить?

Критик просидел весь фильм открыв рот. Автор уже потирал руки, когда вдруг оказалось, что у критика насморк…

Даже кратковременные дожди в России идут неделями…

С берега тянуло костерком и перегаром…

Секрет её молодости – твоя старость…

Взвод солдат, ушедший в самоволку, был найден в ближайшем женском общежитии по устойчивому запаху свежей ваксы…

Среди женщин есть дамы лёгкого поведения, а с остальными жить просто невозможно…

Пловцов тянет на дно мысль о том, что им никогда не удастся выйти сухими из воды…

С каждым годом вывести кого-то на чистую воду всё труднее и труднее из-за отсутствия чистой воды…

Мы в России продолжаем жить открыто, даже двери никогда не закрываем в парадных…

Получить по голове шахматной доской как-то даже интеллигентно.

Моисей сорок лет водил свой народ по пустыне, вот что значит попросить провести вас куда-нибудь экскурсовода…

Рядовой гражданин – человек, по отношению к которому любой чиновник – офицер.

Маркиз де Сад – человек, который придумал собрать для своих игр побольше маленьких детишек вместе. Поэтому и сейчас место, где собрано много детишек для игр, называется д/сад.

Высокопоставленные люди даже после вынесения приговора оказываются высокопосаженными…

Если браки совершаются на небесах, то имеет смысл сначала дождаться, когда жених и невеста там окажутся…

Оргазм – выражение организованного удовлетворения и радости по поводу проведения в деревню газа.

Несвежая корюшка пахнет несвежими огурцами.

Ночью все кардиналы серы…

У нас любую палку в землю ткнул – вырастет генеалогическое дерево.

У старого кота было три котёнка. Умирая, он завещал: старшему – бантик с верёвочкой, среднему – миску, а младшему – сапоги хозяина…

У самого жёлтого берега жила-была старая стерлядь, и такая она была… одно слово – стерлядь.

И регулярно посылала она своего мужа – пожилого бычка – к берегу поиздеваться над стариком-рыбаком с его старухой, наобещать им с три короба, да и хвостиком вильнуть…

И так бы и продолжалось, если бы случайно мимо не приплывала какая-то романтичная Золотая рыбка.

Повадились как-то три мужика ночью поля с пшеницей охранять – не столько сохранят, сколько помнут да потопчут. Видать, здорово пьяные приходили.

Пришлось Змею Горынычу каждую ночь летать на то поле, отгонять мужиков огнём, а то совсем бы есть было нечего.

Собрались как-то колобки вечерней выпечки, помозговали, по сусекам поскребли, по амбарам помели и слепили себе Бабу с Дедом.

Ну что было делать Муму с угрюмым, неразговорчивым Герасимом? Хоть камень на шею – и в воду…

В старые времена у одной старой жабы было три дочки, и говорит она им: «Идите на болото искать женихов, кого первого увидите – тому и быть вашим суженым».

Первая жаба увидела аиста, вторая – крокодила, а третья – какого-то Ивана-дурака, стрелу свою искавшего, будто у него других стрел не было.

В общем, долго её сестрицы ахали и охали, как же она бедненькая с дураком. А она им отвечает: «А я возьму да обернусь красной девицей, а вы – моими подружками. Только уговор: подливайте ему всё время в стакан вин разных, а то не ровён час очухается…» Вот ведь как, и среди лягушек встречаются вполне умные.

Один старый кобелёк нашёл репку большую-пребольшую. Самому ни за что бы не вытащить. А кобелёк-то умный был, позвал кошку, та – мышку, а мышка – уже внучку, та – уже дедку да бабку… В общем, всей семьёй вытащили репку и лишь потом поняли, что нашёл-то её кобелёк на соседском огороде…

Пошёл как-то молодой волчок отнести своей больной бабушке овечку. Идёт по лесу и уж почти пришёл, только смотрит – кругом красные шапочки. И не одни, а с охотниками. И понял волк: обложили…